ＴＨＥ　ＭＡＮＺＡＩ２０２１マスターズ【豪華漫才師集結！年に一度笑いの祭典】[字][デ]…の番組内容解析まとめ

2021年12月6日 2021年12月6日

出典：EPGの番組情報

ＴＨＥ　ＭＡＮＺＡＩ２０２１マスターズ【豪華漫才師集結！年に一度笑いの祭典】[字][デ]
年に一度の超豪華な漫才の祭典が今年も開幕！名実ともに超一流の漫才師たちが一堂に会する３時間！今宵もどんな極上のネタが披露されるのか！▼ｄボタンで百万円

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【公式ＨＰ】
https://www.fujitv.co.jp/themanzai/ 　
【公式Ｔｗｉｔｔｅｒ】
https://twitter.com/engei_8
番組内容
『ＴＨＥ　ＭＡＮＺＡＩ　マスターズ』は、人気、実力を兼ね備えた漫才の名手（マスター）が一堂に会する、年に一度の漫才最高峰の祭典。すっかり冬の風物詩となったこの祭典のＭＣを務めるのは最高顧問のビートたけし、ナインティナイン（岡村隆史、矢部浩之）の３人。豪華ＭＣ陣が見守る中、漫才最高峰の舞台が幕を開ける！
今年は漫才の名手“ＴＨＥ　ＭＡＮＺＡＩマスター”全２２組が登場。
番組内容２
昨年の『Ｍ－１グランプリ』王者、マヂカルラブリーが悲願の初出場を果たすほか、昨年に続き２年連続出場となるミルクボーイや、アンタッチャブル、かまいたち、千鳥など人気と実力を兼ね備えた漫才師が顔をそろえる。名手たちが放つ至極のネタの数々をお見逃し無く！
そして、プレマスターズを勝ち抜いた若手１組が推薦枠としてマスターズに招待される。一体マスターズ行きの切符を手にするのはどの漫才師なのか。
番組内容３
結果はマスターズの放送内で発表！
出演者
【最高顧問】
ビートたけし　
【ＭＣ】
ナインティナイン（岡村隆史、矢部浩之）、山﨑夕貴（フジテレビアナウンサー）　

【マスターズ出演者】
アンタッチャブル、ウーマンラッシュアワー、海原やすよ　ともこ、おぎやはぎ、かまいたち、銀シャリ、サンドウィッチマン、霜降り明星、タカアンドトシ、千鳥、テンダラー、とろサーモン、ナイツ、中川家、ＮＯＮ　ＳＴＹＬＥ、博多華丸・大吉、爆笑問題、パンクブーブー、
出演者２
マヂカルラブリー、ミルクボーイ、和牛、笑い飯、およびプレマスターズ勝ち抜き１枠　※五十音順
スタッフ
【チーフプロデューサー】
北口富紀子　
【総合演出】
北山拓

ジャンル :
バラエティ – お笑い・コメディ

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THE
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発表

解析用ソース（見逃した方はネタバレ注意）

フジテレビ

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扶桑社

［『THE MANZAI』！］

(山崎)どうも～！

(柴田)よろしくお願いします｡

ザキヤマが『THE MANZAI』に…｡

来る～！

(山崎)ありがとうございます｡
これさえやっちゃえばね｡

おぎやはぎのやり方だからな
それ言っとくけど｡

いきましょう｡せーの…｡

子供のしつけって大変だよね｡
(柴田)合うわけない｡

(山崎)意外に合うもんですね｡
(柴田)誰も言ってない｡

何よ？子供のしつけって｡
(山崎)大変なの｡

子供が悪いことしたときにね
びしっと叱れるかっていうのが｡

山崎さんお子さんいますしね｡
(山崎)不安でしょうがないから

今日練習させてもらっていい？
(柴田)今日？

ありがとね｡
(柴田)いや｢今日？｣って…｡

｢うん｣じゃなくて｢今日？｣って｡
(山崎)柴田さん高校生ぐらい…｡

高校生？
(山崎)万引とかしちゃうわけよ｡

これは大変よ｡万引｡
(山崎)駄目｡もうやってないね？

やってないよ！
ずっとやってないから｡

高校生のときもやってないわ！
ちゃんと訂正してくれよ｡

そこら辺はまあまあ｡
(柴田)｢そこら辺は｣じゃなくて…｡

やぼな話になります｡
(柴田)やぼじゃないのよ！

高校生のとき万引したことに
なっちゃう｡してないからね！

それでやっぱお店の人に
呼び出されるわけよね｡

子供さん万引しました｡そしたら
やってくるわけ｡何してんだ!?

ちゃんとここで怒んないと｡
(山崎)まあお父さん落ち着いて｡

お前は誰だよ!? お前お父さん｡
(山崎)お父さん！

｢お父さん！｣じゃないって｡

お父さんしつけてどうすんだ｡
バカ！

お前がお父さんで…｡
(山崎)私がお父さん｡

いつまでやってんだ!?
俺と話せ！俺と話せ！もう！

そういうことですよね｡
私がお父さんでお父さんが私｡

そう｡でも２人ともお前｡
(山崎)そういうことですね｡

英嗣！
(柴田)もう始まってんの？

何してんだ!? 英嗣！
(柴田)うるせえないちいち｡

下の名前英嗣っていうんですよ｡
(柴田)別にいいから！

(山崎)ちょっと違和感がほら｡
(柴田)ややこしい名前なの｡

英嗣っていうの？
みたいなのがあるとね｡

普通のヒロシとかだったら
するっといけたんですけどね｡

ちなみに私が弘也ですね｡
(柴田)あなたのは別にいいの｡

全然覚えてもらえない｡
親も覚えてないですからね｡

いいから！親は覚えてるだろ｡
そんなにやってねえ｡

ありがとうございますホントに｡
(柴田)もうしんどいのよ｡

さあいきましょう｡英嗣！
何してくれてんだ!? お前は！

うるせえな｡何で来たんだよ!?
(山崎)ゆりかもめで来たんだよ｡

手段じゃねえよ！手段じゃ｡
手段どうでもいいんだよバカ！

りんかい線の可能性もあったけど｡
(柴田)可能性とかいいんだ別に｡

何やってるか分かってんのか!?
自分が｡万引っていうのはな

一歩間違えりゃ犯罪なんだよ｡
(柴田)もう犯罪だよ！

何でこんなことしたんだって…｡
(柴田)欲しいもんあったんだよ｡

欲しい物があったら買うってのが
社会のルールなんだよ｡

(柴田)金がねえんだから…｡
(山崎)じゃあ何のために毎月

120円あげてると思ってんだよ｡
(柴田)それだからだよ！

そのせいだよ！高校生が 120円で
何買えやいいんだ!? バカ！

デリシャスバー 12本買えんだぞ｡
(柴田)何だ？デリシャスバーって｡

うまい棒か！

何でデリシャスバーって！
(山崎)えっ？

(柴田)分かんないこと言うな！
分かんないこと言うなって！

何で言っちゃいけないんだよ｡

お前 120円って俺高校で
何て呼ばれてるか知ってっか？

激安王だよ！

王様じゃねえか！
(柴田)王様じゃねえよ｡

俺が知らねえ間にお前王様まで
のし上がったのか！

のし下がったんだ激安王は｡
(山崎)王様ともあろうお方が…｡

(柴田)敬うなって｡敬うな｡
(山崎)何盗んだんだよ？

それだよ｡うるせえないちいち｡
(山崎)こんな物！

なぜ固定電話なんて盗むんだ…｡
(柴田)それ事務所のだよ｡

これは事務所の｡その隣！何で
内線書いてあるやつ盗むんだよ｡

コンパクトディスクかお前｡
(柴田)ＣＤって言え！アホ｡

｢モイチニングオンナヨシ｣

モーニング娘｡だよ！

モイチニングオンナヨシの方が
難しいだろ！読み方｡

(山崎)何だこれ？モーニング娘｡だか
モリさんちの娘だか知らねえけど｡

(柴田)誰だよ!? そいつ！
(山崎)こんなの聴いてるから

駄目なんだお前は｡
こんなの聴いてたら

お前の未来は Wow Wow Wow Wowだ｡
(柴田)大好きじゃねえかお前｡

ファンなぐらいだよむしろ｡
(山崎)♬｢好きな人が

万引しました PEACE！｣

(柴田)おちゃらけてる場合か!?

ピースじゃねえんだよホントに｡

ダブルピース｡

(柴田)俺しか笑わないんだから｡
やんなくていいんだよ｡

謝りに行こう｡もうお店の人に｡
(柴田)謝ったんだからさっき｡

１回謝って済む問題じゃない｡
何度も何度も謝って

土下座して靴なめて…｡
(柴田)どこまですんだよ！

父さんも
一緒になめてあげるから｡

店員さんの靴
ぴかぴかにしてやろう｡

目的何なんだよ？お前マジ｡
(山崎)父さん右いくから左…｡

帰る！帰る！どけよ！

帰る！どけ！何だよ？
(山崎)帰さない｡

帰さない｡

スキージャンプ…｡

(柴田)スキージャンプみたいに
なってるから！

(柴田)
着地決めんな｡着地決めんな｡

何してくれてんだよ？
(柴田)いつ着けた!?

いつ着けた!?
(山崎)何してくれたんだ!? お前｡

ちょっと待てや｡マジで｡
(山崎)何？そんな汗…｡

びしょびしょ…
びしょびしょじゃねえか！お前｡

お前そんなんだったら息子
びしょびしょになんぞホントに｡

何かいまいち
気持ちが乗らないのよ｡

うち娘なのよね｡
(柴田)知らねえわ！

(山崎)あざっした～｡

(矢部)ことしも漫才師のオールスターが
一堂に集う年に一度の

漫才の祭典『THE MANZAI』の日が
やってきました｡

(山崎)岡村さんどうですか？
ことしのお笑い界振り返って｡

(岡村)ことしはまあ
色々ありましたけどやっぱり

解散されたコンビが一番
大変やったんじゃないでしょうか｡

30年以上ね｡

われわれも一緒に踊ってきたり
色々やってきたメンバーですから

複雑な思いありますけれども｡

何とか焼き肉屋さんだけは
成功させてください｡

よく分かりませんが
ネットニュースで入ってくるんで｡

僕も分かりません｡
連絡ももらってません｡

何かヒカルさんが撤退…
分かりません｡

分かりませんけども｡
(矢部)めっちゃ読んでるやん｡

何とかおいしい焼き肉屋さん
頑張ってつくってください！

(矢部)そうですね｡
さあ年に一度の漫才の祭典

この方抜きでは『THE MANZAI』を
語ることはできません｡

毎年恒例の『THE MANZAI』
最高顧問による開会宣言です｡

(山崎)その最高顧問なんですけど
ちょっとここで臨時のニュースが

入ってきたもようです｡
(矢部)どうしたんでしょう？

(たけし)いやいやいや…｡

(アナウンサー)今日午後『THE MANZAI』
開会宣言を前にした

たけし最高顧問の元に
金メダリストが表敬訪問に訪れました｡

(メダリスト)はいそうです｡
どえりゃあもんだなこりゃ｡

(アナウンサー)と言うと
おもむろにマスクを外して…｡

(アナウンサー)
この行為にＳＮＳ上では…｡

(アナウンサー)など批判が殺到｡

(アナウンサー)たけし最高顧問は…｡

(メダリスト)放してください｡

(メダリスト)放してください！
ちょっと放して！

(メダリスト)放してください！

(メダリスト)誰か～！ちょっと…｡

(メダリスト)お願いします！
(男性)お願いします！

俺のだ！

(力士)よいしょ！うーん！

(メダリスト)放してください！

(メダリスト)いいかげん放して…｡
(岡村)外ですよ｡

ウーッ！ウッ！

(山崎)えっ？
５…｡

４… ３…｡

２… １…｡

(矢部)すごいすごい！

(岡村)放しませんよ｡

(矢部)すごいパワーや｡

(せき)

かまにゃいかんに
変わってるけどね｡

(矢部)かむ力はすごい｡
かむ力はすごかったですね｡

ではご登場いただきましょう｡
『THE MANZAI』最高顧問

ビートたけしさんです！

(岡村)あれっ？ちょっと…｡

(岡村)どうもどうも｡

(矢部)すごい
うつむいてらっしゃいますね｡

楽しんでやってはったじゃない｡
ほいで俺が…｡

エンジェル｡

俺…｡

(矢部)非常に惜しい｡
でこれ片仮名だよ！

方向が違うと思うんだよな｡

いやでも…｡

(岡村)アンタッチャブルトップバッターで
見ていただきましたけども｡

(岡村)アンタッチャブル｡

違うものになってしまうという｡

だからいいんだよ｡

［インビテーションナンバー２…］

(伊達)どうも｡サンドウィッチマンです｡
世の中興奮することいっぱい

ありますけど｡一番興奮すんのは
ラーメン屋さんに行ったとき｡

(富澤)間違いない｡

ラーメン屋さんだ｡興奮してきたな｡
入ってみようか｡ガラガラガラ…｡

いらっしゃいませ｡
(伊達)危ない危ない危ない！

『座頭市』か!? お前｡
(富澤)違います｡麺の湯切り…｡

(伊達)湯切りしながら出てくんな
すげえあっついわお前｡

今お客さんいないんで
お好きな席にどうぞ｡

誰の麺湯切りしてたんだ!? これ｡
(富澤)ご注文お決まりですか？

(伊達)いや決まってない｡
初めて来たからこの店｡

早くしてもらっていいですか？
麺伸びちゃうんで｡

(伊達)俺の麺なんだ!? これ｡
注文してからゆでろよ｡

でもちょうどよかったです｡
今店閉めようかと思ってたんで｡

そうだったんだ｡スープが
なくなりしだい終わりみたいな｡

うちはやる気なくなりしだい…｡
(伊達)やる気出せよ｡

(伊達)商売ナメんじゃねえ
バカヤロー｡何系なの？ここは｡

うちは体育会系っすね｡
腹筋触ります？

ぼよんぼよんじゃねえか｡
ラーメン屋さんで何系っつったら

スープスープ｡
(富澤)うちは魚介豚骨をベースに

エビと味噌を加えて
かつお節を入れたあたりから

よく分かんなくなっちゃいました｡
(伊達)分かんなくなっちゃった？

鶏がらでやってます｡
(伊達)じゃもう鶏がらだよ｡

でもラーメン屋さんっていうのはね
鶏がらも豚がらも大事だけど

結局一番大事なの
人柄だっていうからな｡

ちょっと
何言ってるか分かんない｡

人柄が大事だっつってんの｡
(富澤)でも結構サラリーマンが

食べに来てくれますよ｡
(伊達)サラリーマン来るの？

サラリーマンはシンプルなのが一番好き｡
(伊達)毎日食べられるラーメン

探してるからねサラリーマンは｡
(富澤)サラリーマンなんてそんなもん｡

(伊達)口悪いなこいつ｡
人柄大丈夫か？

よかったら新メニューございます｡
(伊達)へぇ～｡新メニュー何？

ハムエッグですね｡
(伊達)作れなかったの？

やっと作れるようになったんで｡
(伊達)ハムエッグ簡単だけどね｡

新しいラーメン作んなきゃ駄目だよ｡
一番人気のラーメンどれ？教えて｡

作り方をですか？
(伊達)作り方じゃないよ｡

食ってもねえラーメンの作り方
興味ないから｡一番人気のラーメン｡

一番人気しょうゆラーメンです｡
(伊達)じゃしょうゆラーメン｡

麺の種類選べますけど｡
(伊達)縮れ麺とかストレート麺とか｡

いやうどんかそばかです｡
(伊達)どういうこと？

ラーメン屋さんでしょ？
中華麺でしょ普通｡

麺の硬さはどうしますか？
(伊達)硬さもよく聞かれるけど

よく分かんない｡普通でいい｡
(富澤)麺の長さはどうしますか？

何？麺の長さって｡
よく分かんない｡普通でいいわ｡

味ですけどうまい普通まずい｡
(伊達)そこはうまいで｡

普通とかまずいは頼まない｡
うまいしょうゆラーメン１つ頼むよ｡

お会計 600円になりますね｡
(伊達)先に払う？はいはい｡

一万円札だけど｡
(富澤)9, 400円のお返しですね｡

おっきい方ご一緒にいいですか？
１２３４５６７８９｡

お客さん今何時ですか？
(伊達)今６時だ｡

７８ 9, 000円と
400円のお返しです｡

落語の『時そば』みてえに
なってんな｡普通仕掛けた方が

ずるくもうかんのよ｡
俺今１万2, 000円持ってんだよ｡

マジっすか!? 返してもらって…｡

つぶれるぞこの店お前｡
3, 000円返すわ｡バカみたい｡

こちら食券になります｡
(伊達)これどうすればいいの？

頂いてよろしいですか？
(伊達)やめちまえ！このシステム｡

やめたらいいのにこのシステム｡

そうやって作んの？
もう古いの？

親父が屋台から始めたんです｡

屋台ではベビーカステラ作ってた｡
(伊達)ベビーカステラ… 屋台関係ねえ｡

うわ～すごい｡迫力あるね｡

あれっ？

あれっ？麺は？
麺どこ行った？俺の｡

大丈夫です｡さっきのあるんで｡
(伊達)さっきの麺どこ行った？

上からぶらぶら
ぶら下がってるの全部麺か!?

すげえ数の麺だよお前｡それ
やめたら？できないんだから｡

落ちてる落ちてる！
全部落ちてる！今｡

うち３秒ルール採用してるんで｡
(伊達)採用すんじゃねえ！

あちちちちっ！
(伊達)指８本入ってる！

お待たせしました｡
(伊達)食えねえよ｡もういいぜ｡

♬～ (上戸)大人になってハグキが下がると
根元が無防備に…

実はここが…ムシ歯リスク3倍！

だからハミガキは「オレンジのクリニカ」

《歯の根元までしっかりコーティング》

《フッ素がムシ歯を防ぐ！》
♬～｢オレンジのクリニカ｣

♬～
(高畑)わっ
(妹)生理痛がつらくて…

そんな時はルナなのだ！

でも…眠くなったら困る…

＜｢バファリンルナi｣は痛みによく効く＞

だけじゃない！
＜眠くなる成分無配合＞

ぴんぽん

［インビテーションナンバー３…］

(タカ)どうも～！

(タカ)
どうもタカアンドトシです｡

(トシ)頑張って
やっていきましょう『THE MANZAI』

僕ね子供が２人いるんですね｡

男の子と女の子がいるんですけど
この下のね４歳の娘が

まあカワイイです｡
(トシ)女の子カワイイですね｡

男ももちろんカワイイんですよ｡
男はねバカでやんちゃでカワイイ｡

でもね女の子はね
利口なんですよ｡賢いですよ｡

４歳ですよ？
この間もすごかった｡

お漏らしは仕方ない｡
その後がすごかった｡

ちゃんと僕のパンツ持ってきて
取り換えようとしてくれた｡

お前が漏らしてるじゃんか｡
お前が漏らしてるのかい！

男はバカでやんちゃだから｡
(トシ)いつまでバカでいんだ!?

娘はしっかりしてますよ｡
(トシ)お前がしっかりしろ！

娘のしっかりした話をしなさい｡
(タカ)娘この間初めてね

銭湯に連れていったんですよ｡

家では僕が頭洗ってるのに
銭湯行ったら自分で洗うとか

言いだして｡いつもは
シャンプーしかしてないのに

その日はトリートメントもしたい｡
何でかな？と思って

ぱって隣見たら
隣のお姉さんがやってたの｡

お前も女風呂いるじゃねえか！
何でお前女風呂いんだよ!?

大丈夫｡ちゃんと挟んでたから｡
おっぱいもあるし｡

小太りが挟んだって
入れるわけねえだろ！

後ろさえ隠せば見えないから｡
後ろから３つ出ちゃうからね｡

そんな細かい描写はいいんだよ｡
そんな描写はいらねえんだ｡

ホントでも
娘はカワイイなって思いますよ｡

娘はカワイイですけどそのカワイイ娘も
いつかお嫁さんに行くんですよ｡

それがね考えたくもないけど
いつか来ますからね｡怖いね｡

もらいに来るわけですよ｡
お父さん下さいっつって｡

威厳のある父親やんなきゃ
いけないからね｡練習しとこう｡

お父さん娘さんを僕に下さい！

君は結婚するということが
どういうことか分かってるのか？

結婚するということはこの先

私の面倒も見るということだ｡
(トシ)もちろん分かってます｡

私は苦い物と辛い物が
食えんぞ｡

お父さんが好きな物用意します｡
(タカ)熱い風呂も嫌いだ｡

ぬるめで用意いたします｡
(タカ)寝付きが悪いときもある｡

寝かしつけます｡

酒も飲むぞ｡
(トシ)ご一緒いたします｡

トイレに行きたいと言ったら…｡
(トシ)ご一緒いたします！

私はめんどくさいぞ｡
すぐ怒るしすぐ泣くぞ！

幸せにできるか!?
(トシ)必ず幸せにいたします！

結婚してください｡
(トシ)意味が分かんねえんだよ｡

私と結婚してくれ！娘に君は
もったいない｡私と結婚してくれ｡

娘さんを下さいっつってんの｡
(タカ)君が好きだ｡好きだ！

(タカ)好きです｡
君が好きだ！好きです｡

君が好きだ！好きです｡
(トシ)何で２種類の好きなんだ!?

強い言い方と優しい言い方｡
好きな方を受け止めればいい｡

君が好きだ！好きです｡
(トシ)やめろっつってんだよ！

｢好きです｣っていう方やめろ｡
(タカ)君が好きなんだ！好き…｡

(トシ)やめろっつってんの！
娘さんを下さいっつってんのに

何でお父さん… 娘をくれよ｡
(タカ)じゃあお前やってみたら｡

俺がお父さんやるから｡
威厳よくやるからやってみろ｡

お父さんお嬢さんを下さい｡

君にお父さんと呼ばれる
筋合いはない｡

お坊さん｡
(トシ)誰がお坊さんだ!?

誰がお坊さんだよ｡

和尚さんを僕に下さい｡
(トシ)誰が和尚さんだよ｡

寺行ってやりゃいいんだよ｡
お嬢さんね｡

お嬢さんお父さんを僕に下さい｡
(トシ)逆！お父さんお嬢さんを｡

お父さんお嬢さんを僕たちに…｡
(トシ)｢僕たち｣って誰だ!?

４人きょうだいなんです｡

４人同時に付き合ってたんです｡
(トシ)うちの娘最低じゃねえか！

はい… 最低の娘でした｡
(トシ)お前が言うんじゃねえよ！

何で結婚してえんだ？娘と｡
(タカ)家が近かったんです｡

バイトか!? ノリ軽いな｡お前
みたいなやつに娘あげれるか！

じゃあ他の子紹介してください｡
(トシ)何で俺が紹介しなきゃ…｡

じゃあ奥さんを下さい｡
(トシ)何で奥さんあげなきゃ…｡

俺今日誕生日なんすけど！
(トシ)知らねえよお前！

僕を娘さんにしてください｡

何で娘にしなきゃいけねえんだ!?
僕に娘さんを下さいって…｡

駄目だ！
(トシ)何でお前がお父さんに…｡

私と結婚してくれ！
(トシ)さっきのやつか!? お前｡

時空を超えて会いに来た｡
君が好き過ぎて｡

私はさっきの設定にいた男だ｡
時空を超えて君に会いに来た｡

俺と結婚してくれ｡好きだ！

好きです｡
(トシ)やめろっつってんの！

俺さっきのやつじゃないから｡
俺今お父さんやってるから｡

(タカ)いい年の取り方をした｡
(トシ)違う！あれが成長して…｡

お父さん同士一緒に結婚しよう｡

違う｡娘と結婚を許してください
って言わなきゃ駄目なのよ｡

｢ああ…｣じゃねえ｡
娘さんを下さいと言え俺に｡

言えよ早く！
何まだお父さん粘ってんだ｡

娘さんを下さい｡

どうしてそんなに
うちの娘と結婚したいんだ？

こんなこと言ったら気を
悪くされるかもしれませんが…｡

元カノにそっくりなんです｡
(トシ)気ぃ悪いな！

ありがとうございました｡

だいぶアホやから
面白いんやろうね｡

面白いですね｡

(山崎)ではここで視聴者の
皆さんに 100万円プレゼントの

『THE MANZAI』スペシャルクイズです｡
今画面に出ています

ｄボタンを押して
クイズに参加してください｡

(山崎)正解された方の中から
抽選で 100名さまに

１万円のQUOカードが当たります｡
どんどん応募してください｡

お願いします｡ワラテンボタンも
お願いいたします｡

もう覚えてる人
少ないんじゃないでしょうかね｡

［インビテーションナンバー４…］

(石田)どうも～！

(井上)よろしくお願いいたします｡
ちょっといきなりやけどさ

自分の人生で何が足りてないかな
って真剣に考えたんや｡

もっと考えることあるやろ｡
(井上)何がや？

お前俺に
何が足りてないと思う？

何個まで言ってええの？
(井上)１個に決まってるやろ｡

真剣に考えた結果な１つだけ

ちょっと自分の人生に
足りてないもの見つけたんや｡

青春や青春｡

(石田)ブッブ～！
(井上)何があかんねん！

41歳で青春!?
(井上)俺青春が足りてないねん｡

おつむの方が足りてへんやろ｡
(井上)やかましいわ！

俺は常に青春を感じないと
あかん人間やねん｡

じゃあそれ Wikiに書き足しとく｡
(井上)絶対やめろよお前｡

文字で見たら恥ずかしいやろ｡

生で言ってる方が
恥ずかしいですよね｡

でも青春を感じたいのよ｡

例えばで言うとさ甲子園に行く
メンバー発表ってあるやん｡

野球部で甲子園に行くメンバー
発表しますみたいな｡

あんなんちょっとな汗と涙で
感動的やからええやんか｡

あれを味わいたいからさ
俺野球部で練習するから

お前監督となって甲子園に行く
メンバー発表してくれ｡

バッチコーイ！エーイ！

サード！

エーイ！

(井上)セカンド！

ファースト！

センター！

(井上)早う呼べやお前は｡
何を長々見てんねん｡

｢早う呼べや｣って｡投げながら…｡

ダッサい… ダッサ！

見て… 分かるやろ｡

野球経験したことないねん｡

野球やったことないやつの
エア野球一番見てられへんから｡

すっと集めて｡
(石田)招集すればいいのね｡

練習しといて｡

エーイセカンド！

エーイサード！

ファースト！エーイ！

(井上)早う呼べやお前は！

呼べよ！
(石田)こんなにすぐ拍手って

収まんねんなお前な｡
１回目はもっと拍手あったけど｡

しんどいから早う呼んで｡
(石田)練習してて｡

声出していけよ！声出してけよ
はいはいもっと腰下ろして｡

はいこっち｡はいはい｡

エーイ！
(石田)はいはいオーイ！

よいしょ｡

(井上)練習に熱帯びんなや｡

(井上)ええねんこんなん｡
練習に熱帯びんでええから｡

すっと招集して｡
(石田)シューッ！

消臭スプレーせえ言うてんちゃうねん
レギュラーのメンバー発表頼む｡

練習してて｡
(井上)ここいらんねんけどな｡

よいしょ～｡

監督そろそろ招集かけた方が
いいんじゃないですか｡

そうだな｡よしっ！

緊張するなぁ｡
(井上)早う呼べや！

おい！ナイーブな監督
いらんから｡早く呼んで｡

じゃあ練習してて｡
(井上)もうええねんここは！

よいしょ～｡
(石田)集合！

解散！
(井上)何で呼んだんや!?

(石田)緊張して～｡
(井上)レギュラーの発表してくれ｡

集合！それではレギュラーの
メンバーを発表する｡

西川松本以上だ｡
(井上)あるある探検隊やそれ！

そのレギュラー発表ちゃうねん｡
甲子園に行くメンバー｡

(石田)集合！それでは甲子園に
行くメンバーを発表する｡

監督石田！おい！
(井上)何の発表や!?

監督どうでもいい｡選手の発表｡
(石田)集合！

それでは甲子園に行かない
メンバーを発表する｡

井上｡
(井上)おい！やないねん｡

以上だ｡
(井上)俺だけ!? 補欠俺のみ!?

集合！
(井上)ここいらんねんてだから｡

発表のとこだけでええから｡
(石田)皆さん井上のおい！を

待ってるから｡
(井上)待ってないねん別に！

もうみんな井上のおい！を
スマホの操作音にしたいと｡

頭おかしいやろお前｡
ここいらんから｡

集合！

このポーズのフィギュア欲しくない？
(井上)早う言えや！

いらんねんここは｡

初めてクラウドファンディングしようかな｡
(井上)金集まるか！

どうでもええから…｡
(石田)集合！

それでは甲子園に
応援に行くメンバーを発表する｡

井上｡
(井上)おい！やないねん｡

集合！それでは
甲子園に行くメンバーを

発表する手段を発表する｡
(井上)何の発表や！

グループLINE｡
(井上)絶対あかんぞ！お前｡

よーしっ今から発表するぞ！
おい誰や？

井上強制退会させたんは｡
(井上)誰!? そんなことしたやつ｡

何してくれてんねん｡

井上関係ない話やからええか｡
(井上)補欠やないか！

発表するぞ～｡
｢おいおいおいおいおい｣

スマホの操作音
俺の声なってんねん｡

おい！ええねんこんなんは｡
レギュラー発表…｡

集合！それでは
甲子園に行くメンバーを

発表するタイミングを発表する｡
(井上)今や！

(石田)今！
(井上)時間返せ！お前は｡

集合！それでは甲子園に行く
メンバーを発表する｡

個人番号６３７４…｡
(井上)マイナンバーで発表すんなよ｡

集合！それでは甲子園に行く
メンバーを発表する｡

背番号なし！
(井上)補欠やないかそれなら｡

井上｡集合！

すごいしんどいねんけど｡
(石田)集合！集合

集合

それでは体力が限界の
メンバーを発表する｡

井上｡

石田！
(井上)お前もかい！もうええわ｡

テンポあってね面白いですね｡
(岡村)これ…｡

言わんでええのよ｡

おっ!? 使われるんちゃう？

違います違います｡
(矢部)どうしても入れたかった？

［インビテーションナンバー５…］

(村上)どうも～！

村上です｡
(野田)全ての原因です｡

マヂカルラブリーです｡お願いします｡
(野田)全ての原因です｡原因です｡

ありがとうございます｡
頑張っていきましょうね｡

オーロラが見たいよ～｡
(村上)オーロラが見たい!?

何言ってんだ｡無理だよお前｡
(野田)マジで？

オーロラっちゅうのは北極とかさ
めちゃくちゃ寒いとこ

行かないと見れないのよ｡
(野田)マジで？

つらっ！
(村上)つらいかもしれないけど

無理なもんは無理なの｡
諦めも肝心よ｡

じゃあさちょっと
アザラシやってもらってもいい？

何でだよ!? 何でオーロラ
見れないよって言ったら僕が

アザラシをやる羽目になるんだよ｡
(野田)お前がアザラシを

やることによって俺の脳みそが
ここを北極と勘違いして

オーロラの錯覚が
見れるかもしれないから

いったんガチのアザラシ
やってもらってもいい？

ガチのアザラシって言われても僕
アザラシに詳しいやつじゃないから…｡

ガチラシも？
(村上)何だ!? そいつ｡

それはホントに知らないよ僕｡
やるにしても僕なりの

アザラシになっちゃうよ｡
似てるかどうかとか分かんない｡

全然いい｡

それ全力でやってあげるから
その代わりオーロラ見てよ？

見る｡
(村上)錯覚でもいいから｡

ウォーン！

ウォン！ウォーン！

ウォーン！ウォンウォン｡

アッ… ウォーン！

(村上)ウォンウォン｡

(村上)ウォーン！

(村上)ウォン｡ウォーン！

(村上)ウォンウォン｡

(村上)ウォーン！

(村上)ウォンウォンウォン｡

ウォンウォン｡

ウッ… どう？

見れた｡
(村上)見れた!?

見れてんの？
(野田)全然見れた｡

どうだった？オーロラ｡
(野田)超奇麗｡

なかなか見れるもんじゃないから
オーロラなんてね｡うらやましい｡

見たいんでしょ？

何が？
(野田)お前も｡

見れるもんなら見たいけどね｡
僕も見たことないからね｡

アザラシやって｡

俺ホッキョクグマやるから｡
２人で見よう｡

２人でやったら２人で
オーロラが見れるっちゅうこと？

まあ見れる｡
(村上)見れる!? じゃあやろうか｡

ウォーン！

ウォンウォーン｡

オーッ！

ウォーン！ウォン…｡

ウォーン

ウォン！

ウォーン！

(村上)ウォーン！

ウッ…｡

ウッ？ウン… ウォン…｡

(２人)ウーッ！

オーロラだ…｡
(村上)｢オーロラだ｣じゃねえ！

おい熊！しゃべるなお前おい｡
(野田)アザラシさん…｡

｢アザラシさん｣じゃねえんだ！
何器用に指さしてんだ熊がよ｡

戻ってこい戻ってこい｡
(村上)誰が戻れっつってんだ!?

誰がツッコんでんだ!?
っつってんだ｡ちょっと待って｡

しゃべれるの？こいつらは｡
言っといてよ先に｡

何でしゃべれる世界で僕一人で
アーッ！とか言ってんの!?

ヤバッ！と思って｡
(村上)ヤバッと思うなよ｡

冷めるのよそんなことされたら｡
見えかかってたオーロラ消えたよ｡

見えかかってたんだ？
(村上)今半分ぐらい見えてた｡

じゃあもうあの…
しゃべれるアザラシやって｡

嫌なんだけどアザラシ｡何？
アザラシでしゃべっちゃっていいの？

しゃべれるアザラシ｡
俺オーロラやるから｡

マジで!? あなたがやるオーロラ
見たかったわけじゃないんだけど｡

やってみせるから｡

無理だろオーロラは｡
レインボーに透けてんだぞ｡

１％でも可能性があるんなら｡
(村上)そんなに可能性ねえよ！

お前がレインボーに透ける可能性
ゼロなんだよ｡

それやったら帰っていい？
(野田)すぐ帰っていい｡

現地解散でいい｡
(村上)ホント!? じゃあやるわ｡

あ～…｡

オーロラ見たいな～｡

あっ！これはもしかして…｡

オラオラオラオラオラオラァ！
(村上)オラオラァじゃねえか！

もういいよ｡
どうもありがとうございました｡

『THE MANZAI 2021 マスターズ』
続いてはこのコンビです｡

［インビテーションナンバー６…］

(川西)どうも和牛です｡
よろしくお願いします｡

(水田)僕水田の方がですね
性格が細かいとか潔癖症とか

言われることがあるんですね｡
(川西)そうじゃないですか？

コロナになってから吉本の劇場
っていうのは至る所にアルコールを

置いてくれてるんですけども
彼は一切使わないんですよね｡

吉本やし薄めてるんちゃうかと｡
(川西)よう言うたなそんなこと｡

いや失礼｡この間ホンマに楽屋で
吉本のアルコールの裏の

成分表見ながら
色々調べとったやないかい!?

怪しかったね！
(川西)失礼なやつですよねホントに｡

僕からしたらね他の芸人の方が
おかしいなって思うことあるよ｡

例えばどういうところですか？
(水田)楽屋なんかいてもね

土足で歩いてる地べたに普通に
かばん置く人いるんですよ｡

リュックサックなんかは地べたに
置くこと結構ありますけどね｡

いや地べたってトイレでしょ？
(川西)うーん… 地べたってトイレ？

だってトイレ行って用足した靴で
また歩いて帰ってくるんやから

トイレの床を持って帰ってきてるのと
一緒じゃないですか？

皆さんが普段歩いてる地べたも
絶対どっかのトイレには

つながってるでしょ!?

あります？どこのトイレにも
つながってない地べた!?

全ての地べたが
トイレに通じてますからね！

何をローマみたいに言うてるの？
(水田)だってそうやん！

そうか知らんけど言うてることが
極端過ぎるのよ｡それ言うたら

このステージの上のことを
お前はどう思うてるねん？

トイレやん？
(川西)やめろ～！

真っすぐな目で｢トイレやん？｣
じゃないのよお前は！

失礼や！
最高顧問に謝れ！お前は｡

あそこもトイレやで？
(川西)｢あそこもトイレ｣じゃない！

(川西)しゃべるほど失礼ですよ｡
(水田)じゃあこれどうですか？

僕飲食店でも気になること多い｡
前もね居酒屋行って

刺し身の盛り合わせを注文しよう
と思ってメニューを見たら

３種盛りと５種盛りがあった｡
(川西)３種･５種で提供してる店

結構見ますけどね｡
(水田)僕店員さんに

４種盛りでお願いしますって…｡
(川西)んっ!? んっ!? んっ!?

んっ？

３種盛りと５種盛りがあって
４種盛り頼んだ？

ほな店員さんが
｢４種はないんです｣

そんな４種盛りなんか
載ってません…｡

ありますよね？
(川西)ないんです｡

やめてくださいお客さま｡
(水田)メニューに２種と３種しか

ないなら４ないの分かるんです｡
３種盛りと５種盛りなんだから

絶対４ありますよね？だって
５を１個削ればいいだけだから｡

あるかないかで言うたら
確かにあんねんけど… ないねん｡

ないことないのよ｡
(川西)いやいや… ないねん｡

僕４種出してもらいましたもん｡

むちゃくちゃもめたんやろね!?
(水田)全然全然｡

(川西)もめにもめて
しょうがないから出しとくねん！

店に迷惑掛かってるよ!?
(水田)じゃあこれどうですか？

イタリアンのお店行ったときに今日の
お薦めメニューがあったから見たら

豚肉とゴボウのパスタがあったんですよ
おいしそうやなって注文したら

店員さんが｢ちょうどさっき
豚がなくなっちゃったんです｣

で僕他のメニュー見たら
鶏肉のメニューあったから

豚を鶏に替えて鶏肉とゴボウの
パスタを作ってくださいって言った｡

何かもう嫌な予感しますね｡
(水田)ほな店員さんが

｢それはできないんです｣
(川西)まあメニューにそんなん…｡

できますよね!?
絶対できますよね！

やめてくれそのお前
チェッ… ってやつ｡

お前のそのチェッが始まったら
嫌なこと言うぞってなんねん！

豚肉がなかったから豚とゴボウの
パスタができなかったけど

鶏肉はあるんだからできるやん｡
(川西)できるかもしれへんけど

この方責任者でも何でもないから
勝手なことできませんってこと｡

良くないよそんな小ちゃいこと
気にし過ぎるのは｡

そうなんですよ｡だから
僕最近ね犬とか猫見てたら

めっちゃいいなと思うんですよ｡
だって難しいこと考えんでも

好きなときに寝て餌もらって
かわいがられて暮らしてる｡

軒先であくびをしているという
イメージ結構ありますけどね｡

あんなんなれたらいいなと思う｡
(川西)お前みたいな神経質なタイプ

犬猫になったら
余計大変違うか!?

どうすんの？
まず犬猫になったら地べたを

はだしで歩かないかんよ｡

いける？普通の犬猫は
たったったーといきますよ｡

せやけどお前の場合
｢うーわ！何かここ汚れてる！｣

｢こんなんもうトイレやーん！｣
とか言うやろ｡

ほんで歩いてて何か踏んだら
｢最悪や！肉球汚れた～！｣

｢うわ～！取れへん取れへん…｣
とか言うて｡そら取れへんよね｡

こっちも肉球やからね！

｢アルコールアルコール｣言うて探し回って｡
でようやく見つけて

｢よかったよかった…｡これ
吉本のやつやから薄められてる｣

｢吉本はアルコールすぐ薄める！
ほぼノンアルコール！｣言うて｡

何でまだ吉本言って…｡
(川西)言うやろお前みたいなの｡

ほんで餌もろうても
文句言いながら食いそうやね!?

｢これやったら俺が作った方が
うまいわ｣

味に飽きたら言うねやろ？
｢４種盛り持ってきて｣

｢ドッグフードの４種盛り｣言うて｡
で飼い主さんに｢できません！｣

｢できますよね？｣
できますよねやないわ！

誰がこんな犬猫
かわいがってくれんねや!?

小さいこと気になるのは
仕方がないとしても

周りに迷惑を掛けるようなことは
やめなさいと言うてんねん！

無理ですよね？
(川西)無理やろうな｡もうええわ｡

和牛っぽいネタでしたけど｡

(矢部)洋式座ってるみたいに
たけしさん見えてしまいました｡

『THE MANZAI 2021 マスターズ』
続いてはこのコンビです｡

［インビテーションナンバー７…］

(内海)どうも～！
ありがとうございます｡

どうもミルクボーイです｡
お願いしまーす！

あ～ありがとうございます！

今体育館の天井に挟まってた

バレーボールを頂きましたけどもね
ありがとうございます｡

もうこんなんなんぼあっても
いいですからありがたいですね｡

(駒場)うちのおかんが好きな
キャラクターがおるらしいんやけどね｡

その名前を忘れたらしくてね｡
(内海)名前忘れてもうて

どうなってんねん？それは｡でも
おかんの好きなキャラクターなんかね

バーバパパかけろけろけろっぴ
ぐらいでしょ！

それが違うらしいねんな｡
(内海)いやいやバーバパパか

けろけろけろっぴぐらいでしょ！
(駒場)いやそれが違うらしい｡

バーバパパかけろけろけろっぴや！
(駒場)違うらしいねんてだから｡

色々聞くんやけども
全然分からへんねんな｡

ほな俺がね
おかんが好きなキャラクター

一緒に考えてあげるから
どんな特徴言うてたか教えてよ｡

お菓子のねうまい棒の
キャラクターやって言うねんね｡

あいつやないかい！その特徴は
もうあいつやないかい！

あいつ？どいつよ？

名前分からへん！あいつ｡

あいつの名前分からへん！俺｡
俺が分からへんのにね

お前のおかんが分かるわけない！

何やったかな？
なんせあいつでしょ!?

あいつかどうかも分からへんな｡
(内海)何が？あいつですよね？

俺もあいつやと思ってんけどな｡
おかんが言うには

そのキャラクターがお祭りで売ってる
綿あめの袋にも描いてあったって｡

ほなあいつと違うか｡

綿あめの袋はね一流キャラクターしか
許されへんから｡

あいつはねうまい棒の袋から
出たことないのよ！

あいつってそういうやつやで!?
ほなあいつとちゃうがな｡

ほなもうちょっと詳しく教えて｡
(駒場)なぜか全然

顔が浮かんでけえへんらしい｡
(内海)あいつやないかい！

俺もさっきからぼんやりとしか
浮かんでないんやから！

誰もはっきりとは
思い出せてないのよ｡

頭の中であいつを
追い掛ければ追い掛けるほど

あいつは逃げていくんやから｡

あいつでしょ？そんなもう！
(駒場)分からへんねんな｡

俺もあいつやと思うてんけどな
おかんが言うには

そのキャラクターがデパートの屋上で
ショーをやってたっていうねんな｡

ほなあいつとちゃうやないか！
あいつショーするタイプの

キャラとちゃうのよ｡もしやってた
としてもねチビっ子たちも

｢頑張れ！あいつ｣としか
言われへんやから｡

名前出てこおへんから
応援できへん！

あいつちゃうよ！ほんなら｡
もうちょっと言うてなかった？

ちゃんとした状態で見たことない｡
(内海)あいつやないかい！

あいつはねいつも
うまい棒の丸みのせいで

こういうパノラマの状態でしか
見たことないんやから｡

ほんでね食べ終わった後
見ようと思っても

ここから破られた状態の
あいつしか見たことない｡

だから誰もはっきり
思い出されへんの！あいつなの！

分からへんねん｡
俺もあいつやと思ってんけどな

おかんが言うには名脇役やって｡
(内海)あいつとちゃうやないか！

あいつは主役なの！主役やのに
今誰からも名前も顔も

出てきてない悲しいやつなの！

あいつちゃうよ｡ほな
もうちょっと言うてなかったか？

口は開いてたような気がする｡
(内海)あいつやないかい！

あいつはね何か大きい口は
開けてた気がするねん！

ここまでは思い出せんねんけど
ここまでが人間の記憶の限界！

ほんで一番怖いのが終わった後
調べてみようと思うけど

出てきた画像を見てもあれ？
こんなんやったっけなと思いそう｡

それが一番怖いよ!? あいつや！
分からへんことない！

絶対にあいつに決まりなの！
(駒場)おかんが言うには

そのキャラクターには妹がおって
妹には優しいらしいねんな｡

知らん！

知らん｡それは｡

顔も名前も出てきてないのに
そいつの性格なんか

知るわけないんやから！
ホンマに分からへんやん！

どうなってんねん!?
(駒場)おとんが言うにはね

タラタラしてんじゃね～よのやつ
ちゃうかって言うねんな｡

あいつも名前分からんやつ
やないかい！もうええわ｡

どうもありがとうございました｡

続いての THE MANZAIマスターは
このコンビです｡

［インビテーションナンバー８…］

(濱家)どうもかまいたちです｡
(山内･濱家)お願いしまーす！

この世で一番
意味のない質問って知ってる？

この世で一番意味のない質問？
知らないですけど興味深いです｡

何やと思う？
(濱家)私幾つに見える？とかね｡

意味のない質問やと思いますけど｡
(山内)違う｡

違う？あ～…
仕事と私どっちが大切？とかね｡

これも結構
意味のない質問じゃないですか？

違う｡
(濱家)違う？

まだいる？
(山内)うん｡

(山内)一番意味のない質問！

昨日の晩何食べたん？とか｡

違う｡
(濱家)それも違うのね｡

もういいって｡
(山内)考えたら分かるから｡

一番意味のない質問やで？

え～… 好きな色何とか？

違う｡

もうええって！長いって｡
(山内)ギブアップ？

分からへん｡何なん？この世で
一番意味のない質問って？

正解はその格好寒くない？
(濱家)しょうもなっ！

これは外で待ち合わせした…｡
(濱家)しゃべんなしゃべんな！

べらべらしゃべんなよ｡

こんだけ引っ張っといて
何やねん？それしょうもない｡

その格好寒くない？別に
意味のない質問じゃないし｡

いや室内やったら意味あるで？
その後エアコンとかで

対策が練れるから｡
でも待ち合わせ場所で会って

その格好寒くない？
これは何の意味もない｡

意味ないことないし別に｡
(山内)ほな寒かったら何や？

寒かったら何やねん？
何をしてくれんねん!?

何でそんなしゃべり方やねん？

寒かったら何やねん？
(濱家)寒かったら服着ぃやとか

言うやん？
(山内)ないねん！

あったら着てるやん？
寒いねんから｡

着てないってことは
服なんかないねん！

ほなそんなん言っても意味ない｡
(濱家)ほんなら俺のジャケット

羽織っといたらとかあるやん？
(山内)そんなんせえへんやん！

女子が寒いって言うてたら
掛けてあげたりするやん？

俺男の子｡
(濱家)何やねん!?

男の子いう年でもないやろ｡
おっさんやないか｡

ほんでその格好寒くない？って
言うってことは少なからず

肌寒いなって思ってんねんやろ？
その状態で自分の脱いで

相手に渡しても今度お前が
寒くない？になるだけで

この場の全体の寒くない？の
１は変わらへんねん！

ほな意味がないやん？
(濱家)難しいねん｡言ってること｡

ほんでもっと言えばよ
寒くなかったら何やねん？

やめろって！それ｡
｢何やねん｣って何やねん？

(濱家)そんな言い方したら
どの質問でもそうなるやろ！

寒くなかったら何やねん？
(濱家)１個言わせてもらうけど

この世で一番意味のない質問が
その格好寒くない？

じゃない派の代表じゃないからな｡
(山内)それは分かってるよ｡

対立構造になって背負いたくない
ものまで背負って戦ってたけど｡

だからその格好寒くない？が
一番意味のない質問でええやろ？

一番ではないやん!?
(山内)他の質問は意味あるのに

この質問だけ意味ないねんから｡
(濱家)私幾つに見える？

年上に見えるとか…｡
(濱家)年上やったら何やねん？

何やねん？
(山内)年上やったら

年上に見られるのが嫌な人は
メーク変えたりファッション変えたり

年上に見られないようにって
対策が練れるやん？意味がある｡

なっ？そうやろ？

いや… 一番ではないやん！
(山内)一番意味ないやん？

何や？

ケンタッキーの
好きな形何？とか｡

意味ないやん！
こっちの方が意味ないやん！

意味あるねん｡

あいつあのケンタッキーの形が
好きって言ってたなってことで

ケンタッキーの部位選べるタイプの
お店に行ったらそれを選んで…｡

ないやろ!? そんな店｡

食べ放題タイプのケンタッキーは
部位を自分で選べんねん！

あんねん！そういうケンタッキーが｡
(濱家)ほんなら俺と行って

あいつこの部位好きやったな
って持ってくんのか？

持ってくよ！
(濱家)持ってくんな気持ち悪い｡

だから意味があんねん｡でも
その格好寒くない？だけは…｡

ほんで俺別にこの世で
一番意味のない質問は

その格好寒くない？
じゃない派の代表じゃないから！

じゃあいいやん！その格好…｡
(濱家)一番じゃないやんって！

他の質問意味があったやろ？今｡

言ってきたやつ！

じゃあこの格好寒くない？が
一番意味ないやんけ！

その格好暑くないは？ねっ！

待て待て…｡
(濱家)今から始まる俺の反撃に

足震えて心臓バクバクなってるやん｡
(山内)分かったから動くな｡

その格好暑くないは？
(山内)動くな｡分かったから｡

その格好寒くない？が意味ない｡
(山内)分かったから動くなって｡

いや意味あるねん！
待ち合わせ場所で言われたら

脱いだらいいやん？
(濱家)脱いでたらどうすんねん!?

脱いでたらまた脱いだら…｡
(濱家)Ｔシャツも脱いで

ズボンもパンツも脱いで
脱ぐとこない状態で

その格好暑くない？は
全然意味のない質問やん！

待ち合わせ場所で友達が全裸で
立ってて一言目に掛ける言葉

その格好暑くない？ちゃうやろ｡

(山内)お前何してんの!? とか
言うやろ？

何で友達が全裸で立ってて
その格好暑くないって言うの？

ほんでもっと言えば
その格好寒くない？って

言うんちゃうの？
全裸で立ってんねんから｡

その格好寒くないって
言うやろ？

何や!? 何や？それ｡

今自ら墓穴掘ったな！
(山内)お前や｡

その格好寒くない…｡
(山内)墓穴掘ってるのお前や｡

その格好寒くない？って
なるって言った？

今から聞いとけよ！
俺の反撃ちゃんと聞けよ｡

何がやねん？
(濱家)一番意味のない質問な！

暑いっていうのが理由で
Ｔシャツも全部脱いで

全部脱いで全裸になって

暑いって理由で
全裸になったやつに対して

その格好暑くない？っていう
質問を超えて

その格好寒くない？
になってしまうってことは

質問にすらならなかったその格好
暑くない？っていうのが

この世で一番意味のない質問
ちゃうんかい！

めんどくさそうにするな！
もうええわ｡

ホンマにそういうやつに
見えてきますもんね｡山内ってね｡

［インビテーションナンバー９…］

(ノブ)どうもどうも～｡

どうもこんにちは｡
千鳥です｡お願いします｡

(大悟)いや～芸歴もね
20年を超えまして｡

もう 21年目になりましたけども
ありがとうございます｡

ようやく
向き合うことにしました｡

え～!? 何とよ？

ギャグ｡

いやいや俺ら漫才師やねんから
ギャグはなくていいやん｡

そう言う人もおるけどな｡今まで
20年間ギャグなしできたわけよ｡

ほんで｢ギャグある人｣とか
コーナーの最後とか

｢ギャグない？｣って
言われたときも逃げてた｡

何か当てんといてみたいな｡
(ノブ)情けないな！

まああんまりないからね｡
(大悟)でも千鳥の大悟に

ギャグができることによって
この完全体｡

ダサいなお前｡
(大悟)お笑い完全体になります｡

えっ!? ちょっと待って！
ごめんなさいごめんなさい｡

(ノブ)礼いらんねん｡
いらない｡ごめんなさい｡

あなた『THE MANZAI』よ？
漫才しましょうよ｡

でもお笑いを愛したこういう
お客さんの前で披露したいな｡

大先輩の前でわしの
一発目のギャグ披露したいな｡

ノブにもやっぱり見てほしい｡
(ノブ)俺も知らないからね｡

ギャグを考えてきました｡
そのギャグが

｢反復横跳びで
右の時だけ屁がでる男｣

(ノブ)ちょっと面白そう｡
(大悟)もう面白そうやもんな｡

でもそんなタイトル
もう言っちゃって大丈夫？

タイトル言っただけで
これぐらいウケてんだから

反復横跳びで… こっちな右｡

お客さん…
お客さんからしたらこっちね｡

に来たときだけ屁が出たら

そら笑い転げるよ｡
(ノブ)あ～そう？大丈夫かな？

じゃいかせてもらいます｡
(ノブ)人生初ギャグですね｡

歴史の目撃者になるでしょうね｡
(ノブ)なるほどなるほど｡

ギャグ｡
(ノブ)｢ギャグ｣って言うんや｡

ちゃんと言うんや？
｢ギャグ｣って｡

何やねん？それ｡
｢今しゃべんな｣って…｡

ギャグ｢反復横跳びで
右の時だけ屁がでる男｣

出てない出てない！出てない！

出てない出てない出てない！

プッ！
(ノブ)こっちで出た！違う！

ちょっとやめろ！

どうした？どうした？
(大悟)すごい緊張してるわ｡

緊張してる？何やねんそれ｡

ギャグやったことなかったから
今まで｡

(ノブ)
お前が大風呂敷広げたんやろ｡

左のときだけ屁が出とる｡

｢反復横跳びで｣何やった？
(大悟)｢右の時だけ屁がでる男｣

できてないやん｡
(大悟)左のときだけ屁が出とる｡

一発目右行ったときに出てない
と思った瞬間に真っ白になった｡

自分で言うことか!? そんなん｡
(大悟)だからといってこのとき

もう１回やり直しはきついな
と思って取り戻せると思うたら

左で出た｡
(ノブ)よくないよそれは｡

どうすんねん？
(大悟)１回なかったことにして｡

もう収録してるから｡
(大悟)切りゃどうにでもなる｡

今のはカットしていただいて｡

今まで 20年やってきてない男が
一発目どれぐらい緊張するか

分かるでしょ？１回なし｡
(ノブ)大目に見てあげてください｡

ギャグ｡
(ノブ)｢ギャグ｣って言うなよ！

｢右の時だけ屁がでる男｣
(ノブ)よしよし｡

出てない！出てないねん！
何でやろ!? 出せ！

何で!? 出せよ！

ブーッ
(ノブ)でかいのが出た！

左ででかいのが出た！

何でやろ!?
(大悟)恥ずかしいやろ!?

恥ずかしいやろ!?
こんな男の横におるん｡

(ノブ)恥ずかしい！

｢反復横跳びで左のときに
でっかい屁が出る男｣やん｡

今のはな｡
(ノブ)それじゃないやろ！

こんなこと言うのは
カッコ悪いと思うけど

客の目が怖い｡
(ノブ)何やねん!? それ｡

(大悟)期待されてる目で
えらい見とるから｡

大悟の一発目のギャグを見た
人間になれるみたいな目で

見とるから怖い！

申し訳ないけど後ろ向かせて｡
(ノブ)情けないなぁ！

後ろ向いてやんの？
(大悟)全然楽｡

(ノブ)お客さんの目ないね｡
こっち側やで｡右のときやから｡

すいません｡後ろ向いて…
練習だと思ってください｡いこう｡

(大悟)ギャグ｡

(大悟)｢右の時だけ屁がでる男｣
(ノブ)よしよしよし｡

出ない！出せ！

どうした？テンポが速い｡
出せよ！出せ出せ！

ジムか！

(ノブ)スポーツジムか！
マンツーマンの｡

パーソナルトレーニングか！

何やねん？今の｡
(大悟)ごっつい先輩が見える｡

(大悟)後ろ見たら｡
(ノブ)仕方ないやろ｡

(ノブ)仕方ないやろそんなもん｡
(大悟)これ申し訳ないけども

恥ずかしいかもしれんけど
言うてくれ｡

(ノブ)何を？
(大悟)右のときだけ｢出せ｣って｡

俺が？あ～…｡
(大悟)二人三脚でやってきたやん｡

わし右のときだけ｢出せ｣って
言ってくれたら出るから｡

でこれも情けないけど
最初の２回ぐらいは

もう出んかもしれん｡
(ノブ)何やねん!? それ！

２回ぐらい出んかもしれんけど
いつか合いだすから｡

お前の｢出せ｣に合わせて
右だけ出るようになるから｡

頼むからサポートしてくれ｡
(ノブ)分かった｡頼むで｡よしっ｡

ギャグ｡

｢反復横… 跳びで右のと…
右の時だけ屁がでる男｣

あ～今のであかん！
(ノブ)何やねん!?

(ノブ)お前が悪いんやろ！
完全にかんだから｡

笑かしてないところで笑うから｡
(ノブ)完全にかんだからや！

すいません｡言い掛かりです｡
(大悟)真剣にやっとるからのう｡

いやいや… 笑かせよ｡｢真剣に
やっとるからのう｣じゃなくて｡

言えよ｡｢出せ｣

ギャグ｢右の時だけ屁がでる男｣

出せ… 出せ！出せ！

出せ！出せ！
(大悟)ブッブッ！

出せ！出せ！
(大悟)ブッブッ！ブッブッ！

出せ！
(大悟)ブブブッ！

ライターが落ちた！

何やねん？何やねん？これ｡

(ノブ)｢相方の指示どおりに
できなくてライターが落ちる男｣やん｡

｢出せ出せ｣… ｢出せ出せ｣
言うからライターが出たんや｡

そんなもん置いてこいよ！
お前は｡

(ノブ)なあ！
たばこも入れとったんかい！

どうやったらできんねん？
お前は｡何もできてないねん｡

緑色のライターが
落ちただけやねん今んところ｡

お前やってみ｡偉そうなこと
言うんやったらお前がやって｡

こんだけ偉そうなこと言うなら…
簡単にできるみたいなこと

言うんならお前がやってみ｡
｢右の時だけ屁がでる男｣

ギャグ｢右の時だけ屁がでる男｣

ブーッ！ブーッ！
(大悟)すごいやん｡

そのまま！そのままやっとって｡
見ながらやったらできるから｡

ブーッ！ブーッ！
(大悟)ブーッ！ブーッ！

恥ずかしいわ！

42にもなって
相方と屁こき合いよんよ｡

今のは｢反復横跳びで
左右で屁が出る男たち｣やん｡

｢たち｣じゃ駄目なのよ｡

こうなったらこれでええわ！
千鳥のギャグとしていこう｡

｢ギャグないか？｣って言われたら
千鳥で２人でやりますって

わし手挙げてやるから｡
(ノブ)俺もやんの？嫌やなぁ｡

ギャグあります｡
千鳥でやります｡いいっすか？

珍しいと思いますけど
コンビでギャグ…｡

ギャグ｢反復横跳びで
右の時だけ屁がでる男｣

せーの… ブーッ！

(２人)ブーッ！ブーッ！

(２人)
ブーッ！ブーッ！ブーッ！

できとる！もうええわ！
どうもありがとうございました｡

(矢部)ありがとうございました｡

大悟…｡

(矢部)何かボウリングみたいに
たばこ投げたけど｡

(岡村)ここ来る前に…｡

ライター出ましたね｡

(矢部)たけしさん
笑ってらっしゃいましたよね｡

普通… 普通だったらバカなこと
やってんじゃねえって

言うんだけど…｡

だからクラスで…｡

だから俺も…｡

何だ？これは！っつって｡

(岡村)ノブのあっち行ったときの
手のこれも腹立つんですけどね｡

ええやんか｡

［インビテーションナンバー 10…］

(白川)どうもこんにちは！
(浜本)すごい盛り上がりで…｡

(浜本)すごいっすね｡もう感動…
ありがとうございます｡

いったん座ってください｡
(白川)座ってますって｡

(白川)
うわ～！とはなってないから｡

もう 28年目ですよ｡
もう長いことやってたらねぇ…｡

最近思うのがねこの世界目指す
若い子たちにとって

お手本となるような漫才やって
いったらいいんじゃないかなって｡

今日少しでもお見せできたら
いいかななんて｡

張り切っていきましょう｡

しかし最近チンチンがね…｡
(白川)下ネタかい！

(白川)どこがお手本やねん！
(浜本)いやホンマホンマ｡

まあしかし何でんな…｡
(白川)古いって！古い！

話が変わったということですよね｡
(白川)下手過ぎるでしょ｡

彼なんて独身でね
夜な夜な外食行ってるけど

１人焼き肉よう行ってるやん｡
あれどうなん？さみしくない？

自分の好きな肉を好きなタイミングで
食べれるからええねん｡

１人やから
店員さんが気ぃ使ってくれる｡

いらっしゃいませ｡何名さま？
おたばこお吸いになりますか？

少々お待ちください｡ほな店長
おおきに｡また来ます｡ガラガラッ｡

おい客やったの!? 客なん？
(浜本)常連ですけど…｡

常連か知らん｡店員さんやって｡
(浜本)お客さんカウンターどうぞ｡

ドリンクどうしましょ？
(白川)生下さい｡

生レモンサワー一丁！
(白川)生ビールや！

うち生ないんすよ｡瓶しか…｡
(白川)焼き肉屋で生ビールないの

初めてやわ｡
(浜本)あざっす！

瓶ビールでええわ｡
(浜本)あいよ！アサヒか青島か｡

えっ？
(浜本)アサヒか青島か｡銘柄｡

青島？
(浜本)あいよ！青島一丁！

確認してん！青島？
(浜本)アサヒ売り切れ？青島！

青島しかないの？
(浜本)常温の青島になります｡

次は冷えチン用意しときます｡
(白川)分かった｡ええ｡よこせ｡

常チンで｡すいません｡
じゃあつがせてもらいます｡

一日お疲れさまでした｡
とととと… あ～！

おい！お前飲んだやろ!?
(浜本)こぼれたら汚い思うて…｡

口付けたら汚いやないかい！
(浜本)歯磨いてますよ｡

そんな問題ちゃうわ！換えて｡
(浜本)大丈夫ですよ｡

口付けた｡汚いよ｡換えろよ｡
(浜本)洗いもん増えるし｡

お前のせいやろ！換えろ！

はいどうぞ…｡
(白川)洗えや！

最後フーッとかやめろ！
もうええ｡自分でやるわ｡

注文どうしましょ？
(白川)塩タン下さい｡

塩タンうまいでしょ？
(浜本)好きなお客たん多いです｡

塩タンに釣られてお客さんのこと
｢お客たん｣って言うたよ｡

何かいいことあったんすか？
(白川)俺言うたんちゃうで！

はいかしこまりました｡お客さん
においが気になるんでしたら

奥で上着お預かりできますけど｡
(白川)じゃあお願いします｡

もしかしたら初来店ですか？
スピードくじ引かれました？

引いてください｡今キャンペーン中で
いろんな当たりあります｡

おめでとうございます！

網の交換です｡
(白川)意味ないやろ！

はいどうぞ塩タンです｡
(白川)トングちょうだい｡

はい… ホンマにもう… フーッ！
(白川)それやめろや！

汚いやろ！換えて｡換えろや！
(浜本)ホンマっすか？

新しいトング！換えろ言うて｡

クレーマーや｡
(白川)誰がクレーマー…｡

えっ洗ってない？
こっちで洗うわもーう｡

えっ？うーん…
関西のぽっちゃりや｡

そんな言い方ある？

おいおいおい！お前何…
お前今股で拭いたやろ？

はい｡
(白川)汚いやん！

逆に奇麗っすけどね｡
(白川)何？｢逆に奇麗｣って｡

汚れようがないというか普段
触りません… いらっしゃいませ！

(白川)奇麗かもしれへんけど股で
ぶりんってやったら気持ち悪い｡

(白川)
もうええ！トングトング！

(白川)見えてんぞ！

やめろ言うてんねん！
何をぶりんしようとしてんねん｡

お客さんあれ…｡

ぶりんすな言うてんねん！
帰るわもう！帰る！

預けたジャンパーや｡

預けたジャンパーや｡
(浜本)えっ？

預けたジャンパー！
(浜本)｢預けたジャンパー｣？

誰のニューシングルですか？
(白川)違うわ！どんな歌やねん｡

ジャンパー預けたでしょ！
(浜本)あ～上着ね！

ジャンパー久々に聞いたな思うて…｡
ジャンパー！カウンターさんのジャンパー！

ジャンパー！ジャンパー！

一番ダサいやつ持ってこい！
(白川)失礼やろ！

えっ!? それお前が言うとかな…｡
(白川)すいません｡預けた…｡

お前がさそれ言うとかな…｡
(白川)預けた…｡

(白川)それやめろや！何で俺
｢あ～｣って言われなあかんねん｡

今店長が休憩でコンビニに
たばこ買いに行きまして

お客さんのジャンパー羽織って…｡
(白川)おかしいやろ！

うちのスタッフジャンパーと似てたんですよ
牛のワッペン付いてましたもんね？

ぶりんって刺しゅうが…｡
(白川)何でぶりんって…｡

あっ最後バイトの女の子と
写真だけ撮ったってください｡

入ってきたときからキャーキャー言うて
大ファンで… 有名な芸能人！

ねえ！びっくり！ファンです｡

純烈のリーダーですよね？
(白川)違います｡

純烈のリーダーちゃうんすよ｡
テンダラー白川いうて｡

(浜本)しょうもないな！
１人で行ったらこうなるでしょ｡

なるか！もうええわ！

あれで…｡

(岡村)テンダラー毎回
チンチンのつかみなんすかね？

毎年｡
毎年チンチンのつかみなんだけど…｡

俺…｡

(山崎)ここで再び視聴者の
皆さんに 100万円プレゼントの

『THE MANZAI』スペシャルクイズです｡
テレビのｄボタンを押して

クイズにご参加ください｡
正解された方の中から抽選で

100名さまに１万円の
ＱＵＯカードが当たります｡

(山崎)
どんどん応募してください｡

キーワードはチンチンです｡
(山崎)違います！

［インビテーションナンバー 11…］

(粗品)どうも～！
(せいや)どうも～！

(せいや)どうも！
(粗品)どうも｡霜降り明星です｡

いや～年明けたなぁ！
(粗品)どこがやねん！

いやいや年明けてへんよ｡
12月になったとこやから｡

で言うとねクリスマスの
シーズンなってきますよもうね｡

デデーン！

12月24･25日なんか
クリスマス真っただ中やから｡

デデーン！

カップルでプレゼント交換したり
楽しいですよね｡

デデーン！

相づちが Netflix！
(せいや)デデーン！

何でネトフリの
起動したときのやつやねんお前｡

ずっと見てるから残ってんねん｡
デデーン！

ええって｡ロゴ出るときのやつ｡
(せいや)強いからね｡

ホタルイカゲーム｡
(粗品)『イカゲーム』やろ｡

酒のつまみのやつ｡
クリスマスなんですよ｡

クリスマスデートとかやってみたいね｡
最近そんなんしてないから

雰囲気味わってみてもいい？
(粗品)カップルでクリスマスの街

行きますか｡
(せいや)歩いてるだけで楽しい｡

最高やな！マリリン｡
(粗品)彼氏が歩いてね｡

何か雪降ってきた｡この感じの
ロケーションで歩いてるってだけが

楽しいよな｡これだけでええよな
デートってなぁ｡

そうね｡
(粗品)縦～！

私たちがさスケジュール合わせて…｡
(粗品)縦位置！珍しいなぁ｡

横横｡横でいかんと｡

おい！横でいくぞ｡
(粗品)横でいくぞ言わんでええ｡

じゃあさ俺男やからさ
車道側歩くわ｡

カッコエエ｡
車危ないですからね車道側ね｡

ちょっとごめん｡
こっちも車道側やねんけど｡

中央分離帯！
(せいや)私たち…｡

お前でっかい横断歩道の
真ん中歩いとんかいそれ｡

２車線２車線中央分離帯に
入ってんねんけど!?

大丈夫か？まああれやな｡何か
でもクリスマスに会えるって

マジで俺たち持ってるニャン｡

あらっ｡甘えてこれ｡

プレゼントももちろん楽しみニャン｡
(粗品)ニャンニャン言葉でイチャイチャして｡

バイト休んでよかった…｡
(猫の鳴きまね)

彼女もね…｡

来年もスケジュール合わせよう…｡
(猫の鳴きまね)

猫リアルやな！
(せいや)ずーっと大好き…｡

(粗品)えぐいって｡

(粗品)カップルがそんなん…
野良猫のやつやらんやろ！

かわいないからお前｡
(せいや)はい！プレゼント交換｡

私からいくよ｡
(粗品)彼女が｡

印鑑｡

保険証｡

戸籍謄本｡
(粗品)人間の全部！

(粗品)お前何で
人間の全部彼氏にやんねん!?

あんたに懸けてるってことやから｡
(粗品)怖いってお前｡なぁ｡

俺もあげるわ｡これ使って｡
ことしのカレンダー｡

あと１週間！
(せいや)めくりまくって｡

あと１週間やぞことしのカレンダー｡
(せいや)何かイベントやってんぞ｡

ホッホ～！ホ～！
サンタクロース！

サンタさんみたいな来てね｡
いいじゃないですか｡楽しい｡

そり乗ってきたよこれ｡

何か本もんみたいなね｡

リハと… リハと違うよ！
(粗品)トナカイ懐いてへんなぁ！

リハと違う！
(粗品)全然懐いてへんやんけ｡

ヘルプ！もういいよ！乗り捨て｡
(粗品)めっちゃキレてるやんな｡

いいかい？

今日はクリスマス｡

漫才見てる場合じゃない｡

一人一人この先に…
メッセージなんだ｡

漫才じゃない｡
『THE MANZAI』メッセージだ｡

２人の男がこうやって出てきた｡

違う｡ルックルックルック｡
いいかい？今日はみんなに…｡

(粗品)きっしょいジョブズやで！

クリスマスとかじゃない｡
(粗品)薄いスティーブ･ジョブズか？お前｡

大切にしろ｡心で見ろ｡
(粗品)歩き回るんやったら

もっと深いこと言えお前｡
(せいや)好きなフルーツはアップル｡

何言うてんねんお前｡
ジョブズの感じいらんねん｡

雪積もってるからさ
雪合戦しようよ｡

あ～！壁作って…｡
(粗品)壁作って？あ～…｡

ガチ！

ガチやなお前｡カップルで
そんなんやって楽しないやろ｡

負けた！罰ゲーム？
(粗品)罰ゲームや｡

嫌や！恥ずかしい｡

どうしてもやらなあかん？それ｡
(粗品)イチャイチャしてますね｡

見たいん？もーう｡分かった｡

負けました｡
(粗品)シンプル土下座！

かわいそう過ぎるやろ｡
(せいや)ちょっと！

背中蹴るんはちゃうやろ！
(粗品)背中蹴るんはちゃうやろ｡

かわいそうに｡
(せいや)めっちゃ好きやわ｡

好きなんや｡
(せいや)好き！抜け出されへん｡

罰ゲームの感じあるやろ他に｡
(せいや)え～!? 尻字？

もう今のでええやん！
(粗品)お尻で文字書く尻字｡

レモン？

恥ずかしい｡
もうすぐ終わらせるで｡

(せいや)レモン…｡

(せいや)もーう！
(粗品)漢字！

鬼畜やんけ｡
(せいや)抜け出したい｡

もうええわ｡
(２人)ありがとうございました｡

♬～

(生徒たち)あったかいよ｢カップヌードル｣！

＜絶対王者｢カップヌードル｣
発売以来出荷数量第一位！＞

＜万年Ｎｏ.２｢シーフード｣
タコみたいな具材は実はイカなんです＞

＜スープコスパ抜群｢カレー｣！
｢カップヌードル｣の約５倍のスープコスト！＞

＜伊勢海老はさすがに入ってないけど＞

続いての THE MANZAIマスターは
このコンビです｡

［インビテーションナンバー 12…］

(橋本)どうも～！
(鰻)どうも～！

(橋本)どうも銀シャリです｡
お願いします｡

この前ね久しぶりに同級生と
ご飯行ってきたんやけど

そいつがまた駄じゃればっかり
言ってきよんねん｡

そういう年齢やな｡
駄じゃれ好きな人いますよね｡

俺もう分かった｡駄じゃれが
何で盛り上がらへんのか｡

確かにしらけますからね｡

これね駄じゃれって
全部ネガティブなんですよ｡

あんま考えたことないな｡
どういうこと？

まず布団が吹っ飛んだ｡

これ確かに｡布団干してて
落ちたとかじゃないもんね｡

吹っ飛んだ｡
だいぶ距離出てますから

爆破の可能性も出てくるという｡
(鰻)怖いんですよ｡

風邪ひくしね吹っ飛んでる間は｡
確かにネガティブかな｡

電話に出んわ｡
(橋本)出てほしい｡

メールでやりとりしてて今から
電話するんで大丈夫やでって

かけたら電話出えへんやつ
いますよね｡何やねんっていうね｡

切ないんですよ｡
カエルがすぐ帰る｡

それ何なん？
レッスン１の駄じゃれ何なん!?

さみしいね｡
(橋本)さみしい｡帰られたらね｡

せっかく梅雨時に出合ったのに
ぴょんぴょんぴょーん！いうて｡

ぴょんぴょんぴょーん！いうて
帰っちゃったよ言うて｡

全部ネガティブなんですよ｡
だからねポジティブに変えたら

盛り上がるんちゃうかと思って｡
(橋本)ほなどうすんの？

布団が吹っ飛んだを
ポジティブに変えると

布団のことをふとん思い出す｡
(橋本)何なん!? それ！

それちょっと粘っこいな｡
｢ん｣が邪魔しとる｡

瀬川瑛子入ってない？
ちょっと｢ん｣が粘っこいな｡

ふとん思い出す｡

瀬川の瑛子が入ってるよ｡

思い出してくれた方がええやんか｡
(橋本)いったん忘れてるけどね｡

でね電話に出んわを
ポジティブに変えるとね

電話ありがとう｡

それでんわまた｡
(橋本)瀬川が入ってまた…｡

(橋本)瀬川の残像がすごいよ｡

瑛子入れんのやめてよ｡
｢それでんわまた｣って…｡

｢ん｣が邪魔してんな｡
粘っこいなぁ｡

カエルがすぐ帰るもね
ポジティブにねカエルを…｡

♬｢出迎える｣
(橋本)もうええて瀬川瑛子！

瀬川の余韻すごいて｡
待てお前｡気付いたぞ俺｡

カエルを出迎えるって言えるやろ｡
カエルを出迎えるって言えるやん｡

♬｢出迎える｣
(橋本)何で… ちゃうちゃう｡

｢それでんわ｣はまだ分かんねん｡
｢ふとん思い出す｣も｡

カエルを無事出迎える
いけるやんか｡

♬｢出迎える｣
(橋本)それ何でなん!?

ポジティブに変えていった方が
いいんすよ｡ねっ！

でねやっぱ同級生とね
ご飯食べとったらねこれね

部活の話で盛り上がるんすよ｡
(橋本)部活一緒のやつって…｡

違う｡一緒ではないねんけどな｡
(橋本)どういうこと？

助っ人に俺行っててん｡
(橋本)そういうやついましたね｡

運動神経がいいから
部活所属してるけど

記録大会とか競技大会に
人数少ないから来てっつって

呼ばれるやつ｡あれスターやで！
(鰻)僕ね水泳部やったんやけど

ボクシング部の助っ人に
行ってたんですよ｡

いらんやろこれ｡
ウエーブ分邪魔やろ｡

真っすぐ最短距離の方が
ええと思うぞ｡

あ～！外から内やねんフックは｡

平泳ぎの！日ごろの
練習のたまものが悪い方に｡

いやいやその…
肘ロックすごいぞ｡

平泳ぎの！

もうそれレフェリーやん｡
ブレーク！レフェリーやん｡

隙すごいぞ｡がら空きやぞ｡
もうレフェリーやんブレークの｡

平泳ぎのお前出てるぞ｡
(鰻)運動神経良かったから｡

でね高校に入るとね
僕野球部に入ったんすよ｡

高校から野球すんな｡
気持ち悪い｡小中やったやつが

高校から甲子園目指すのや｡
高校で急に野球部入るな｡

同じ気持ちで甲子園
目指されへんよそんなもん｡

野球部でもね
助っ人呼ばれてたんですよ｡

何の助っ人？
(鰻)バレー部｡

運動神経はええねんな｡
(鰻)レシーブがうまかった｡

いったん着いたら
終わりやバレーは！

それゲッツーの… いったん
バレーは着いたら終わりや｡

やってたからこれ｡

(橋本)野球うまいの分かるけど｡
それ横のコートの人迷惑や｡

急に何か当たってきて｡
横に投げるな｡

すごいでしょ｡
あとこんなんもありました｡

空手部の助っ人に行ってたときに
チアリーディング部の助っ人にも…｡

何や!? その助っ人マトリョーシカ
みたいな謎の… 謎の状態は｡

空手部でチアリーディング｡

ヤーッ！
(橋本)かちこちやなおい！

応援されてうれしないよ｡
(鰻)あとこんなやつもおったよ｡

弓道部やのに手芸部の助っ人｡
(橋本)文化部も入ってきて!?

弓道で手芸のやつ？

あ～！もったいない！
せっかく編み込んだのに

もったいない｡
スクラップ･アンド･ビルド！これが｡

これがホントのやないねん｡
(鰻)あとね茶道部やのに将棋部｡

あ～！文化部同士はあるかもね｡
将棋でね｡

たてるな！王将をたてるなお前｡

王将…
王将こねて泡立てるなお前｡

飛車角でたてるな！
お茶みたいに｡

斜めで飛車角でたてるな｡
(鰻)あとフェンシング部やのに

シシカバブの助っ人ね｡
(橋本)変なやつ出た！シシカバブ！

肉刺して食うてるだけやん！
シシカバブやから｡

大胆なビュッフェ形式なだけやろ
それ｡

ホンマに良かったんか運動神経｡
もうゼェゼェ言うてるやん！

体力がやっぱ落ちてくるわな｡
(橋本)全然できてないやん｡

お前が俺の助っ人やってくれ｡
(橋本)やかましいわ｡もうええわ｡

どうもありがとうございました｡

だいぶ動き回りました｡

基本腕の動きやったよな｡
基本… 基本は｡

でも…｡

何だか知らないけど
笑っちゃうよね｡

続いての THE MANZAIマスターは
このコンビです｡

［インビテーションナンバー 13…］

(黒瀬)どうも～！どうも皆さま
パンクブーブーと申します｡

(佐藤)パンクブーブー！でございまして｡
(黒瀬)合わせなくていい｡

よろしくお願いします｡

やっぱりね男はね包容力が
大事だなと思うんですよ｡

ねえ！恋愛してても
自分に自信のない女性なんか

ホントに私でいいのかしらとか
不安になっちゃうでしょ｡

そういうコンプレックスを
全部受け止めてあげる｡

そういう器のでかさが大事｡
(黒瀬)いいこと言いますね｡

私はもう器でかいですから｡
(佐藤)さすが黒瀬さん｡

小さなボディーで驚きの大容量｡
(黒瀬)何？そのキャッチコピー｡

モバイルバッテリーみたいに褒めないで｡

人間ワゴンＲですよね｡
(黒瀬)軽自動車！

中広いけど外ちっちゃいから｡
(佐藤)全部受け止めてあげる!?

さすがですね｡
本当に私なんかでいいの？

当たり前じゃん｡何言ってんだよ｡
(佐藤)私全然美人じゃないよ｡

そんなことないよ！
(佐藤)スタイルだって悪いし

おしゃれじゃないし｡
それでも本当にいいの!?

(黒瀬)ああもちろんだよ！
(佐藤)私お店の店員さんに

基本タメ口だよ？
(黒瀬)だったら嫌です｡

これは嫌なんですよ｡何でだろ？
明らかに年上の店員さんなのに

タメ口ね！あれはホント嫌｡
(佐藤)ハンバーグまだなんだけど｡

こんな言い方！

お客さまは神様と
思ってるのかな？人間よ人間！

言い方腹立つでしょ｡
ハンバーグまだなんだけど｡

違う！もっと白目むいて
ハンバーグまだなんだけど｡

ハンバーグまだなんだけど｡
(佐藤)ハンバーグまだなのよ｡

器ちっちゃいじゃん｡
(黒瀬)違うのよ！

全然受け入れないじゃん｡
(黒瀬)これだけなのよ俺｡

これだけが許せない｡
あとは全部許すから俺は｡

本当に私でいいの？
(黒瀬)当たり前だよ｡

私扁平足だよ｡借金５億あるよ｡
(黒瀬)関係ないよ｡一緒に返すよ｡

あと私エスカレーター
ちょうど下り切った所で

急に立ち止まるよ｡
(黒瀬)だったら駄目！邪魔！

何で!? あと３歩！

あと３歩で止まって見ろ！
(佐藤)この距離で何が変わると？

下りたらすぐペッて…｡
こっちが下りてくとうわーって｡

器ちっちゃいじゃん！
(黒瀬)そうじゃないのよ！

これだけ｡さっきのとこれだけ｡

本当に私でいいの？
私汗っかきなのに

グレーのＴシャツ着るよ｡
(黒瀬)いいよ！目立っていいよ！

あと私下唇の皮食うよ｡
(黒瀬)いいよ！一緒に食べるよ｡

あと私キャリーケース
めっちゃ後ろで引くよ｡

それは嫌！それ嫌なのよ！
こう引くやつ｡

ここで引いて！ここで｡
ものすごい邪魔これ！

これね！これ横切るとき前…｡
(佐藤)横切るときが一番…｡

あ～！って｡
(黒瀬)ガーンってなるのよ｡

何で後ろで引かないと
いけないの？ここでいいのよ｡

しかもすげえのけ反ってんの｡
(黒瀬)そう｡カッコつけちゃって｡

何かの… 何かのマークみたいに｡
(佐藤)何かのマーク｡

何のマークかは分かんないけど
何かのマークみたいになってんの｡

器ちっちゃいじゃん｡
(黒瀬)そうじゃないの｡これだけ｡

あとは全部受け止めるから｡
(佐藤)本当に私でいいの？

私大事なこと決めるときも
じゃいけんで決めるよ｡

全然じゃんけんで決めていいけど
じゃいけんって言う人がヤダ！

何でじゃいけんって言うの!?

じゃいけんしょいって言うよ｡
(黒瀬)ぽんって言ってほしいのよ｡

しょいが嫌いなんだよ｡
(佐藤)あとこれぐらいの荷物を

これぐらいの段ボールで送るよ｡
(黒瀬)それは Amazon！

全然いい！それは Amazonさんの
やり方だから全然いいです｡

本当に私でいいの？

私カレーライスご飯と
満遍なく交ぜてから食べるよ｡

あ～… 俺やらないけどいいよ｡

俺は白い部分が欲しいけど｡
いいよ｡

あと焼き鳥をおかずに
白ご飯食べるよ｡

いいよ｡俺にとっては
あれつまみだけどね｡いいよ｡

これできる？って言うよ｡
(黒瀬)いいよ｡俺もできるから｡

本当に私でいいの？私いつまで
たっても方言が抜けないよ｡

それはいいじゃない｡
全然いいよ｡

おいどん博多の生まれですたい｡
(黒瀬)これだったら嫌です｡

これホント九州の人間嫌なの！
(黒瀬)これはただの偽博多弁｡

おいどんとか言わないの｡
(黒瀬)言わない｡

漫画とかアニメだけね｡
(黒瀬)そう！あれは嫌｡

器ちっちゃいじゃん｡
(黒瀬)うん！ちっちゃいね！

(２人)
どうもありがとうございました｡

♬～ (男性)イタタ…
(大泉)胃痛にはスクラートいいですか?

二つだけ覚えてください
①胃痛には痛みのもとがある

②そこを直接修復できる

＜直接貼り付いて効くんですから＞

胃痛に効きそうでしょ?
♬～直接効くのはスクラート
覚えた?

視聴者の皆さんに 100万円プレゼントの
『THE MANZAI』スペシャルクイズです｡

テレビのｄボタンを押して
クイズに参加してください｡

(山崎)正解された方の中から
抽選で 100名さまに１万円の

ＱＵＯカードが当たります｡
どんどん応募してください｡

［インビテーションナンバー 14…］

(中川)どうもウーマンラッシュアワーです｡
よろしくお願いしまーす！

(村本)え～… 俺たちはいつも

失ってから気付くわけです｡
失ってから｡

例えばコロナ禍ん中で俺たちは
いろんなものを失いました｡

命とか健康はもちろん
そうですけど当たり前の日常を

失いました｡例えば友達みんなで
ご飯を食べる時間であったり

あとは旅行に行く時間であったり
あとはお盆に

実家に帰る時間であったりとか
そういったもの全部失いました｡

失って初めて去年もうちょっと
帰っとけばよかったなとか

いつも失ってから気付くわけ｡
自分の親が亡くなって初めて

親孝行しといたらよかったなとか
失ってから初めてですよ｡

病気になって初めて
健康の大事さに気付くんですよ｡

いつも失ってから
俺たちは気付くんですよ｡

現在みんな失ってるものあるの
知ってる？

現在失ってるもの言おうか？

笑いね！ずーっと笑いがない｡
他のコンビはあったけど

ずーっとウーマンラッシュアワー
笑いないね｡後悔してるでしょ？

さっきのコンビでもうちょっと
笑っとけばよかったなとか…｡

今から漫才するから１ボケ１ボケ
ちゃんとかみ締めて笑うように

よろしくお願いします！
(中川)全身で感じていきましょ｡

(中川)お願いしますね｡

(村本)ことしっつうのは
オリンピックが夏にありまして｡

そこで１個思ったことは
いろんな国の選手が日本に来て

難民申請っつうのを
出そうとしたわけですね｡

海外ではオリンピックの選手でも
生活ができない国が

たくさんあるんだと知りました｡
それと同時にこの国は

オリンピックの期間中に
4, 000食の弁当を発注ミスして

全部廃棄したわけです｡他の国の
選手はどう思ったんでしょう？

4, 000食を捨てれるぐらいの
豊かな国だと思ったのか｡

4, 000食を平気で捨ててしまえる
何かが欠けてしまってる

国民なのか｡
どっちだと思ったんでしょう？

コロナ禍ではいろんな人が
失業しましたよ｡俺にはそれが

廃棄されたように見えるわけです
吉本でも最近いろんな芸人が

廃棄されましたよ｡
宮迫弁当が廃棄されましたよ｡

たった１回闇市で
販売されてただけなのに！

極楽とんぼの加藤弁当も
廃棄されましたよ｡

キングコングの西野弁当は自分から
ごみ箱に飛び込みましたよ｡

人が物のように廃棄されていく｡
こんな国民に誰がしたのかって｡

俺はやっぱりね政治家だと思う｡
ことしの夏はみんな政治家に

不満がたまってた｡だから
俺はねことしの夏は菅総理｡

菅総理のネタをいっぱい作って
ことしの『THE MANZAI』に向けて

一生懸命作ってやろうと思って｡

菅さんどこ行ったんですか!?
一生懸命作ったんですよ俺は！

(村本)仕事もなかったから
ノートに一生懸命作ったのよ｡

でも全部
廃棄することになったんですよ！

全部廃棄ですよ｡今一番ストレスが
たまってるのは子供ですよ｡

聞いたら子供ってまだ学校で
黙食とかしてるわけですよね｡

子供たちは下校途中大人たちが
居酒屋で酒飲んでんの見て

どう思うんですかね？
そういった矛盾に子供は気付く｡

大人たちはしょうがないって
言葉を使いながら自分のことを

納得させるけども子供ってのは
まだ使い慣れてないから

ストレスがたまって暴力的な言葉を
ネットとかで浴びせたりする｡

ネットとかで言われた人間は
また違う誰かに

暴力的な言葉を浴びせるわけです｡
俺たちのこの社会っつうのは

ストレスたまったやつが違うやつを
傷つけてドミノ倒しのように…｡

誰かが笑いにしないと｡この中で
Twitterでバカとか死ねって

ストレス発散するやつがいるなら
俺に言ってきたらいい｡

笑いにするからみんなの笑顔に
つなげるから｡自分の仕事になる｡

自分の給料になる｡その給料が
国に税金として持っていかれる｡

小学生中学生高校生の教育費に
回される｡

そこで彼らは友達からバカとか
死ねって言葉を覚える｡そして

買ってもらったスマートフォンで俺に
バカとか死ねって言ってくる｡

でも大丈夫！俺が笑いにする｡
ネタにする｡仕事に変えるから｡

自分の給料になる｡その給料が
国に税金として持っていかれる｡

小学生中学生高校生の教育費に
回される｡そこで友達から

バカとか死ねって言葉を覚える｡
買ってもらったスマートフォンで

この俺にバカとか死ねって…｡
でも大丈夫！俺が笑いにする｡

(村本)俺が仕事にするよ｡笑いに
すりゃみんなの笑顔につながる｡

自分の仕事になる｡給料になる｡
給料が国の教育費に回される｡

どうせ教育費に回すんだったら
平等に教育費を回してほしい｡

日本には朝鮮学校があって
無償化の対象に入ってないから

朝鮮学校に通ってるお父さん
お母さんは高い学費を

払い続けてる｡それだったら俺は
朝鮮学校の子供たちも平等に

無償化にしてほしいと願ってる｡
そしたら子供たちが

親の負担を気にせずに自分の
学びたいことを学べるでしょ｡

そこで友達できるじゃない｡
友達から何を教えてもらう？

バカとか死ねって言葉を教わる｡
買ってもらったスマートフォンで

この俺にバカとか死ねって…｡
でも大丈夫！俺が笑いにする｡

仕事に変えるから｡それが
自分の仕事になる｡給料になる｡

国に税金として持っていかれる｡
その税金が政治家の給料になる｡

この国は 25年間不況が続いてる｡
その政治家たちの給料になる｡

不況が続くと
いろんな人が仕事を失う｡

でも不況にした本人たちは全然
仕事を失わない｡だから俺は

政治家たちこそ廃棄するべきだと
思う｡麻生弁当二階弁当とか｡

安倍弁当なんかは賞味期限を
改ざんしながら７年続いたけど｡

その弁当を全部廃棄してほしい｡
こんなことをテレビで言ったら

お笑い芸人が政治家に
ひどいこと… 面白くない芸人が

政治のこと言うなって絶対
炎上するのよ｡最終的には俺が

この場所から廃棄されるのよ｡
でも大丈夫！俺が笑いにする｡

仕事に変えるから｡
俺が全部笑いに変えてやるよ｡

俺がみんなの笑顔につなげるよ｡
だから結局持ちつ持たれつ

ありがとう！

全てね｡全て全て全て全て
持ちつ持たれつありがとう！

来年の３月に俺はアメリカに
行くんです｡お前たちは

失ってから気付くんだ｡
(中川)ありがとうございました！

さあ年に一度の漫才の祭典
『THE MANZAI 2021 マスターズ』

(山崎)それではここで 14組の
人気漫才師が参加した予選会

『プレマスターズ』を勝ち上がり
招待状を手にした

若手漫才師１組の発表を
行いたいと思います｡

最後の１枠の出演権を手にした
漫才師は誰なんでしょうか？

若手ですか!?

［『マスターズ』への出演権を懸けた
若手漫才師による予選会…］

［人気実力共に上昇中の
若手漫才師たちが

わずか１枠の出場権を懸けて
激突！］

［この後すぐ登場！］

［見事勝ち抜いた第１位は…］

(佐野)ミキ！
(昴生)よっしゃ～！

(山崎･佐野)
おめでとうございます！

［『プレマスターズ』ウイナー…］

兄弟ね仲良うやっていかな｡
(亜生)仲良くやっていきたい｡

でもさやっぱアニバーサリー…｡
(昴生)｢アニバーサリー｣!?

すてきやわぁ｡俺のこと
アニバーサリーって呼んでんの？

アニしか合うてへんし｡
記念日!? すてきやわぁ｡

｢うん｣やないねん｡
｢お兄ちゃん｣ね｡

僕今度ね女の子と
ボウリングデート行くことになって｡

でもやっぱええとこ見せたい｡
だからボウリング場で練習してるのよ｡

でねアベレージが
250 超えたから…｡

引くで引くで引くで｡引くで！

デートで相手 250も出されたら
引くで｡やり過ぎやり過ぎ！

その子ボウリングうまい人好きって｡
(昴生)プロボウラー好きと言ってへん｡

プロボウラー並みやで 250 出したら｡
(亜生)ストライク出したらカッコエエ｡

２～３回ぐらいが盛り上がんねん｡
(亜生)でも接戦になったら…｡

接戦になるかいそんなもん！
(亜生)僕女の子のあのしぐさ

好きやねん｡終わった後にさ
もう１ゲームだけやろう！

次負けないから｡もう１ゲーム！
(昴生)その子絶対言わんで｡

250 超える女おらんから｡
(亜生)でも下手よりましやんな｡

下手の方がましやねん｡時々
ガーター出すぐらいがカワイイねん｡

ガーターじゃなくてガターな！
(昴生)そんなん絶対言うなよ！

そんなん絶対言うなよ｡
(亜生)でも絶対成功できるもん｡

イメージできてんねんから｡
(昴生)ほなじゃあやってみて！

ボウリング場やとしてレーンがあって
向こうにピン並んでて…｡

やってみて｡はいはいはいはい！
やってみてそしたら早く！

おい！おはよう！
おう｡早かったやん｡

ここ俺らのレーン｡

何で現地集合やねん｡

ほんでおはよう言うて
朝からやってるしこいつ｡

朝ボウリング聞いたことないから｡
(亜生)先球選んどいてや｡

一緒に選びに行って持ったるとか
そういうのがええねん｡

マイボール！

マイボールだ！引くわ！
デートでマイボール｡引く！

マイシューズ！

ボウリング場のこんなん使えよ！
金具でペタンなってるやつ｡

こいつ何やねん！え～!?

マイ指先のないグローブだ！

あれダサいから！
指先のないグローブ｡ダセえ！

その球にしたん？

もうびっくりしてるから｡
何か着けてるってなってるから｡

何をそんなに指乾かすことが
あんねん｡ピアノ弾いてんのか!?

ドレミドレミドレミかお前は｡
(亜生)俺の番や｡

お前が打ってんねやから
お前の番やろそんなもん｡

気持ち悪い｡こんなんすな！
腹立つ！

フッ！
(昴生)ヒャ～！

デートで｢フッ｣!?
やめて！絶対｡

あ～！

しっ！
(昴生)｢やった～｣や！

何が｢しっ｣じゃ！
ハイタッチせんか！何が…｡

どんだけ指乾かすねん！

腹立つ！このステップも！
腹立つ～！

ステップやめろお前！

俺の番か｡
(昴生)早う投げろ！

シャアッ！
(昴生)ヒェ～！

｢シャア｣!?
デートで｢シャア｣やって｡

背中でストライク感じるな！
腹立つなぁ！

背中で… それやめろ！ほんで
女の子が投げてるとこ見たれよ！

１個も見んとお前！
(亜生)俺の番か｡

やめろそれ！腹立つ！

頼む｡
(昴生)ヒェ～！

｢頼む｣!? 誰に何を？

｢頼む｣!? 引くわ～｡

シャルウィダンス？

意味分からん！何踊んねん？

｢頼む｡シャルウィダンス？｣
誰に？何を？ヒェ～！

何考えてんねんこいつ｡

ウエークミーアップ｡

起きとけ！朝からやるからやろ｡

何が
｢ウエークミーアップ｣じゃ｡

あ～！

無理やって｡｢ウエークミーアップ｣とか
言うてるやつミスるわ｡

お前が投げてるときに
｢頑張れ｣とか言うからやろ！

(昴生)
すいません！僕の弟なんです！

あ～とんでもない弟に育った｡

６ピン差か｡
(昴生)えっ… 女の子すごっ！

アベレージ 250の女すごい｡

あっ投げた｡

うわっ！
(昴生)だからあかんって｡

このデート失敗やねん｡
(亜生)ガーターじゃなくてガターや！

それ言うなって言うてるやろ！

もう１ゲームだけやろう！
(昴生)お前が言うんかい！

ありがとうございました｡

続いての THE MANZAIマスターは
このコンビです｡

［インビテーションナンバー 16…］

(やすよ)海原やすよでーす｡
(ともこ)よろしこお願いしまーす｡

(ともこ)う～… すごい～！
(やすよ)すごい？

ホントでもこの時季来たら
１年早いなと思うし｡

もう 12月か～… ってなるやんか｡
(ともこ)私これ言う人嫌い｡

(やすよ)言うやん！みんな｡

言うでしょ？あっという間に
12月｡そんなわけないやん！

(ともこ)一日一日
同じ時間過ぎて過ぎて

それが積み重なって 12月｡

若いときは思うねんけど

年齢いくとね
体感が早くなるから｡

分かんねんけど
それ言う人が嫌やねん｡

取り繕ったみたいな
他に言うことないから…｡

それこそことしなんて
冬になると

西日本が結構大寒波らしいよ｡

(ともこ)誰が言ってたん？
(やすよ)テレビで言ってたよ｡

(ともこ)誰が？って聞いてん｡
(やすよ)天気予報の人が言うてた｡

名前も分からへんような人のこと
みんなの前で報告すんな！

この時季怖い！そんな
いいかげんなことあるか？

｢大寒波ですよ｣ホンマか？

テレビで言うてんねんから
悪いことちゃうやん｡

あんたなその天気の人信じて
私信じひんって意味分からん｡

傷つく！私がこれおいしいから
食べてみて｡｢ええええええ！｣

絶対食べへんやん！
だまされた思うて食べてみい｡

｢だまされたくないねん！｣
そんな強く言う!? っていう｡

天気予報のその人と
一緒にすんの？

逆にそう聞きたいわ！
長年お姉ちゃんやってんのにさ｡

たまたまこうやったよっていう
報告やんか｡

私もたまたまどうぞって…｡
(やすよ)あかんの？

いいけど！

ホンマに大阪のタクシーのとき
大丈夫やけど

東京で乗ったときのタクシーの
ときだけ態度変わるよな｡

これ言わんといてほしいねん｡
(やすよ)言うよ！大きい声で｡

東京弁がやっぱり慣れない｡
何言ってはんのかな？と思う｡

何言うてはんのかな？の
ドライバーさんなんかおる？

ぱって乗った瞬間に｢細い道
行っちゃっていいですか？｣

あっどうぞ｡
(やすよ)それ！

(やすよ)何か｢どうぞ｣って…｡
(ともこ)そんな言い方で…｡

何言ってはんのかな？
いじってんの？

細い道って体のこと？

知らんやんそんなん｡
車に乗ってんねんから

あとは車幅の問題やん｡

そら私が車の中から体
半分でも出てるんやったらさ

曲がり角ちょっと擦れるかも
って言えるけど｡

ばつばつで乗ってるやん｡
(ともこ)乗ってないのに言うから｡

親切ですやんね？勝手に
道選んでいったらあかんから

どうですか？っていう｡
親切に聞いてくれてはんのに｡

これ大阪やったら
返しもいける｡

｢細い道いきまっせ｣よろしいよ｡
後ろでこうしてますから｡

これ大阪の人は
もう１発返してくるから｡

｢縦も横も一緒やがな！｣
誰が分厚いねん!? 言うて｡

(やすよ)いやいや… めちゃくちゃ
失礼なドライバーさんやん｡

言うてる間に
ハッハーイ！って着くもん｡

あの密室でそんなノリノリで
会話する人おれへんて｡

逆に気まずいやんシーンは｡
(やすよ)いやこんなんして…｡

今は会話が大事やねん｡
すぐこれや｡

あんたも暗いな｡
すぐ乗ったら…｡

いや黙って乗ろうってなるよ｡
(ともこ)よう見てんな｡

私意外とよう見てないで｡
(ともこ)私に言ってきたやん｡

この間私のニュースになってたやつ
｢ネットニュース見た？｣って｡

私が見てないって言ったら
｢あっ見てない？見んでいい｣

｢お姉ちゃんは見ん方がいい｣

私絶対何か書かれてるやん｡
(やすよ)そうやねん｡見んとき！

いてまへんいてまへん！
ここには誰もいてまへん！の

新喜劇のパターンやな｡

あのやり口は悪いで｡

逆に気になるもん｡
気にせえよって言ってる感じや｡

そんなもう大したこと…｡
(ともこ)何を見てんの？

それこそこの間見たやつは

女性が思う男性の
ぐっとくるしぐさみたいな｡

こんなんっていまだに…｡

ドキッというしぐさっていうのは
ずっとあるやん｡

昔私らが若いときもあったやん｡
どういうこと書いてんのかなと

思ったら
さりげなく荷物を持ってくれる｡

さりげなく顔をのぞかれる｡
(ともこ)分かる｡こうやろ？

へぇ～ドキッとするんかって
思ったけど

年齢も年齢やからそんなことで
ドキッとせえへんもんな？

｢な？｣ってせえへん？あんた｡

さみしいな！さみしいな！
(やすよ)する!?

ないか？何かこうさりげなく…
オーバーじゃなくて

さりげなく相づちがカッコイイ
男の人とかおるやん｡

｢そうなんや｡分かる分かる｣
みたいな｡

何か… ２回やるの!? みたいな｡
｢うんうん｣って｡

あと缶コーヒー開けられへん女の子
いてたら… 自分は電話してて

｢そうなんや｡分かる分かる｡
うん｡ＯＫＯＫ｣

｢言っときまーす｣みたいな｡

(やすよ)細かいよ｡細か過ぎるわ｡

(ともこ)この時季やったらね家
ぱーっと帰って寒いなと思って

ヒーターつけたら時間差で
シュボッ！ドキッ！

最後何かちゃうわ！
(ともこ)ドキッとするやろ？

もうええわ！

(矢部)ありがとうございました｡

違います！違います違います｡
全然関係ないと思います｡

［インビテーションナンバー 17…］

(大吉)どうもお願いいたします｡
華丸･大吉と申します｡

(華丸)ご報告があるんですが｡
(大吉)何でしょうか？

五十肩になりました｡

五十肩｡お大事にとしか
言いようがないけども｡

腕が上がらないとか
そういうやつですか｡

前の動きはいいんですよ｡

後ろがね…｡
(大吉)これが駄目なんだ｡大変ね｡

ですから
今後何かありましたら

こうではなくてこうで…｡
(大吉)何があるんです!?

この時点で
漫才どころじゃないよ｡

悪いことできないですね
肩痛くて｡

日常生活に支障とかないの？
(華丸)あるんですよ｡

後ろに手が回せない分ね
ちょっと汚い話ですが

お尻が拭けない｡
(大吉)え～！それは大変ね｡

こうまでしかいかないんですもん
ですからお尻の方から

迎えに行かなきゃ…｡
(大吉)ちょっとカワイイけど｡

ただお尻を近づけると
痛いから手が離れていくんです｡

こう… イタチの追い掛けっこ
みたいになるから

思い切って反動でのこうです｡
(大吉)違う違う違う違う！

違う違う！それなら最初から
こっちで拭けばいいじゃない｡

ごもっとも｡
(大吉)ごもっともじゃないのよ｡

色々支障がありますよ｡
(大吉)漫才には大丈夫じゃない？

お笑い芸人としてね
今までできていたことが

できなくなりますから｡

コンビとして知っておきたいから
何ができて何ができなくなった？

これはいけますよ｡
これはいけるんですよ｡

ただこれができない｡
(大吉)おっぱっぴーが無理なんだ｡

こうはできますよ｡ただ…｡

コォー！が駄目か｡
コォー！が駄目なんですって｡

これはいけますよ｡
(大吉)｢命｣

ただ…｡
(大吉)｢炎｣は駄目なんだ｡

華丸さんごめんなさい｡
全部人のネタなの｡

われわれやらないのそれ｡
何の問題もないの｡

でもねやっぱりどうしても
肩の可動域が少ないんで

この画角ぐらいに
なっちゃいますね漫才が｡

ちょっとこぢんまりになります｡
(大吉)でもモニター見たら

ちゃんと上半身映ってますから｡
(華丸)テレビ的にはいいかも｡

体に無理のないように
漫才頑張りましょう｡

ことしは何といっても
東京オリンピックじゃないですかね｡

無観客になりましたけどもね
開会式とか閉会式とか…｡

４年に１回でございます｡
まあ５年ぶりでしたけどね｡

自国開催ということで｡

次回はパリの方で…｡
(大吉)華丸さんごめんなさい｡

急にＭｒ.ビーンが
出てきてません？

何？この動き｡
もじもじもじもじぴって｡

どうしても
この画角で収めるには…｡

漫才だから！
同時進行で今やってたから｡

せめて
私のせりふに合わせてくんない？

Ｍｒ.ビーンの合いの手は
無理なのよ私｡お願いしますよ｡

ではオリンピックの話ですが
いろんなことありましたからね｡

個人的に覚えてるのは男子のサッカー
カッコ良かったですよね｡

残念ながらメダルには届きません
でしたけどシュートは決まりました｡

いいシュートが
たくさん決まりましたしね｡

あとね女子のバスケットボールも
すごかったですよね｡

銀メダルを獲得しましたけども｡
スリーポイントシュートなんかね

あんなに
見事に決まるもんですね｡

(大吉)ウフフじゃないの｡
こんな漫才見たことないのよ｡

何？ここでピクトグラム動くやつ｡
やらなくていいのよ｡

可動域がこうだから｡
(大吉)違う違う！漫才だから

びしっとやってればいいの！
じっとしといて！じっと！

お言葉でございますが
じっとしとくのが一番駄目｡

固まっちゃうから｡
(大吉)五十肩のこと考えたら

多少は動きたいの？でも漫才に
邪魔にならないように動いて｡

手広げるっちゅうわけにも
いかないですから肘は畳んでね

これぐらいはお願いします｡
これぐらいはやらせてください｡

それいずれ
｢トゥース！｣が出てくるでしょ｡

いらっしゃる？こういう人は｡
(大吉)春日君みたいだから｡

これぐらいはいいでしょ｡
(大吉)いやいや…｡

それいずれ衣装が
赤のジャージーになっちゃうでしょ｡

私ギター持たなきゃでしょ｡
(華丸)いらっしゃる？

みんな頑張ってんですね｡
肩痛いのに｡

肩が痛いからみんな無理やり
動かしてるんじゃないですよ｡

考えてみて｡われわれのネタで
肩動かすようなネタなかったよ｡

大丈夫ですかね？収まりますか？
(大吉)例えば昔やってた

乾杯の音頭のやつ｡
乾杯のご発声やるやつ｡

動きこんなもんやったから
全然今でもできますよ｡

ちょっとやらせていただいて…｡
(大吉)乾杯の音頭お願いします｡

せんえつですが乾杯の音頭を
務めさせていただきます｡

スピーチとスカートは短い方がいい｡
(大吉)駄目駄目駄目駄目！

違う違う｡今駄目なの｡

当時はいけたかもしれないけど

今｢スカートが短い方｣は
どセクハラですから｡

肩関係なく？
(大吉)コンプライアンス的に駄目です｡

色々駄目になってきましたね｡
(大吉)この部分抜いて音頭を｡

乾杯の音頭を
務めさせていただきます｡

実は私事でございますが
五十肩になりまして

腕が上がらない｡
給料が上がらない｡

家に帰れば妻に頭が上がらない｡
(大吉)うまいこと言う｡

ただ上がってくるもんもあります
血圧でしょ｡尿酸値でしょ｡

γ-ＧＴＰの方は
順調に上がっております｡

それではご唱和ください｡乾杯！
(大吉)乾杯！

できたできたできた｡
(華丸)できるもんですね｡

お代わり！アイタ～…｡
(大吉)子供か！

(２人)
どうもありがとうございました｡

［インビテーションナンバー 18…］

(小木･矢作)小木です｡矢作です｡
おぎやはぎですけど何か？

(小木)決まりました｡よかった｡
決まっちゃえばねいいんだけど｡

(小木)いや～だけど… 暮れたね｡
(矢作)暮れたね～｡暮れたよ｡

しかし見事に暮れたね～｡
(矢作)ホント見事に暮れたね｡

目を見張るもんがあったね｡
(小木)ねっ！

こんなに奇麗に暮れるのって
誰か予想してたのかね？

してないでしょ｡
天達さんだったら

天気の話題は
いっぱいやってたけど

暮れるか暮れないかに関しては
言及を避けてたとこあるよ｡

あ～そうか～…｡

まあでもことしは早かったね！
(矢作)早かったねことしね｡

何と比べて
どのぐらい早かったかね…｡

いや～何も例えらんないね｡
それ難しい！

何と比べてどんだけ早かったね
なんて聞いてくるやつは

もう異常だよね｡
(小木)あ～そう｡そうですか｡

俺もことしでさ 50歳じゃない｡

あっという間に人生４分の１
過ぎちゃったって感じするよね｡

すごいよ｡ 200歳まで
生きようと思ってんだもんな｡

まあ… だましだましだけどね｡

だましだましでもすごいよ｡
(小木)うん｡

俺も人生振り返ってみたらさ

人生の中で一度ぐらいは

インフルエンサーって言われたいよね｡
(矢作)言われたい？

やっぱ影響力のある人間に
なりたいもんね｡

いいよ｡俺は小木が
やりたいと思ってることは

やらせてあげたいと思ってっから
言ってやる言ってやる｡

インフルエンサー！

どうも｡
(矢作)そういうことじゃないだろ｡

｢そういうことじゃないだろ｣って
小木が言っていいぐらいだよ｡

一度は言われたいって
そういうことじゃなくて

何百万人という人に支持を
されたいってことじゃないの？

何百万人の評価よりも
矢作１人の評価の方が上だろ？

もう俺ジャスティン･ビーバー｡

確かにジャスティン･ビーバーのいいね
１個は何百万人の価値がある｡

ジャスティン･ビーバーってさそもそも
ヤハギン･ビーバーから取ってるよな？

そもそも
ヤハギン･ビーバーって何だよ？

ヤハギン･ビーバーは
ジャスティン･ビーバーありきだろ？

ヤハギン･ビーバーがいたからこそ
ジャスティン･ビーバーが生まれたんだよ｡

ヤハギン･ビーバーいたって言ってるけど
俺ヤハギン･ビーバー名乗ったことない｡

(小木)ホントにすごい人間って
自分からは名乗らないからね｡

俺こんな話やめたいよ｡
鼻毛出てるし｡

鼻毛出てる!?
そんなこと関係ないだろ今！

関係ないだろ!? そんなことは！

だいたい俺が鼻毛出てることを
気にするような小さい男に

見えるか!?

インフルエンサーの話は納得したのね？
(小木)それはできたから大丈夫｡

(矢作)他にやりたいことある？
(小木)そっか～｡まあでも

色々やらせてもらったもんな～｡

(小木)何かあるかな？他に｡

(小木)うーん…
色々やらせてもらって…｡

鼻毛気にしてるよね？

すごい考えるふりして
やってたよね？

(小木)何言ってんの？
(矢作)最後何かすーって

鼻毛を吸い込もうとしてたよね？
(小木)そんなふうに思ってた!?

今ヨガの呼吸法
してたんだけど俺｡

何でヨガの呼吸法始めんの？
(小木)ヨガの呼吸をすると

体調は良くなるし
鼻毛は吸い込めるし

一石二鳥なんだよ｡
(矢作)吸い込もうとしてんじゃん｡

ヨガの呼吸法やってね
俺今思い付いた｡

やりたいことあったわ｡

俺片岡鶴太郎先生に
憧れてんじゃん？

あの人が真面目にヨガやってる
下に敷いてあるヨガマットを

思いっ切りテーブルクロスのように
ばって引きたいわけ｡

憧れてる人のこと
そんなことしたいの!?

まあそれは
憧れてるからこそなんだろうね｡

ちょっと難しいと思うぞ｡
テーブルクロスは薄いし

さって何か… さらさらだろ？
ヨガマットってちょっと厚くて

クッション性あるからそこに乗ってる
鶴ちゃんはたぶん沈んでんの｡

沈んでるから引くと鶴ちゃん
こっち来るだけなんだよ｡

違うんだよ｡ものすごい勢いで
俺はがって引くんだよ？

ものすごい勢いで
鶴ちゃん来るだけなんだよ｡

でも… そっか｡
あのぐらいの先生になると

多少は浮いてるかもしんねえな｡
(矢作)そんなことないだろ！

あそこ何？最終的に浮くの？
ああいう人たちってのは｡

浮くだろうよ｡浮かねえんなら
何であんなことしてんだよ？

そんな言い方すんじゃないよ！
200歳まで生きんじゃないのか？

鶴太郎先生！
(矢作)もういいよ！

さあどんどん参りましょう｡
続いてはこのコンビです｡

［インビテーションナンバー 19…］

(塙)はいどうも｡
(土屋)ナイツです｡お願いします｡

(塙)いや～ことしはサンウ役で
大ブレークしましたけど｡

俺『イカゲーム』の
眼鏡の人じゃないから｡

主人公の幼なじみの… 違うのよ｡

(塙)何でこんなとこで
漫才やってるんだよ！お前｡

ことし逮捕されただろ？広島の
奥さんと一緒に金配って…｡

河井克行じゃねえよ！
案里の旦那じゃないんだ｡

河井克行じゃないんだって｡
(土屋)お前の方こそずっと

籠池さんみたいな顔
してんじゃないか｡

｢不当な裁判は嫌！｣

それは奥さんの方だよ｡
そっちじゃねえよ｡

諄子ですよね？違うんですか？
(土屋)諄子なわけないでしょ｡

そうですか｡ことし
いろんなニュースありましたけどね

僕個人的に驚いたのが
星野源さんと

新垣結衣さんの結婚ね｡
(土屋)結婚ね｡驚きました｡

ユッイーがすごく好きなんです｡
(土屋)ガッキーだよ！

みんなあの人ガッキーって呼んでる｡
新垣結衣のユッイーって

そこに小さいツは無理でしょ｡
(塙)ユッイーのファンなんでね｡

ガッキーですよね｡だから
星野源さんミュージシャンですから

やっぱりガッキーが付き物｡
(土屋)うまい！

(塙)ねっ！

(塙)新垣結衣さんギター
趣味でやられるみたいですよ｡

やっぱりゲンが必要なのかな｡
(土屋)またうまい！

ねづっちのです！
(土屋)人のかな？

(土屋)いや堂々とやるな｡
(塙)何で？笑顔になってるけど｡

だからたちが悪い｡人のネタで
拍手もらうって良くないこと｡

駄目なんですか？
俺は泥棒ですか!?

泥棒だよ｡何で分かんねえんだ？
(塙)人を

神田うののスタッフみたいに言うな｡
(土屋)本物だろそれは｡

750万のピアス盗んだ人だろ｡
いいんだよ本物出してこなくて｡

結婚した人もいれば
離婚した人もいましたね｡

福原愛さんと卓球の江ちゃんが
離婚しちゃったじゃないですか｡

ちゃん付け逆だけどね｡

愛ちゃんと江宏傑さん｡あっち
江ちゃんって呼ぶ人いない｡

もう旦那のピンポン球とグリップを
シェークハンドしてサーできないですね｡

何の下ネタ!? ものすごい下ネタ
言ったみたいになったけど｡

(塙)もう旦那のピンポン球とグリップを
シェークハンドしてサーできないですね｡

シェークハンドしてサーするって何？
やめなさい下ネタっぽく言うの｡

前田敦子とかっちゃんもね…｡
(土屋)あっちゃんね！

勝地涼さんとあっちゃん！

子供ちっちゃいじゃないですか｡
子供に言ったらしいですよ｡

｢パパのことは嫌いになっても
ママのことは嫌いにならないで｣

一番もめるやつだよ！それ｡

あと市村と正親と篠原涼子と｡
(土屋)曲名みたいに言うな！

『恋しさとせつなさと』みたいに
言うな｡

市村と正親分けるな！
どういう意味になんだよ？

勝手の心配でね大丈夫なのかな？
子供とかいる家庭はね｡

色々家庭の事情ありますから｡
(塙)ホントに僕なんか

子育て結構頑張ってて｡絵本
読んであげたりするんですよ｡

いいじゃないね｡
読み聞かせなんかいいですよ｡

肛門見えてもちゃんと…｡
(土屋)こう見えてね！

俺ホント肛門見えても…｡

肛門はしまっといてください｡
子育てするのはいいんですけど｡

(塙)緊急事態宣言終わったよね？
(土屋)いや関係ねえよ！

どういうことですか？
(土屋)肛門は関係ねえんだ！

夜８時までにしまわなきゃ…｡
(土屋)お店！飲食店のこと｡

(土屋)８時と関係ない｡
みんなしまってんの｡

こっからの飛沫を防ぐ…
どういうことです？たけしさん！

(土屋)全員がお前に思ってる！
どういうこと？って｡

(塙)そうなんですか｡でも
ホントにねことしのオリンピックはね

選手は
頑張ったと思うんですよね｡

史上最多の金メダルの数でしたから｡
うれしかったのが

西矢椛さんっていたじゃない？
(土屋)あれね 13歳の金メダルね｡

あのスケベーの女の子…｡
(土屋)スケボーだよ！

何が 13歳捕まえてスケベーだよ｡
(塙)ゴン攻めしちゃいました｡

どこがだ！カッコイイ攻めたボケ
みたいな言い方すんな｡

ゴン攻めのボケとか
ないですから別に｡

13歳ですからね!?
僕ら 43歳なんですよ｡

えっ？ということは
僕らが 42のとき

あの子まだ 12ですよ!?
(土屋)もっとさかのぼれよ｡

(土屋)
30のとき生まれたとか言うの｡

女子ソフトボールの金メダルも
うれしかったですね｡

13年越しの連覇になりましたから｡
(塙)金メダル取った瞬間のシーン

いまだに思い出しちゃいますね｡
(土屋)優勝決定の瞬間でしょ｡

よしっ！

これ誰のどこやってる？

最後キャッチャーフライが飛んできた…｡
(塙)そこ見てないんですよ｡

見てないの!? 最後
キャッチャーフライで決まったんだけど｡

サードの山本選手の動きを見て…｡
(土屋)ボール飛んできてないでしょ｡

ビックカメラ高崎所属の
山本選手の動き俺見てたから｡

(土屋)主力はだいたい
ビックカメラ高崎なんだよあのチームは｡

後藤選手はトヨタだったから
名古屋でかまれたんだ｡

何の話してんだよ!? いいんだよ｡

(塙)あと女子バスケットボールも
すごくなかったですか？

あの準々決勝のベルギーとの試合
残り何秒かで

逆転勝利しましたから｡あのシーンが
いまだに忘れられないですね｡

５４３２１…｡

(塙)よっしゃ～！
(土屋)シュート打てよ！

スリーポイントシュート… 林選手をやれよ！
(塙)そこ見てないんですよ｡

ポイントガードの町田を見てたから俺｡
(土屋)いや知らないけど｡

シュート見てないのおかしい｡

史上最多の金メダル 27個ですよ｡

日本ねみんな頑張って…｡
(塙)僕は言いたいんです｡

頑張った選手には
心の金メダル差し上げたいと｡

私は言いたいんです｡
それを含めるとね

合計 28個の金メダルが…｡
(土屋)１個だけか｡

心の金メダルわりとシビアだな｡
(塙)そんなわれわれの漫才を

今から見ていただきたいと…｡
(土屋)始まってなかったのか!?

(２人)
どうもありがとうございました｡

(矢部)ありがとうございました｡

僕肛門見えてもっていうのが
大好きで｡

いつも入れてくださいと
お願いしてるんですけど｡

で入れてくれたと？
(岡村)今日入ってました｡

面白いな｡
(岡村)やっぱたけしさん…｡

(岡村)ここがやっぱり
揺れると…｡

ご自身見えないですけど
天使の輪がずっと揺れてる｡

(岡村)｢うまくなったな｣
と言いながらふわふわ揺れてる｡

♬～アキュビュー
(所長)集合！

彼女を目彼をまぶただとして｡
(研究員)なめらかだ｡

摩擦ゼロ！目の渇きや疲れの原因となる
摩擦をゼロにしたい｡

目の健康を摩擦ゼロで目指そう！
(研究員)摩擦ゼロやりましょう！

ありがとう！頼もしい部下を持って僕は…

ヒントだ｡
(研究員)え？

＜涙にヒントを得たテクノロジーで
摩擦ゼロのなめらかさが持続＞

＜一日中疲れ知らずな目へ＞

(研究員)確かに｡
また瞳思いになれたね｡

＜目の健康をリードする｢アキュビュー｣＞

またまたここで視聴者の
皆さんに 100万円プレゼントの

『THE MANZAI』スペシャルクイズです｡
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どんどん応募してください｡
(岡村)押してね｡

［インビテーションナンバー 20…］

(西田)どうも～！

(西田)どうも笑い飯です｡
(哲夫)よろしくお願いします｡

天使みたいな人に
遭遇することってありますよね？

あのね友達４人ぐらいで
定食屋に行くんですよ｡

でねすごい混んでてなかなか
席空いてないなと思うてて｡

たまに４人席で１人で食べてる
おじさんがおってやね｡

そのおじさんが
俺らの存在に気付いてくれて

｢君らここ座りやね｡おっちゃん
カウンター行くから｣言うて

こう譲ってくれる人
俺天使に見えるんですよね｡

確かに助かるけどな｡
(哲夫)じゃあ俺ほんなら

天使みたいなおっちゃんやるから
４人組で定食屋入ってきてくれ｡

ガラガラガラ｡
うわ～混んでるな｡

どうする？違うとこ行く？
(哲夫)ねえ君ら４人か｡

ここ４人席やねん｡

ほんならここ座り！君ら｡
おっちゃん夜の仕込みあるから

ぼちぼち厨房行ってな…｡
(西田)店員やないかい！

おいおいおい！

店員が賄い食うてただけやん｡

天使に見えへんかった？
(西田)店主に見えるねん｡

天使ですよ？
(西田)店主やねんそれ｡

違うねんそれまた｡

あれ暇なとき食べるから｡
混んでるとき食べへんから｡

考えたら分かるやん｡

分かった｡俺やったるから
４人組でちょっと入ってきて｡

ガラガラガラ４人なんですけどね…
うわ～めっちゃ混んでるやん｡

えっ？お兄ちゃんら４人？
(哲夫)はいそうです｡

よかったらここ使う？

おっちゃん１人だけで
これ使うのあれやから｡

ちょっとどけるから｡
よかったらここ座って｡

めっちゃ天使みたいな人や｡
うれしい…｡

気ぃ使うわ！気ぃ使うわ！

(哲夫)違う違う！気ぃ使うわ！

(哲夫)ほんで慣れとんな｡
慣れとんなおい！

普段からやってんのかな
と思うから｡

違う！それ天使じゃないねん！
それ悪魔に見えるねん！

(哲夫)それ悪魔みたいな人！
(西田)すごいええ人やろ？

気ぃ使うわ｡もうちょっと
さりげない感じ｡入ってきて｡

ガラガラガラ｡
うわ～混んでるな｡満席か｡

君らそれ４人か？

こここれ４人席やん｡

兄ちゃん大学生か？
(西田)はいそうです｡

そうか｡近くに大学あるもんな｡

わりと偏差値高いんちゃうか？
(西田)まあまあ… はい｡

何かサークルとかやってんのか？
(西田)はい｡みんなやってて｡

みんな同じサークルの友達か？
(西田)そうですね｡

１人だけ違うやついますけど｡
(哲夫)１人だけ違うのか！

せやけど仲良さそうで…｡
(西田)どけろよ！

ほんならお前ら３人と１人で
分かれたらええんちゃうか!?

お前らじゃんけんでもして
３人がこっち座って１人が

カウンター行ったらええんちゃうか!?
(西田)怖っ！何や？こいつ｡

いや座って食うんかい！

(西田)何やねん？その座り方｡

テディベアの座り方で食うてるな｡
どこがお前天使やねん？

入ってきてみ？ほんなら｡
(哲夫)ガラガラガラガラ｡

４人なんですけどね… あかんか｡
(西田)お兄ちゃんら４人？

ほんならお勘定してください｡
もう大丈夫なんで｡

めっちゃええ人や｡

(西田)クソまずい！
(哲夫)そんなん言うたらあかん！

そんなんは言うたらあかんがな｡
せっかくええ人やったのに｡

違うとこ行った方がいい｡
(哲夫)あかんわ｡入ってこい｡

ガラガラガラ｡混んでるな｡
どうしようかな？

君らそれ４人ちゃうんかい？
ほんならここ座ったらええがな｡

豚カツやねん｡１個ずつ置くわ｡
(西田)いらんいらんいらん！

ええねんええねん｡
これ置いとくで置いとくで！

クソまずいねん！
(西田)クソまずいんかい!?

言うなよ！そんなこと｡
ちょっと入ってきてみ｡

ガラガラガラ｡すいません｡
(西田)トイレから帰ってきた！

これあいつのやつ｡
(哲夫)お前人のやつ食うとる！

おいらの友達みたいにすな！

こっち一味みたいにすな！
お前別もんじゃ！アホ｡

(哲夫)そんな犯罪者は別もんや｡
あかん｡ちゃんとしたるわ｡

(哲夫)天使やりたいから俺は｡
ちゃんと入ってきてな｡

ガラガラ｡うわ～満席や｡混んでる｡
どうしよう？違うとこ行こうか｡

君らそれ４人ちゃうんかい？
ここ座るか？

おっちゃんどけたるわ｡

ブルン！ババババババ…
バーッ！ババババババババ…｡

(哲夫)ウーン！バーッ！
ババババババ…｡

ウーン！ババババババ…｡

ウーン！ウーン！ウーン！
ババババババ…｡

ウーン！

何やねん!? これ！

おい！今の何やねん？

これ机エンジンです｡
(西田)｢机エンジン｣？

机とエンジンの一体型｡
机エンジンです｡

うわっどうしよ!?
聞いても分からへん｡

何？それ｡何なん？それ｡
何それ!? 机とエンジン一体型って

何それ？
(哲夫)見たでしょ？あれ机エンジン｡

聞いても全然分からへん！

机だけでもないエンジンだけでもない
一体型｡机エンジンです｡

(西田)何か変なこと言ってくる！
(哲夫)何で？見たら分かるやん｡

当然みたいに言ってくる！
(哲夫)もっかい見る？

いらんいらんいらん！
怖い怖い！怖い怖い！

そんなんないやろ？
ないのやめてや｡

ちょっと入ってきてみ？
(哲夫)ガラガラガラ｡４人なんですが｡

４人か!? よっしゃ｡
このテーブル使いたいやろ？

このテーブル使いたいやろ？
テーブル囲んでお前らみんな

４人で肩組め！
(哲夫)ありがとうございます｡

ここで食べたいか？
食べたいぞって言え｡

もっと大きな声で食べたいか？
食べたいぞ！

食べたいぞ！食べたいって
もっとガッて肩組んで｡

食べたいぞ！食べたいぞ！
何？これ｡

これ机円陣｡
(哲夫)机の円陣かい！

もうええわ｡
(２人)ありがとうございました｡

［インビテーションナンバー 21…］

(村田)どうも～！

(村田)どうもこんにちは｡
とろサーモンです｡お願いします｡

いや僕ね昔からね
怖い話聞くのが好きでね｡

ちょっと怖い話あったら
聞かせてくれへん？

(久保田)何個かは芸人さんとか
持ってますからねそういうのは｡

何か１個ぐらいお願いしますよ｡
(久保田)うろ覚えなんやけど

大丈夫かな？
(村田)うろ覚えかい｡

思い出しながら話してよ｡
頼む｡

これは呪われた
つり橋に向かっていく

男女の話｡

呪われたつり橋に向かっていく
男と女は…｡

の… 呪われたつり橋に向か…｡

向かっていく途中の話だ｡

男と女はの…｡

何？何？
(村田)すまんすまん｡

ちょっと頭頂部が薄過ぎて
話が入ってけえへん！

思ってたより薄かったから｡
一歩下がると｡すまんな｡

もう髪が薄かったら
しゃべったらいけないのか？

そんなことはない！
すまんて｡集中するわ｡

申し訳ない｡聞かせてくれ｡
(久保田)邪魔はするな｡

どっち見たらいいってなるから｡
(村田)怖い話を聞きたい｡

２人のカップルはつり橋の…
つり橋の２段目まで行った｡

男の口癖は俺は
幽霊などは信じないからな｡

女は宇宙人など
目に見えないものは信じない｡

男はつり橋の２段目に行った｡

そのときに女にこう言うのだ｡

｢俺は幽霊など信じないからな｣
すると女は言う｡

｢宇宙人など目に見えないものを
私は信じない｣

２人はつり橋の真ん中
中心点に行った｡

呪われている場所と
いわれている所だ｡

そこに２人が立ったとき
冷たい風が吹いてきた｡

男はちっちゃい声で
こう言うのだ｡

｢俺は
幽霊などは信じないからな｣

その瞬間だった｡
女は真っ白い顔をして

ギョロっとした目で男を向き
こう言うのだ｡

(２人)｢宇宙人などは信じない｣
(村田)同じことばっか言ってる！

(村田)ずっと一緒のとこ
くるくる回ってるよ!?

なあ？
年寄りの話聞いとんかいな？俺｡

何や？これほんで
焼き畑農業してきたんか!?

ここで！焼き畑を？

焼き畑農業してると思うなら
愛情持って芽を植えてみろ！

たくさんの芽を植えてみろ！
ここの薄い部分に｡

そして１年から２年
待ってみろ！

少しずつ伸びてきたら
おっきい声でこう言え｡

豊作だ｡
(村田)何の話しとんの!?

すごいな!? 豊作の話はしてない｡
(久保田)邪魔をするな！

気になるねん！

怖い話してるから邪魔すんな！
(村田)すまん｡集中する｡

２人は呪われたつり橋を
車で渡り終えたときに…｡

車で渡ったんか!? つり橋｡
いかついクロスカントリーしとるぞ｡

つり橋を車では｡
(久保田)そして

何ということだろう｡目の前には
アルファベ… アルファベットのＵを

逆にしたような石垣のような物が
見えてきてそこに…｡

トンネルね！それ｡

４文字でいける｡トンネルはよ｡
なあ？なあって！

心地いいな口のにおいが！

だったらええやないかい！
何で文句言われたんだ？俺は｡

そして… そして…｡
(村田)｢そして｣じゃねえわ！

トンネルを車で抜けていった｡

抜けていったときだった｡
トンネルを抜け終わったときに

車が急に止まるじゃないか｡

何ということだろう｡２人は…｡

あれっ？何だ？これは
どういう… その瞬間だった！

急に…｡

(久保田)サ… サ…
サーサーサーサーサーサーサー｡

(久保田)サササササー
サーサーサー…｡

(久保田)サーサーサーサーサー…
ザーザーザーザーザー…｡

(久保田)ザーザーザーザーザー…｡
サーサーサー…｡

雨が降りだしたんだわ｡
(村田)余計なことすんなよ！

普通にやれ！雨の音やったら｡
シャーシャーシャー… じゃねえわ！お前｡

江戸の罪人ぐらいハゲとるな!?
(久保田)誰が江戸の罪人やねん！

アメリカの企業の
幹部ぐらい薄いと言ってくれ｡

(村田)すごい上に言うね？
よく言うな！お前はよ！

そして２人は
車の中にいるのだが

体じゅうがビショビショにぬれ…｡
(村田)オープンカー乗ってきとるがな!?

セダンで行け！セダンで｡
(久保田)そして男が女に言う｡

｢おい！早く車を出せよ｡
何で出さないんだ？｣

｢ここは早く行った方がいい｡
嫌な予感がするんだ｣

女は何も言わない｡そして男は
声を荒らげもう一度言った｡

｢いいかげんにしろよ｡
ここで止まってる場合じゃない｣

｢早く行ってくれ｡
おい！車動かないのか？｣

女は何も言わずずーっと
男を見てる｡一瞬だけだった｡

男は女の肩から腰までに
何かひものような物が見えた｡

そして男はこう言うのだ｡

｢おい！何か言えよ｡
ふざけてる場合じゃないだろうが｣

すると女は大きい声
奇声を上げながらこう言うのだ｡

｢もうやめてください！
３時間も運転しとりますから｣

何や!? そいつのテンション！
女性やろ？この人｡

55のタクシードライバーやから｡

こっからここのひもは
シートベルトねほんで｡

ほんでお前も
ピザ生地載せとる？ここに｡

ここだけすごいけど！ねえ!?
(久保田)その瞬間

２人の首がゴロン｡

急に怖いな！おい！
ゴロンやあれへんがな！

コメディー感出すなここ｡
ゴロンやないねんお前｡

お前あれやな？ハゲてんな！
(久保田)例えろや！最後も｡

最後までいけよ！
あと挟んでくんな｡

YouTubeの広告みたいにハゲを｡
(村田)何じゃ？それ！

怖い話してるよりお前の
俺の頭のイジリの方が怖いわ｡

もうええわ｡
どうもありがとうございました！

早くも残り２組となりました｡

あっという間ですね面白いとね｡

怒られるね｡

［インビテーションナンバー 22…］

(礼二)どうも｡お願いします｡
(剛)相変わらずストロークが長い｡

それはええがな｡
慣れてえなええかげんホンマ｡

ありがとうございますホントにね
いやいやもうホンマね｡

笑顔が硬いな相変わらずね｡

笑顔がいつも硬いって言われる｡
笑顔ができないんですよ｡

できない人もいるんですよ｡
笑顔で頑張ろうとか言うけどね

そんなん人の勝手なんですよ｡
自分が決めることなんでね｡

言われることはないんですよ｡
(礼二)笑顔できた方がええけど

気にせんでええねんて｡まあその
何ちゅうかな？大人の笑顔を

心掛けてたらええねん｡
切り替えが大事やで｡

俺の顔見といたら分かる｡

今日はどうも！
ありがとうございましたどうも｡

これ｡これ｡

お前… お前はあの人か｡

どの人やねん｡どの人やねん！
(剛)できへんわ｡

これはねみんなやってんねん
自然に｡例えばエレベーターで

人と別れ際なんかそうやで｡

どうも｡ありがとうございました｡
また来週｡うんうん…｡

なるから｡しょうがないねん｡
(剛)数字を見てんねやろ今｡

数字しか見るもんないからね｡

どうもありがとうございました｡
どうも｡

見えとるやん！

見えたらあかんねん｡安もんの
韓国ドラマやないねんから｡

難しいんですよね｡
(礼二)笑顔は大事やけどね｡

スポーツ選手のヒーローインタビューの笑顔って
すてきやね｡

あれはすてきやね｡

お疲れさまでした｡
いや～ホントにあの～…｡

自陣の22ｍラインで

ノットリリースザボールの反則を
もらったときは

だいぶ危なかったんですけども
その後にすぐに

相手陣の22ｍラインで
ジャッカルを決めて

右サイドマフィを走らせて
見事なトライ｡

そして
ゴールもきっちりと決めて

完全に奇麗な
逆転トライだったんですけども｡

まあリーチもその前に…｡
(礼二)何でラグビーチョイスすんの!?

ほとんど何言うてるか
分かれへんがな一般の人｡

(礼二)ラグビーやってる人間しか
分かれへんねんて｡だいたい

ヒーローインタビューとか
やるって野球やん｡

放送席放送席｡本日満塁ホームランを
打ちました中川選手です｡

いや～
すごいホームランでしたね｡

狙ってましたか？狙ってない
と言えば嘘になりますけどね｡

いや～すごい｡これで優勝…｡

横のマスコットキャラクターやらんでええ｡
何でマスコットキャラクターやねん｡

うるさいねんあれ行動が｡
しゃべってへんけど｡

行動がうるさい｡選手でええ｡
(剛)あ～…｡

中見せたらあかん｡
中見せへんねん｡

(礼二)もともと選手の人
多いけどね｡そんなんええねん｡

本日ホームランナイスホームランでした｡
(剛)ありがとうございます｡

だいぶねシーズン前半は
ケガで苦労したと｡

ケガもありましたし
病気もありましたね｡

特に監督には迷惑を掛けました｡
(礼二)そうですか｡

練習にも参加できませんでした｡

暗い１年でしたけども…｡

そんなときに出合ったのが

粉末状で水に溶けやすい…｡
(礼二)お前青汁の話してへん？

そんなんあかんねん｡
青汁の話とかお前｡

みんながっかりするで球場内が｡
(剛)そんなときに監督にって…｡

そうそう｡そういう話やからね｡

もうええ｡俺選手やる｡
俺が選手｡

放送席放送席｡見事な
満塁ホームランを打たれました

中川選手でーす｡どうも～｡

お立ち台狭い！

(礼二)俺だけが乗んねんそれは｡
(剛)いや～…｡

ありがとうございました！

ハッハッハッハッ…｡
(礼二)ありがとうございました｡

すっごいあの… ９回裏で
あれだけ追い込まれて

素晴らしいホームランでしたね｡
(礼二)追い込まれたんで

もう思い切っていってしまえと
そういう感じっすかね｡

自信はあったんですか？
(礼二)自信がないというか

チームのためにね
とにかくやりました｡

いけると思いましたか？

マイク逆やさっきから｡

はいはいはい｡
(礼二)素人やないねん｡

はいはい｡
(礼二)何も聞こえてへん俺の声｡

パクパクパクパク言うてるだけやないの｡
何言うてんねんなホンマに｡

どうもありがとうございました！
優勝目指して頑張ります！

ありがとうございます！
(剛)ありがとうございました｡

見えてる言うてんねん｡
もうええわ｡

分からないっすね｡
どこまで決まってんのか｡

あのパターンはなかったと｡
あれは見たことなかった｡

『THE MANZAI 2021 マスターズ』
ラストになりました｡

こちらのコンビです｡
［インビテーションナンバー 23…］

(太田)ダ～！プシュッ！

(太田)オーイ！

横山この野郎！
あで～！ホンマ･ミーア！

(田中)色々言い過ぎなんだよ
最初から｡よろしくお願いします｡

(田中)早いもんでことしもあと
１カ月ぐらいになっちゃいました｡

早いよね｡あっという間ですね｡
(田中)色々ありましたけどね｡

ことしって振り返ってみると
大物芸能人同士の結婚って

結構あったでしょ｡
(太田)考えてみりゃそうですよ｡

ついこの間菅田将暉さんと
小松菜奈さん結婚…｡

びっくりしましたけども｡
ちょっと前ですけどね

ガッキーとね星野源さんの
結婚もあったし｡

あと有吉と夏目三久さんも
ことしだからね｡

あと何つったって
嵐のさ櫻井君とね相葉君も

同じ日にそれぞれ発表した…｡
(太田)そりゃそうなんだけど

あんまりいっぱいいろんな人の
名前言わない方がいい｡

何で？おめでたいことは…
みんな知ってるでしょこれは｡

この番組ねオンエアまだ
先なんですよ｡だからそのころ

１組ぐらい別れてますから｡
(田中)何でそんなこと言う!?

そういうこと言うんじゃないよ！
(太田)漫才のつじつまが

合わなくなっちゃう｡あいつら
古いネタやりやがってみたいな｡

大丈夫だから｡
そんなことないから｡

有吉なんか
泣きながら見てる可能性ある｡

あのころ幸せだったのに｡
(田中)うるさいよ｡やめろよ｡

そういうことになりますからね｡
気を付けてくださいホントにね｡

かわいそうだ有吉が｡
(田中)かわいそうじゃないから｡

何にもかわいそうじゃない｡
おめでたい話をしてるんです｡

でも芸能人同士の結婚って昔は
記者会見やってましたけど

最近のトレンドはそうじゃなくて
ラジオ番組で本人の口から

リスナーの人たちに報告すると｡
(太田)あれがまた

リスナーはうれしいんでしょうね｡
またねスマートでカッコイイんですよ｡

あの報告の仕方がね｡
(田中)いいですよね｡

え～私事ではございますが…｡

(田中)何だよ!?
(太田)カッコイイよな！

そこまでカッコ良くない｡

皆さん
ご存じだと思いますけども

入籍いたしました！
(田中)いいじゃないかってね｡

今日もねあの… ホントに…｡

祝福のメールが…｡
(田中)メールがいっぱい来る｡

読み切れないぐらい…｡
(田中)ラジオ… いいですよ｡

急に声詰まらせちゃって｡
(田中)感動的なラジオですよ｡

ごめんなさい｡あの何か
いつもと違う感じになっちゃって｡

明るくいきましょうね｡

じゃそろそろタイトルコール
しちゃってもいいですかね？

じゃいっちゃいましょう｡

小室圭のオールナイトニッポン｡
(田中)小室圭さんなの!?

♬｢チャーチャラッチャ
チャッチャララチャッチャラ｣

(田中)『オールナイトニッポン』なんか
やるわけがない！だいたい

ニューヨーク住んでんじゃねえのかよ!?
何してんだよ小室さん｡

はい｡というわけでね
結婚しましたけどもホントに…｡

小室さんはそんな
しゃべり方じゃないと思うよ｡

それからこの間ね
借金も返しました｡

色々ごたつきましたけどもね
無事返してこれで一件落着と｡

ただ司法試験落ちちゃいました｡
(田中)やめろ！

いいことばかりあるわけじゃない
いいこともあれば悪いことも…｡

前向きにいきたいと思いますけど
じゃ早速今日の１曲目

聴いてください｡私の
大好きな曲です｡ビートルズの

『レット･イット･ビー』です｡
(田中)それが言いてえんだろ！

(田中)そこだよなお前｡

何でそこだけ発音がいいんだ!?
(田中)それやりたいだけでしょ｡

そういう感じでね｡明るく
やってほしいよね!? やっぱね｡

『オールナイトニッポン』はやらないから｡
そんなわけないでしょ｡さすがに｡

でも芸能人の人が結婚すると
ファンの人がショック受けちゃう｡

そりゃそうですよ！だって
もう失恋するようなもんですよ｡

そういう人もいるからね｡
よくロス… 何々ロスとか言って｡

あした仕事休みます｡
(太田)休みますとかね｡

この間の嵐んときなんか
ファンの人思いが強いから

これ大変… 櫻井君ロスみたいな｡
(田中)いっぱいいただろうね｡

私あした都議会休みます｡

木下都議じゃねえか！
都議会休むといえば…｡

そのまま雲隠れしちゃってる｡
一向に出てこなかった｡

木下都議は意味が違うんだよ！
(太田)出てきたと思ったら

いまだに号泣してた｡
そんなショックだったのか？

櫻井ロスじゃねえから！理由が
あんだよ！出てこないのには｡

でも都議会側はこっちは
木下ロスだったって怒ってた｡

確かに全然木下都議は
出てこなかったけども｡ただ

ロスとも言ってないからね別に｡
まあ大変ですけどね｡

でも最近思うんですけどね今
すごい… 家電がすごいでしょ｡

家電はすごい｡
(田中)進化がすごいでしょ｡

ＡＩだからね今｡頭いいから｡
(太田)人工知能ね｡

会話もできるし教えてくれたり｡
(太田)料理も作ってくれる｡

｢おかえりなさい｣
(田中)しゃべったりするし｡

そのうちもっとこれが
どんどん発展したらね家電が

誕生日とか祝ってくれたりなんか
するんじゃないの？

家電がですよ｡

家帰ってきて今日誕生日だけど
俺独りぼっちかなんつって｡

１人暮らしのね寂しい人も…｡
(太田)いきなり家中の電気が

ばっと消えたんです｡
あれっ!? 何だよ!?

停電か？なんつってたらね
向こうの方から…｡

♬｢ハッピーバースデートゥーユー｣
(田中)家電？

ちょっと気持ち悪いんだけど
それ｡急に!?

炊飯ジャー｡
(田中)炊飯ジャー…｡

え～！サプライズです｡
(田中)サプライズね｡

そしたら部屋中の家電が
♬｢ハッピーバースデートゥーユー｣

怖い怖い！怖いよ｡

そしたら向こうからルンバがね
ケーキ載っけてこっちに…｡

ルンバがケーキ載っけて来るんだ｡
(太田)ろうそくに火付けて｡

うわっ！ルンバありがとう！
ありがとう｡みんなありがとう｡

♬｢ハッピーバースデー
トゥーユー｣

でもこれはうれしいだろうね｡
１人暮らしだったらね｡

｢おめでとう｡おめでとう｣
(田中)家電でも感動しますよね｡

家電が多過ぎるよ！
どんだけいるんだよ！

うわ～！ありがとう！
火消そうとしたらね

吹き消す前にエアコンがフッ！

それは本人にやらせてやれよ！
一番大事なとこなんだからよ｡

あ然としてたら向こうの方からね
｢お風呂が沸きました｣

１人だけ関係ないやつがいた｡
(田中)いいかげんにしなさい｡

ありがとうございました｡

プシュッ！

ことしも面白かったですね｡
たけしさん最後にね誰が一番

面白かったかたけし賞をね｡
(岡村)これすごくおっきいです｡

これあの… たけし賞って
もらうだけでお仕事にも

だいぶ関わってくるんですよね｡
(矢部)モチベーションも変わってきます｡

俺漫才のスタイル
ちょっと変えたなっていうのは

かまいたちかなっていうか｡

すごい小さなとこをつついて
あそこまで広げんの

大したもんだと思うよ｡

でも何か…｡

そうですね｡

ホント上がんなくて｡
だからホント…｡

(山崎)
サウナスーツですか？これ｡

途中からすごい汗｡

そうやな｡

『プレ』いきましたね｡
(昴生)これはもう…｡

よかった～｡

いつまでたっても｡

いや～これは…｡

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