土曜プレミアム・ＥＮＧＥＩグランドスラム～笑いっぱなしの豪華４時間ＳＰ！～[字][デ]…の番組内容解析まとめ

2022年2月26日 2022年2月26日

出典：EPGの番組情報

土曜プレミアム・ＥＮＧＥＩグランドスラム～笑いっぱなしの豪華４時間ＳＰ！～[字][デ]
人気実力ともに兼ね備えた芸人たちが集結！初登場インディアンスＡマッソもう中モグライダー▼かまいたちＭＣ「金のネタ銀のネタ」▼南キャン山里ＭＣのＳＰ企画

番組内容
漫才、コント、ピン芸などジャンルの垣根を越えて誰もが「面白い」と認める芸人たちが渾身（こんしん）のネタを次々と繰り広げる“日本一豪華なネタ番組”！

ナインティナイン＆松岡茉優というおなじみのタッグがＭＣを務め、お笑い界のトップランナー２５組が本ネタを披露。爆笑問題、ロバート、かまいたち、ロッチ、ナイツといった常連組はもちろん、Ｍ－１王者の錦鯉や、Ｍ－１ファイナリストのオズワルド、インディアンス、
番組内容２
モグライダー、また、空気階段やＡマッソら、昨年の賞レースで注目を集めた期待の新星も続々と登場する。さらに、南海キャンディーズが久々にテレビで漫才を披露するほか、目下再ブレーク中のもう中学生も本ネタを引っさげて参戦を果たす。

そして、さまざまな趣向を凝らしたＳＰ企画も必見！今回は“金の卵”の若手芸人と“いぶし銀”のおじさん芸人が交互にネタを披露する人気企画「金のネタ　銀のネタ」、
番組内容３
西暦２０４０年と中継をつないで、近未来のお笑いネタを鑑賞するという斬新すぎる新企画「ＥＮＧＥＩ近未来中継」、早稲田大学グリークラブの合唱をバックに、芸人たちがオリジナルのコラボネタを披露する「ＥＮＧＥＩユニゾンクラシックス」の３つのコーナーをお届けする。
出演者
【ＭＣ】
ナインティナイン（岡村隆史、矢部浩之）　
松岡茉優　

【本ネタ】
相席スタート、アインシュタイン、アルコ＆ピース、ＥＸＩＴ、インディアンス、Ａマッソ、オズワルド、蛙亭、かまいたち、空気階段、ジャングルポケット、チョコレートプラネット、どぶろっく、ナイツ、南海キャンディーズ、錦鯉、ニューヨーク、爆笑問題、ハナコ、ハライチ、ミキ、もう中学生、モグライダー、ロッチ、ロバート　
※五十音順
出演者２
【金のネタ　銀のネタ】
コーナーＭＣ：　かまいたち（山内健司、濱家隆一）　
〈金の卵芸人〉
オドるキネマ、１０億円、人間横丁　
〈いぶし銀芸人〉
なすなかにし、Ｈｉ－Ｈｉ、５ＧＡＰ　
※五十音順　

【ＥＮＧＥＩ近未来中継】
コーナーＭＣ：　山里亮太（南海キャンディーズ）　
おぼん・こぼん、ジョイマン、とにかく明るい安村、ハンバーグ師匠（スピードワゴン・井戸田潤）、バンビーノ、レギュラー
出演者３
※五十音順　

【ＥＮＧＥＩユニゾンクラシックス】
コーナーＭＣ：　岡村隆史（ナインティナイン）、軽部真一（フジテレビアナウンサー）　
怪奇！ＹｅｓどんぐりＲＰＧ、ＴＯＫＹＯ　ＣＯＯＬ、フースーヤ　
※五十音順　

【観覧ゲスト】
足立梨花、池田美優、井上咲楽、久間田琳加、佐々木久美（日向坂４６）、西野未姫　
※五十音順
スタッフ
【番組テーマ曲】
ＲＩＰ　ＳＬＹＭＥ「ＪＵＭＰ　ｗｉｔｈ　ｃｈａｙ」（ＷＡＲＮＥＲ　ＭＵＳＩＣ　ＪＡＰＡＮ／ｕｎＢＯＲＤＥ）　

【チーフプロデューサー】
北口富紀子　

【ゼネラルプロデューサー】
朝妻一

【プロデューサー】
滝澤美衣奈、肥後篤人（吉本興業）　

【演出】
北山拓、原武範　

【制作】
フジテレビ第二制作部

ジャンル :
バラエティ – お笑い・コメディ

テキストマイニング結果

ワードクラウド

キーワード出現数ベスト20

お前
山里
松尾
パン
イイダ
河井
鈴木
秋山
長田
コカド
濱家
トモ
岡部
大丈夫
土屋
永見
全然
太田
チーズ
パテ

解析用ソース（見逃した方はネタバレ注意）

フジテレビ

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［今夜の『ENGEIグランドスラム』は
寒さを笑いで吹き飛ばす

スペシャルプログラム！
超豪華芸人ラインアップ

続々登場！］

［アンドロイド芸人たちが
2040年からネタをお届け］

［さらに芸人のネタと
グリークラブのハーモニーで

新たな笑いの形が誕生！
ENGEIユニゾンクラシックス］

［大好評
かまいたちプレゼンツ…］

［まだ見ぬ才能が大集結！］

［今夜も始まるプレミアムナイト］

［人気実力共に
頂点を極めた芸人たちが

その磨き抜かれた芸を披露する
奇跡のステージを

Check it out！］

［トップを飾るのは
全国1, 000万人のおじさんに

夢と希望を与えた
Ｍ-１新チャンピオン］

［錦鯉！］

(長谷川)どうも～！

こーんにーちは～！

(渡辺)うるせえな｡

飲まなきゃいけない薬を
なくしたよ！

心配だよ｡

(渡辺)錦鯉です｡
よろしくお願いしまーす｡

(長谷川)頑張っていきましょうか｡
なんでもね聞いた話によると

今保育士が足りないらしいよ｡

てめえが
心配することじゃねえよ｡

歯の心配しろ｡歯ねえんだから｡
(長谷川)えっ？

耳もかよ！耳も駄目なのかよ｡

だからね俺が保育士になれば
問題は解決すると思うのよ｡

無理だ！あんたバカなんだから｡
(長谷川)俺バカじゃないよ｡

保育士バカじゃできねえから｡
(長谷川)俺できるから保育士｡

子供相手に｡絶対できないから｡
(長谷川)できるから｡見ててよ｡

おっはよ～！

雅紀お兄さんだよ｡

今日は雅紀お兄さんと一緒に

楽しく遊ぼうね～！

完璧じゃねえか！

これ以上ねえよ！
これだよ保育士は｡

(長谷川)まずは一緒に
お歌を歌おーう！

ニャ～！
(渡辺)猫踏むなよ｡猫を｡

さんはい！

♬｢飲んで飲んで｣

♬｢飲まれて飲んで｣

♬｢飲んで飲み潰れて寝むるまで｣

♬｢飲んで｣

(渡辺)しっとりさせんなよ！
子供たちをよ｡

寝ちゃうよ子供たち｡
(長谷川)次はお手てで遊ぼーう！

ニャ～ニャ～！

何でそんな猫いんだ？
足の周りに｡気を付けろ猫｡

さんはい！ ♬｢グーチョキ…｣
(渡辺)できてないできてない！

グーとチョキとパーが…
まず基本ができてない｡

全然できてない｡何これ？
全然…｡

♬｢みぎてがグーで
ひだりてもグーで｣

♬｢危ないおじさん
危ないおじさん｣

そんなものつくんなよ！

♬｢みぎてがパーで
ひだりてもパーで｣

♬｢パーンってやるおじさん
パーンってやるおじさん｣

目的は何だよ？
パーンのおじさんのよ｡

(長谷川)次は一緒に
にらめっこで遊ぼーう！

ウニャ～｡ウニャーオ｡

呪われちゃったじゃねえかお前｡
猫踏みまくるから｡気を付けろ｡

♬｢だるまさんだるまさん｣
(渡辺)すごい｡妖艶だ｡

♬｢にらめっこしましょう｣
(渡辺)すごいなまめかしい｡

♬｢笑うと負けよ｣
(渡辺)ちょっと刺激が強いって｡

あっぷっぽ！
(渡辺)そこ普通なのかよ｡

あ～笑った！負け！
はい次｡あっぷっ…｡

あ～笑った！負け！
次｡あっぷっ…｡

あ～笑った！負け！
次｡あっぷっ… オ～！

マ～｡マンマ｡マ～｡

次！
(渡辺)強過ぎるよ！

子供相手に強過ぎる！
無双すんな子供相手に｡

次は一緒にお外で遊ぼーう！

バリーン！
(渡辺)開けてけよ｡

(長谷川)よしっ｡次は暴れよう！
(渡辺)何でだよ｡

俺を止めることができるかな？
(渡辺)お前が暴れなきゃいい｡

やめろやめろ！何だ？何だ？
何… 暴れんな！

社会が… 社会が悪いんだ！

お前が悪いんだ！お前が悪い！
暴れんな！何だ？それ｡

大人が… 大人が悪いんだ！
(長谷川)お前が大人なんだよ｡

パーン！パーン！
(渡辺)そこでパーンを使うな！

人間が… 人間が悪いんだ！

もう妖怪の言い分じゃねえかよ｡
何だ？人間が悪い… やめろ！

ハッ！またやっちまっただ｡

オロローン！オロローン！

(渡辺)
ホントに妖怪だったのかよ｡

どうもありがとうございました｡

(矢部)さあ始まりました
『ENGEIグランドスラム』

元気ですね｡
(岡村)そうですね｡ただ…｡

一個一個確かめながら
下りてくるという感じでしたけど｡

(松岡)今夜の『ENGEIグランドスラム』は

超一流の豪華な芸人さんによる
ネタはもちろんのこと

前回好評でした
かまいたちさんがお薦めする

金の卵の若手芸人さんと

いぶし銀のおじさん芸人さんに
よるネタですとか

2040年と中継をつないで

アンドロイド芸人さんがネタを披露する
ENGEI近未来中継！

聞いたことないコーナーです｡

突然のね｡
突然入ってきたコーナーですけど｡

さらにですね早稲田大学
グリークラブをバックに

ネタを合唱するという
ENGEIユニゾンクラシックスなど

様々な企画が盛りだくさんで
お送りします｡

これも聞いたことありませんが｡
どうなるか分かりませんけど｡

［誰も傷つけない
平和な笑いで大ブレーク中］

(もう中学生)
もう中学生と申しまーす｡

(もう中学生)
よろしくお願いいたします～｡

というわけでコント｢水族館｣

(もう中学生)ちょっと今
ももやっちゃったから待ってて｡

(もう中学生)いや～今日はね
友達28人で水族館に来た｡

なぜ 28人で来たかと申すと
やっぱ団体割引利くもんね｡

だからね朝とろろ食べて
万全のおなかの状態で

水族館に来た｡楽しみだな～｡

団体割引利くよ｡楽しみ｡

(もう中学生)
へっ!? ♬｢テコトンテコトン｣

団体割引は 30人からだって！
ねえ！

だから 28人だから利かないって｡
もうそれグランドピアノも

♬｢テコトンテコトン｣だよ｡

(もう中学生)でもさピアノの…
何であそこベージュなんだろ？

ピアノのさ鍵盤と鍵盤のここ
ベージュじゃない？あの木｡

全部白いよ｡白いし
グランドピアノ自体も真っ黒なのにさ

鍵盤と鍵盤のここベージュ！

(もう中学生)あっこも
ちゃんと白く塗ってほしい｡

そんなことはどうでもいい！
いざ水族館に行こう｡下さいな｡

(もう中学生)あらっ！
パラダイスだね～｡

やっぱ水族館パラダイス！
ねえ？

中華屋さんでいう
調味料満タン並みにパラダイスね｡

中華屋さんで調味料満タンだと
あ～もう今日大丈夫だ｡ねえ？

中華屋さんで調味料…
コショウ満タンだとさ

それだけで満足しちゃうの｡
満タンだ今日！ねえ｡

で振ったら出ないってとき
ある｡ねえ？

満タンに入れ過ぎちゃったから
振ったら出ない｡ねえ｡

あと
はと時計の12時バージョンもね｡

12回出てくるから
パラダイスだけどね｡

あらっ!? ちょっと待って｡
ザラシ… ザラシじゃない｡アザラシ！

ザラシ… ザラシじゃない｡
アザラシの背中に黒い点々がある｡

これ何だろ？飼育員さん
アザラシの背中の黒い点々

何ですか～？

これはどうやらあざらしい
という情報が入りました｡ねえ｡

飼育員のおじさんの
情報によると

アザラシの黒い点々はあざらしい
という情報が入りました｡

うまいこと言われちゃった｡
ダブルケチャップ… ねえ！

ダブルケチャップ並みにうまい｡

あのアメリカンドッグのさ
ダブルケチャップうまくない？

カチッていうね｡

ダブルケチャップっていうか
半分マスタードだけど｡カチッていう｡

あとカリカリが結構好きだけど｡
カリカリのあの… ねえ｡

(もう中学生)あれっ!? 待って｡
ニンジン子ちゃんがいる！

(もう中学生)ニンジン子ちゃんが
水族館に遊びに来てる｡ねえ｡

(もう中学生)
｢ハロー！私ニンジン子ちゃん｣

ニンジン子ちゃんは今日誰と
水族館に遊びに来たんだい？

(もう中学生)｢私はね～
ホシシイタケオ君と遊びに来たの｣

ニンジン子ちゃんと
ホシシイタケオ君の… ねえ！

筑前煮デートだ｡
へぇ～筑前煮デート｡

(もう中学生)えっ？
飼育員さんの情報によると

もっとすごいイルカがいるらしい｡
この水族館にはもっとすごい

イルカがいるらしい｡
いったいどんなイルカなの？

(もう中学生)
いったいどんなイルカなの～？

(もう中学生)♬｢なごり雪の｣

『なごり雪』のイルカさんかーい！

どうもありがとうございました｡

あれホンマ…｡

エレベーターで会いましたけど｡
じゃあおうちとかから｡

どうやって持ってきたの？

よう入ったね｡

タクシーに入れる｡

あのニンジン子ちゃんのとき
かわいくって皆さん何か…｡

みたいな雰囲気に
一瞬なったんですけど…｡

おっしゃったじゃないですか｡

(秋山･菊田)大好きだからだ～！
(岡部)きっつ～！

［コント界に彗星のごとく
現れた新世代トリオ…］

(菊田)はいあーん｡

(秋山)おいしい！
(菊田)おいしい？

すっごくおいしい｡
(菊田)ずるい！

マリッペもあーんしてほしい！
(秋山)うーんどうしよっかな～｡

じゃああーんチェンジします！

(菊田)
あーんチェンジお願いします！

よーしいくよ｡はい｡
(２人)あーん｡

(菊田)おいしい！
(秋山)おいしそうなマリッペもカワイイ！

(菊田)じゃあマリッペが
もっとおいしくしてあげる｡

大ちゅき大ちゅき
ヒロタン大ちゅき～！

(菊田)大ちゅき大ちゅき
ヒロタン大ちゅき～！

おいしくなり過ぎちゃうよ～！
おいしくなり過ぎちゃうよ～！

おいしく… 岡部！
(岡部)あっ秋山だ！

あっあっ！あっ！

知ってる人だった！

うわ～…｡

ヤバいカップルいると思ったら
知ってる人だった｡うわ～！

おうおうおう… おう｡
(岡部)おう｡

見てた？
(岡部)見てた｡

どこから見てた？

あーんチェンジ｡

いや… 違うじゃん｡
あるじゃん２人だけのノリって｡

見られるつもりじゃないやつ｡
はずいわ～…｡

(菊田)ねえ誰～？
(秋山)あ～！えっと友達の岡部｡

(秋山)彼女のマリちゃん｡
(菊田)こんにちは｡

マリッペ｡
(秋山)おい！やめろって！

２人だけのやつ…｡
(岡部)普段とのギャップすごいから｡

(菊田)
ねえおいしさ逃げちゃうよ～？

(岡部)マリッペすごいね｡
(菊田)おいしさ逃げちゃうよ!?

まあいつもどおりのね｡
(岡部)まあね｡あるけどね｡

はいあーん｡
(秋山)いやちょっと…｡

あーん！
(秋山)見んなよ｡

あーん！
(岡部)あっあっ…！行くの!?

おいしい！
(菊田)おいしいのは何で？

(２人)大好きだからだ～！
(岡部)うわっ！

うーわっ！きっつ～！
うーわっ…｡

違うじゃん｡
(岡部)違うくないじゃん！

何で行ったの!?
(秋山)見られると思ってなくて

いつもどおりの感じをやって…｡
(岡部)行くと思ってなかったから｡

(菊田)マリッペ
もっとアイス食べたいな～｡

(岡部)止まんねえなマリッペ｡

誰か買いに行ってくれる王子様
いないかな～？

王子様？王子様～！

お待たせしましたマリッペ姫｡
私が買ってまいります｡

馬で行ってまいります｡
(岡部)ノリノリじゃん｡馬？馬!?

ヤッ！
(岡部)うわ～馬乗ってる！

(岡部)秋山のカロリー高くない!?
ほぼほぼ秋山やってるけど｡

こんちはっす｡
２人きり気まずっ！

≪(秋山)ヤッ！ハッ！
(岡部)あっ秋山！

(岡部)１人でやってたの!?
それ！秋山！

(岡部)１人で
ずっとやってたの？それを！

お待たせしました｡
イチゴのアイスでございます｡

ありがとうございます｡

違うじゃん｡
(岡部)違うくないじゃん！

ノリノリでやってたじゃん！
めちゃくちゃノリノリで！

マリッペおなか痛くなってきた｡
(岡部)あいつ何なん!? マジで！

行ってまいります｡
(岡部)こっちでなるな！

(秋山)マリッペ
トイレへ連れていきます｡

じゃ馬車で連れていきますんで｡
(岡部)ウンコはすっと行けよ！

レディーだったら｡
黙ってすっと行け！ウンコは｡

(秋山)ヨッ！ハッ！

(岡部)マリッペ馬車下手だな！
秋山あんな頑張ってんだろ！

(岡部)途中でこっち見んな！
うーわっ！

LINE ブロックしよう｡
しばらく距離置こうあいつと｡

(秋山)違うじゃん違うじゃん｡
(岡部)違うくないじゃん！

今日は…｡

マリッペね｡
マリッペずっと出てたね｡

て思いますけどね｡

おうちで…｡

最悪よ｡
ノリ… ノリね｡

家でのノリとかはあるやんか｡
それを外でやんなよと思うけど｡

さあここで視聴者の皆さまに

100万円プレゼントの
ENGEIスペシャルクイズです｡

今表示されています
データ放送画面から

クイズに参加してください｡
正解された方の中から抽選で

100名さまに１万円分の
ＱＵＯカードＰａｙが当たります｡

キーワードは
｢菊田出ずっぱり｣でございます｡

キーワード関係ないです｡

さあお待たせしました｡何と
今回『ENGEIグランドスラム』…｡

やった！

さあ呼んでみましょう｡
2040年の山里さーん！

(山里)はいはーい！こちら
2040年の山里亮太でございます｡

この間会った山ちゃんやけどな
見た感じ｡

(山里)いつもこのやりとりは
麒麟の川島さんでしたよね｡

まあまあそうでしたけども｡
2022年の方の川島さんがですね

コロナで陽性になりまして
その余波で 2040年の方も

出れないってことになりまして｡
自宅待機ちょっと長いですね｡

18年よ!?
(山里)これがですね…｡

なので本編の方に
入らせていただきたいと思います｡

こちら 2040年もですね空前の
お笑いブームが来ておりまして

かつて活躍した芸人さんたちが
ネタをさらにブラッシュアップして

再ブレークしてるんでございます｡

全然変わってるんですか？もう｡
(山里)これはもう変わってます｡

しかも未来のネタですよね？

(山里)てやつですね｡
じゃあいきますよ｡

出た！

(山里)すごいことに
なっております皆さま｡

(山里)いやいやいやいや
豪華なラインアップでございます｡

冷凍されてるんすか？
(山里)これアンドロイドということで

私がスイッチで起動させるまでは
動けない状態でございます｡

大ベテランが止まってますけど！
(山里)見えますか!?

カチコチです！

(山里)やはり気になってますよね
大師匠ですけどもこの世界観を

理解するのにもうちょっと
時間を頂きたいということで

１発目だけは勘弁して…｡

(山里)いきますか｡早速ですが
ちょっとやはり気になるのは…｡

変わってる？
動き変わってないよ｡

ジョイマンですよね？それ｡
(山里)独特のラップネタで

大ブレーク｡
その後自らの体をメカにし

メカジョイマンとして
2040年再ブレーク｡

メカジョイマン!?

(山里)じゃあ
ネタいきましょう｡どうぞ｡

(池谷)ああタイムマシン使って
2040年に来たけど

未来変わってんな～！

何？頭がロボコップみたいな人｡

分かるんだったら
ちょっと未来教えてよ俺の｡

(高木)セイ！
(池谷)池谷和志っていいます｡

何だ!? こいつ！

何だ？こいつ｡

何だ!? こいつ～！

あれっ？
ちょっと山ちゃん！

ジョイマンでしたけど｡

2040年アップデートされて…｡
何やったら…｡

2022年でもないよ｡

これを押すまで起動しないという
この部屋なんですけども

後ろでですねすごい渋い声で
｢いや～おもろかった｣って｡

(おぼん)面白いよ｡
(こぼん)面白いよ｡最高やで｡

師匠｢最高やね｣とか言うてる｡
ちょっと待って｡次いきます｡

こちらいかがですか｡
とにかく明るい安村さん｡

もちろん覚えてるよ｡
(山里)2015年｢はいてますよ｣で

大ブレーク｡その後自身のスキャンダルで
低迷期が続くんですが

大幅アップデートされたネタで
2040年再ブレーク！

楽しみ｡
いきましょう｡どうぞ｡

(安村)とにかく明るい安村です｡
それでは…｡

やりたいと思います｡
野球のピッチャーの

2040年の全裸ポーズ
高速バージョンカモン！

速っ！

いかがでしたでしょうか？
つらいつらいそこで止めたら｡

2040年やから…｡

あ～！着いた足！
どう思うてはんのか映すだけ

ちょっとおぼん･こぼんさん
映してもらっていいですか｡

普通に動いてるやん｡
普通にネタ見てはりますやん｡

ありがとうございます｡
なるほど｡こういうことですね｡

(中岡)シュワッチシュワーッチ！
転校生マンだ！

［テレビの超人気者は
コントも超一流…］

(コカド)はい今日はね
このクラスに転校生が来てます｡

緊張してると思うんでね
皆さん温かく迎えてください｡

じゃあどうぞ！

(中岡)シュワッチシュワッチ
シュワーッチ！転校生マンだ！

俺…｡

え～…
奈良県から転校してきました

中岡創一です｡親の関係で…｡

(コカド)ザワザワするな！
１回みんな静かにしろ｡

奈良って
鹿のイメージでしょうけども…｡

１回戻ろっか｡１回廊下戻ろう
誰も聞いてないから｡

ちょっと待っとけよ｡待っとけよ｡
(中岡)奈良の中でも

ピンポイントに鹿はいてて僕が
鹿を見てもびっくりするんです｡

もう出てるよ出てるよ｡

あの… 何か入った瞬間
変なことしたよな？

変なこと？
(コカド)何かやったよな｡

何かやりましたっけ？
(コカド)いや無理やぞそれは｡

やったやん｡
やってなかったことにしたよな｡

何かやったやん入ってすぐ｡
(中岡)いや… えっ？

鹿の話…｡
(コカド)やったやん｡何なん!?

何でなかったことにするん？

大丈夫｡先生一日も早く
みんなになじんでほしいと思って｡

この挨拶
めちゃめちゃ大事やねん｡

今お前めちゃめちゃ
ピンチやねん｡分かる？

(コカド)先生味方やねん｡
言って｡何かやったよな？

転校生マン…｡
(コカド)それそれそれそれ！

(コカド)それ！何か
｢転校生マンだ｣ってやったよな!?

ほんで｢転校生マンだ｣って
やったのに｢奈良から来ました…｣

なかったことにしたよな｡
何で？あれ｡

何かやった直後ぐらいから

ものすごく
スベりそうな感じになったんで

やめた方がいい…｡
(コカド)なかったことにしたんや｡

えっとね…
あれスベった方がよかったな｡

スベったら｢あっスベった｡
でも関西から来ました｣

｢こんなノリで｣みたいなんで
何か溶け込めたと思うんで｡

やり切ってスベり切った方が…｡
(コカド)よかったよ｡

今お前何かやったけど
なかったことにしたやつって

どう接していいか
分からへん感じになってるから｡

あ～そうっすか…｡
(コカド)どうする？

先生もう１回やってみます｡

(コカド)転校生マンを？そうやな
そっちの方がいいと思う｡

みんな戸惑ってるから｡やって
スベった！みたいなんをやろう｡

やり切ってスベり切って…｡
(コカド)それで仲良くしよう｡

先生ウケたときどうしましょう｡
(コカド)ウケたら人気者人気者｡

それは状況見て判断しよう｡
(中岡)分かりました｡

ごめんごめん｡

あらためて転校生が来ているんで
紹介します｡どうぞ！

シュワッチシュワッチ
シュワーッチ！転校生マンだ！

お～…｡

奈良県から転校してきました｡

あの～… 奈良って鹿の
イメージだと思うんですけど…｡

(コカド)やれ！出よう出よう
出よう｡１回出よう｡ごめん｡

(中岡)ピンポイントにいてて
僕も家で鹿なんか見たら

びっくりするんですよ｡
(コカド)先生に言うてんの!?

まったくおんなじことしたで｡

何してんねん｡
(中岡)１回目よりもまして

何かスベりそうな空気やった…｡
(コカド)なってたよなってたよ｡

スベったらええねんて｡スベって
｢スベった！｣みたいにやらな｡

なかったことが
一番訳分からへんから｡

先生ちょっと
お願いがあるんですけども｡

ええよええよ｡
(中岡)僕が考えるに

生徒さんにとって
｢転校生マンだ｣は

ちょっと突然過ぎたと…｡
(コカド)そうや｡分かってるやん｡

転校生がいきなり突然よ｡
分かってるよ｡

だから先生が
｢転校生マンが来たぞ｡カモン！｣

(コカド)きついなぁ！
(中岡)て言って空気ができて

僕が転校生マンでウケる｡
(コカド)ウケるかな？

先生がそっち側いくん!?
まあまあそれでうまいこと

いくんやったらやるよ｡
その代わりリアクションしろよ｡

スベったときの｡
そっからフォローするから｡

(中岡)ウケたときは？
(コカド)考えんでええわもう｡

みんな！今日は何と
転校生マンが来てる！

転校生マンカモン！

奈良県から転校してきました…｡
(コカド)最悪最悪最悪｡

中岡創一です｡お父さんの…｡
(コカド)出よう出よう｡ごめん｡

転校してきたんですけど｡
(コカド)やってくれたなお前｡

何裏切ってんねん！

何か先生が｢カモン｣って
言うた直後信じられへんぐらい

スベりそう…｡
(コカド)そうや！そうなってん｡

巻き込まれるの嫌やなと…｡
(コカド)俺が巻き込まれてんねん｡

お前が言うなや｡
どうすんねん？もうヤバいぞ｡

先生お願いがあるんですよ｡
(コカド)何やねん｡

クラス替えてもらっていいですか｡
(コカド)絶対無理やろ今から｡

次は絶対ウケるんで｡
(コカド)これをやめよう！

まあ最初大事ですからね｡
錦鯉の｢こんにちは～！｣で

いいと思うんですけどね｡
あれ使えると思うんですよね｡

私…｡

まさにですね…｡

て言うのが面白いと思って
やっちゃったことがあります｡

どうやった？

そうか！

［切れっ切れの動きとしゃべりで
笑いを巻き起こす

音速のギャグ漫才師…］

(田渕)お邪魔しまーす！

どうもインディアンスです｡
お願いしまーす！

(きむ)ありがとうございます｡

比較的こっちの方が
お客さん多いかな｡

(きむ)そうですね｡こっちに
ちゃんと芸能人いるんすね｡

ぴりっとしちゃう｡
ぴりっとしちゃいますよね｡

(田渕)『ENGEI』に
出させてもらいましたよ｡

出るってなったらねこのバッジ…
これ見える？このバッジ｡

これもらえるんですよね｡
これ結構しっかりしててね

重みもずっしりあるんですよ｡
さっきからこうなるんですよね｡

ならへんやろ｡

相方がちょっと
怒っちゃってるんですよね｡

ウィーン｡
(きむ)何が始まんねや!?

相方がちょっと怒ってる
っていうショートコント始まりそうやろ｡

心配すんな！ついてこい！
(きむ)怖いねん泥舟が｡

無理か｡泥で作りました｡
すいません｡

ちょっと聞いてよ｡
(田渕)ちょっとやで｡

映画好きなん｡映画｡
(田渕)映画ね！俺も好きやで｡

ホラー映画好きなんよね｡
(田渕)お前怖いの見んの!?

何か１周回ってさ
『学校の怪談』とか好きやねんな｡

うわっ懐かしっ！
俺らが小学校ぐらいの作品やぞ｡

ああいうのって結構タイトルコールから
怖かったりするんですよね｡

(田渕･きむ)『学校の怪談』
(きむ)ハモってくんなや！

おるね｡おるね｡

このスタジオ出るね｡
ちょっとみんな塩まいといて｡

ピンク岩塩｡ピンク岩塩!?
おしゃれやった｡藻塩藻塩｡

藻塩じゃなくて『学校の怪談』
ちょっとやりたいからやろぉぜ｡

やれるぐらい覚えてんの!?
何へらへらしてんの？

｢やろう｣の｢や｣と｢れ｣と｢ろ｣
｢やろぉ｣ってなったから｡

信じられへんぐらいの
甘がみやったけど…｡

太りそうですね｡お前の甘がみ…｡
(きむ)うるさいな！

怒られそう｡怒られそう｡
(きむ)怒ったんや｡

まずは真っ暗な学校にさ２人で
怖がりながら入っていくねんな｡

そんなんやったな｡
(きむ)たぶっちゃん怖いな｡

うん！めっちゃ怖い！怖過ぎ
怖過ぎ怖過ぎ謙信｡戦じゃ！

返り血怖いから目つむってます
そろそろ刀をしまいます｡

アハハッミスった～！

恐怖心が行方不明やわ｡
(田渕)恐怖心のやつ

北海道旅行行ったらしいな｡
(きむ)どこ行ってんねん！

毛ガニかな｡毛ガニでしょうね｡
毛だけ呼ばれよう｡

｢呼ばれよう｣じゃないねん｡
そんなんはええのよ｡歩け歩け｡

そしたらなどこからか助けを
求める声が聞こえてくんねんな｡

(田渕)助けてくれた｡
ありがとう｡危ないとこや｡

こっから落ちてまうとこやった｡
ごっつい腕で引っ張ってくれた｡

兄ちゃん絶対学生時代何か
やっとったやろ｡帰宅部かいな!?

盛り上がるな！幽霊と｡
(田渕)シオマネキっていうカニ

知ってます？片方だけ
めちゃくちゃ爪がでかいんです｡

こっちで威嚇してこっちで
飯食うという｡こっちで隠れて

こっちで飯食う
っていうカニなんですよね｡

それええわ｡｢ウィーン｣じゃない｡
(田渕)自動ドアが調子悪い｡

歩け！歩け！
(田渕)歩くなぁやたら｡

そしてな音楽室の前を
通った瞬間や｡聴いたことある

ピアノの音が聞こえてくんねん｡
(田渕)♬｢ティロリン｣

♬｢ピアノ売ってちょうだい
もっとも～っとタケモット｣

♬｢(もっと)
ピアノ売ってちょうだ～い｣

♬｢みんなまあるく
タケモトピアノ～｣

腰動かしてんのに
首動いてまうっていう｡

そのレクチャーはええねん｡違う｡
♬｢ダダダダーン｣みたいな怖い曲や｡

｢運命｣
(きむ)『運命』な｡カッコつけんな｡

きびすを返します｡
(きむ)そしたらピチョンピチョンと

音がするからな…｡
(田渕)ごめんなさい｡

何で俺の方見つめてくんねん！
(田渕)甘がみ多いなと思って｡

何か食べてんのかなと思って｡
分けて分けて！俺にも分けて｡

(田渕)何か食べてんの？
(きむ)こっちに芸能人おるから｡

こっち側が見えるのは俺やろ！
お前見えへんやないか！

(田渕)
お前こっちやないか！アホか！

お前も緊張しとるやないかい｡
ピチョンピチョンと音がすんねん｡

見てみたら天井から血が落ちて
床が血だらけになってんねん｡

もう掃除する方の身にもなってや
ちょっと男子！

男子はほうきをギターみたいにする
ここがギターの位置で

ここがベースの位置で
ここがドリカムのベースの位置｡

そんな高くないねん｡
吉田美和についていかれへん｡

♬｢サンキュ｣
(きむ)吉田美和ええねん！

そしたら暗闇に幽霊がおるわけ｡
(田渕)ういっす｡

その幽霊がな
俺を手招きしてるわけやな｡

『サザエさん』のエンディング
みたいなやつええねんもう｡

家のバインええわもう｡
(田渕)来週もまた見てください｡

カタツムリ｡
(きむ)じゃんけんせえや！

｢カタツムリ｣じゃない｡
(田渕)キングマイマイ｡

カタツムリの英語はええねん｡
(田渕)合ってんのかこれ｡

そしたら最後になどこから
ともなく声が聞こえてくんねん｡

お前たちは誰だ？

どうもピスタチオでーす！
(きむ)インディアンスや！もうええわ｡

(田渕･きむ)
どうもありがとうございました｡

漫才師のさがなのか若干
インディアンスもこっち向いて

ネタやってますね｡
お客さんいる方…｡

(加納)見せんな！

あっアイスクリームスイーツ男子なので

めっちゃシミました

｢うっ｣ってなってキリキリって感じですね

これはいかんな
何とかしないとなって思いますよね

ムシ歯とか歯周病になったら
嫌だなって思うし

ホワイトニングも気になります

｢シュミテクトのコンプリートワン｣です

シミるのを防ぐムシ歯と歯周病の予防

ホワイトニングまで出来る

一つの商品にそれが
全部入ってるっていうのが

魅力なんじゃないですかね
至れり尽くせり

［ビジュアルに訴えかける漫才で
新しい笑いを生む

奇才のヒロイン…］

(村上･加納)どうも～！

どうも｡Ａマッソでーす｡
(村上･加納)お願いします｡

あ～！え～!? 嘘!? すごっ！
ありがとうございます｡

すいませーん｡え～!?
(村上)出ただけで!?

出ただけで！
売れましたねぇ｡すみません｡

アホみたいに数字持ってる
Ａマッソです｡

(村上)ありがとうございます｡

初めての方も
いらっしゃると思うんで

フォントだけでも
覚えて帰ってくださいね｡

見たことないねんこのフォント｡
普通顔と名前やろ｡

神明朝って聞いたことないねん｡
(村上)そうですか｡

｢そうですか｣じゃない｡この子
昔からずっとアホなんですよ｡

アホちゃうよ｡
(加納)漢字もろくに読まれへん｡

やめてや！
(加納)びっくりするよね｡

読まれへんっていうことは
もうもちろん書かれへんしね｡

だからやめてって…｡
(加納)えぐいよな！

難しいから｡
(加納)この間違い見たことない｡

ホンマ１冊ぐらいな
本でも読んだ方がええと思うで｡

うるさいな｡とか言ってあんたも
ろくな本読んでへんやんか｡

あれ何よ？あの愛読書｡
(加納)何がやな？

これ何!?
(加納)何があかんねん！

(村上)『今こそ根性論』!?
(加納)ええやんけ別に｡

めっちゃ褒めてるやん！
星５つつけてる！

ええやんけ｡刺さったんやんけ｡
(村上)刺さるか？この本｡

アホには分かれへんねん｡
(村上)だからアホちゃうのよ｡

アホって自覚した方がええ｡何か
分からす方法ないかなって

思ってるもん｡何かないかな？

(効果音)

何かないかな？
(村上)思い付いたんちゃうんかい｡

今の何やったん？
(加納)ええねん｡もう黙っとけ｡

黙られへんのやったら実家帰れ｡
頭沸いてんのか？ぼんくら｡

どんだけ言うねん!?
言い過ぎやろ｡

言い過ぎちゃうねんホンマ｡
(村上)あかん｡ムカついた｡

住所さらす｡

(加納)ごめんなさい！
やめてください！家バレる！

(加納)ちょっとやめ… 勘弁して｡

(加納)外壁！
外壁までいった｡助かった｡

(村上)ほほう｡モルタルですね｡
(加納)何があかんねん！お前｡

素材言われても嫌ちゃうねん｡
(村上)気ぃ使ったんや｡

個人情報の取り扱い気を付けや
って会社で言われてるからな｡

そんないちいち
聞かんでええねん｡会社の犬が｡

ありがとう｡
(加納)このタイプちゃうねん！

こういうときこのタイプちゃう｡
ホンマ母親の顔が見てみたいわ｡

見せんな！見せんなおい｡
(村上)見たいって言ったやん｡

ホンマに見たいわけないやろ｡
どうせ親もアホなんやろ？

親アホちゃうよ｡
(加納)誰のせいでアホやねん？

えっ？

岩吉｡
(加納)誰や!?

誰やねん！お前｡
遠過ぎるやろホンマ｡

もうええわ！

♬～

≪すごい！
≪ハリウッド！

はい！ありがとうございました｡
ありがとうございました｡

これは…｡

まあ…｡
何やろう？もう…｡

新しいジャンルちゃうかな｡

まあそうね｡

(濱家)笑いながらしゃべんな｡

［テレビ YouTube ＣＭ
全てが絶好調！］

［今最も勢いのあるコンビ…］

(濱家)どうも｡かまいたちです｡
(山内･濱家)お願いします！

僕怖い話好きでね｡

ああいうの聞いてぞっとする
感覚が結構好きなんすよね｡

(山内)珍しい｡
(濱家)ちょっと珍しいかな｡

普通怖い話聞いたら
イラッとしますよね｡

珍しい！それお前の方が
珍しいよどう考えても｡

何やねん！その話ってなって

壁とかオアッ！って…｡

おかしいやん！って｡

イラッとしたら
手ぇ出るタイプなんや｡嫌やなぁ｡

だってホンマに
ぞっとする話なんかある？

飛び切り怖い話したろか？
タクシードライバーの怖い話｡

あるタクシードライバーが夜中人けの
少ない山道を走ってるんです｡

もうイラッとしてんねんけど｡

今ので？どこに？

どこを走ってんねんと思って｡

タクシーやんな｡じゃあ
お客さんを乗せたいわけやろ｡

ほな繁華街とか走るやんか｡

何で夜中
人けのない山道を走ってんの？

そんなとこ走ってる時点で
もう怖い体験しに行ってるやん｡

しに行ってるわけじゃないけど
気になってる人おれへんから｡

いやいや何で走るの？

ほんなら何か
山の頂上に家があって

そこにお客さん送り届けて
その帰り道やったから

人けの少ない山道を
夜中に走ってたんや｡

ほなそれ言わなあかんよな｡
(濱家)腹立つな｡

それ言うてないから何か…｡
(濱家)笑いながらしゃべんな｡

それ言わなあかん｡その話
するんやったら言わなあかん｡

(濱家)
お客さんを送り届けた帰り道に

人けの少ない山道を走ってました
で走ってたらね前の方に

髪の毛の長い顔の青白い
白い着物着た女の人が

立ってるんですよ｡その人を
乗せるんです｡で乗せて走り…｡

乗せんなや｡

(山内)なっ？乗せんなや｡
(濱家)そのしゃべり方やめろ｡

お化けやん｡確定お化けやん｡

(濱家)言うな！
何やねん？確定お化けって｡

乗せる？お前が
タクシーの運転手やったとして

夜中人けのない山道走ってて

髪の毛の長い青白い顔した
白い着物着た女の人立ってて

乗せる!? 俺やったら…｡

お化けやなってなるで｡
(濱家)言うな！

(濱家)｢お化けやな｣じゃないねん｡
(山内)乗せるのがおかしい｡

乗せたんや！でね
どこ行きますか？って聞いても

その人下向いてしゃべらない｡
(山内)お化けやからね｡

まあしゃあないな思うて
ドライバーが走りだすんですよ｡

走りだすなよ！

走りだすなよ｡

(濱家)引きずり回すぞお前｡

行き先も聞いてないの
走りだすなよ｡

しゃべれへんから取りあえず
車出しただけやないか｡

どこに行くの!? 目的地も
聞かずに若い女性を乗せて

勝手に走りだす… これ
ドライバーの方が怖いやつやで｡

(濱家)黙れ｡黙れお前｡

だってどこに行くねん？

目的地聞いてないの勝手に
走りだすって｡意味分かれへん｡

お前普段からそういう
何か細かいことに対して

おかしいつじつま合わへんとか
ごちゃごちゃって頭の中で

考えてんねやろ今みたいに｡
だからなお前な

そんなんやねん！
(山内)何や!? それ｡

(濱家)言うといたるわ｡
そんなんやねんお前だから｡

(山内)どんなんやねん？俺｡
俺どんなんやねん！

(濱家)言ってんねんみんな｡
あいつあんなんやなって…｡

俺どんなんや思われてんねん！
(濱家)取りあえず車出して…｡

だからだいたい
タクシー止めるときなんかさ

自分の行きたい進行方向
走ってるタクシーを止めるやん｡

だからわざわざ反対方向
止めへんやろなと思ったから

一応出しただけやそのまま｡
走ってきたまんま｡

普通やったらそうやけど
今人けのない山道なんやろ？

タクシーもそんな通ってないから
反対方向やけど取りあえず

止めてＵターンして行ってもらおう
と思ってた可能性はあるやん｡

ないねん！
(山内)何でないねん!?

あるやん！その可能性｡
(濱家)一方通行やってん！

一方通行やから
もう向こう行くしかないから

そのまま行ったんや！
(山内)待て待て待て｡

ちょっと高いなキーが｡
｢待て｣の｡

｢待て待て｣にせえ｡
｢待て待て｣って言うな｡

山の上の家に
今どうやって行ってたの？

一方通行なんやろ？

一方通行でどうやって
山の上の家に行ってんねん｡

バックで行ったんか？
こうやって｡

(山内)
こうやってバックで行ったんか？

外車か！ってツッコめよお前｡

知らんねん｡
(山内)こっち…｡

免許持ってへんから知らんねん
俺そういうの｡

山があったら…
家が頂上にあって

こういう一方通行の道と
こういう一方通行の道で

成り立ってる山や｡
そこを走ってたんやほんなら｡

珍しい｡

そういう山を走ってたんや｡
ほんでばーっと走ってたら

何か様子おかしいなと思うて
ぱっとミラー見たら

さっきまで乗ってたはずの女性が
乗ってないんですよ｡

おかしいな思って車止めて
後ろ見てもやっぱり乗ってない｡

怖いことに
その女性が座ってたシートが

びっしょりぬれてたんです｡

下ネタやん！
(濱家)違うわ｡違うわ｡

(山内)きつっ！オチきつっ！
(濱家)｢きつっ！｣じゃないねん｡

え～… っていうのやめろ｡

無口な大人の女性が
お漏らしした…｡

違うわ｡するか!? こんな
大勢の前で俺がそんな話を！

お漏らしじゃなかったらビショビショに
ぬれてるの怖いことちゃうやん｡

色々想像したら怖なんねん！

さっきの女の人は海で
溺れ死んだ幽霊やったんやとか｡

でも今山やろ？どういうこと？

海で死んで山の方に
何かこう… やって来た

ガッツにおびえる話？

(濱家)何や!?
ガッツにおびえる話って！

台無しや！お前のせいで｡
うっとうしいお前｡ボケ｡

ちょっと待って｡
お前も怖い話でイライラしてる｡

お前にイライラしてんねん｡
もうええわ｡どうもあざっした｡

(池田)でも全部言ってること
間違ってはないですよね｡

確かにそう思ったら
全部おかしいわと思って｡

(池田)ホント…｡

［常に進化を続ける
キングオブキャラコント…］

(山本)いや～うれしいな｡

俳優始めて５年｡
ついにＣＭ出演だ｡

聞くところによると
タクシーとかウェブで流れる

ビジネス系のＣＭなんだよね｡

(山本)片仮名でイイダ｡何だ～？

(山本)有名な企業なのかな？
いや取りあえずまず

台本頂いてないんだけど｡
現場に来いっていうんだけど

大丈夫かな？これで｡
(秋山)すいません！来られてた｡

(秋山)申し訳ない｡すいません｡
すいませんホントに｡

(山本)大丈夫ですか？
(秋山)ちょっとつかえちゃって｡

このビルの３階に新しく
コーヒーつけ麺の店がオープンして｡

まずそう｡
(秋山)こいつは２kg 食いました｡

(山本)コーヒーつけ麺を２kg!?
いきましたね｡

よろしくお願いします｡
俳優で来ましたオーワンプロダクションの

山本と申します｡
(秋山)同じくこのＣＭに

出演させていただきます
私俳優のカンスケと申します｡

(馬場)チンスケと申します｡
(山本)チンスケカンスケ!? ユニットですか？

たまたま
それっぽく聞こえるだけで｡

すごいなでもオーワン？
かなり大手だ｡萎縮しちゃうよ｡

僕はもうホント下っ端なもので
全然なんですけど｡お二人は？

僕らは一応事務所としては
イイダの専属の俳優なんです｡

イイダの専属の俳優!?
イイダに専属の俳優部門が…｡

２名だけで｡
(山本)２人だけでいけるんだ｡

いや～萎縮しちゃう｡
(山本)僕も緊張してるんですよ｡

実はＣＭが初めてなもので｡

何か手違いがあったのか
事務所に台本が来なくて

まず台本頂けますか？

(山本)何～？すごい笑われてる｡

イイダに台本はありません｡
(山本)イイダに台本はない!?

ノリでいけちゃうんで
全然大丈夫です｡

僕らも 10年やってるしお前…｡
(馬場)５年です｡

ずっと… 要所要所で撮り直すし
全然大丈夫ですノリで｡

(山本)何を言うとか何をやる…｡
(秋山)全然ノリで大丈夫です｡

もうウェブ系のＣＭなんで
もっとワールドワイド的な？

何となく未来との懸け橋的な？
近未来ソリューション的な？

そういうこと言っとけばあとは
ディレクターが 15秒に編集するんで｡

ぎゅっとするんでそんなこと
考えずに早く一緒に３階の

コーヒーつけ麺行きましょうや｡
(山本)絶対ヤバい現場だ！

絶対ヤバい現場だよ！ここ｡
(秋山)行きましょうや｡

(山本)まずイイダの関係者の方は
どちらにいらっしゃる…｡

イイダの方は現場に来ません｡
(山本)イイダは来ない！

そんなことあります!?
(秋山)大丈夫大丈夫｡

≪(男性)じゃあイイダのＣＭ
撮っていくよ｡

何の会社かだけ…｡
(秋山)取りあえず座って

未来の方だけ見てて｡
(山本)何？その指示｡

♬～

未来へつながる新しいステージ｡

私たちは
新感覚次世代ソリューション｡

私たちイイダは
ＴＰＯに合わせて地球を選ぶ｡

そういう会社です｡

これがイイダのスローガンです｡

これからのイイダは地球を

時と場合によって切り捨てます｡

(秋山)これは
私たちイイダのスローガンです｡

私たちは…｡
(２人)イイダです｡

≪♬｢イイダ｣
(山本)何の会社だ？

説明頂けます？
(秋山)続けちゃう続けちゃう…｡

未来の方だけ見てて｡
(山本)何？どこなの？未来は｡

グローバルアース｡

私たち地球人が
やらなくちゃいけないこと｡

これは
新しいバトンをつなぐこと｡

私たちイイダは
地球に育てられました｡

これからは
イイダが地球を育てる番｡

(馬場)イイダは横着者です｡

イイダは泣き虫です｡

もしイイダが
くじけそうになっていたら

皆さんぜひ
叱ってあげてください｡

私たちイイダは
地球にケンカを売る集団です｡

これはイイダの特許です｡

私たちは…｡
(２人)イイダです｡

≪♬｢イイダ｣
(山本)台本をくれ！

台本をくれ！
無理だよ！こんなの続けんの｡

全然大丈夫なんで｡
(山本)全然大丈夫じゃないよ｡

まず何の会社かだけ
教えてくださいよ｡

そもそも私たちがイイダが
何の会社か知りませんので｡

やれちゃうんだ 10年｡
言い切らなければ｡

何となく周りだけ言っとけば
誰かしらに引っ掛かるんだ｡

全然やれちゃう 10年｡それは
イイダのスタイルなんだ｡私たちは…｡

(２人)イイダです｡
≪♬｢イイダ｣

俺にはいいよ｡俺にいいよ｡
何だ？俺にイイダ｡

｢やれちゃうんです｣じゃない｡
(秋山)次そっちいっちゃうかも｡

いっちゃおう｡

♬～

私たちイイダは
地球のポテンシャルを

最大限に引き出す集団です｡

これはイイダの真理です｡

地球の変にちょっと嫌な部分

私たちがそぎ落とします｡

イイダは今期からグリーン
イイダズハードプロジェクト

レベル７に
もうすでに突入しています｡

丸く丸くよりそぎ落として…｡

丸く丸く…｡

イイダはまったく新しい

ビジネスパーソン｡

皆さんのエターナルライフを
実現します｡

♬～

これは
地球への恩返しなんでしょうか｡

♬～

イイダってすごいんだよな～｡

イイダに決めました｡

これからのイイダは
子供たちが住みやすい地球に

フルモデルチェンジする予定です｡

パパ
イイダってどんな会社なの？

あっ…
イイダはね私たち家族を

安心安全へと
導いてくれるんだよ｡

へぇ～｡

トゥトゥトゥトゥ｡

ピットットゥトゥトゥトゥ｡
トゥトゥトゥトゥ｡

ピットッピプピプ
ティトティト｡

トゥピットゥ｡

トゥピッ… ブッ！

(秋山)プ…｡

ティピプ…｡

(秋山)ティトティトティティ…｡

新感覚ソリューション｡

イイダ｡

≪♬｢イイダ｣
(山本)絶対駄目だよ！こんなの｡

絶対駄目だろ！こんな撮り方｡
無理～！

ありがとうございました｡

すげえネタやな｡
これはずっと見てたかった｡

最高じゃないですか｡
みんな…｡

あの山本の顔｡
たまりませんでした｡

［テレビにラジオと
超売れっ子芸人の本気漫才…］

(澤部)どうもハライチです｡
よろしくお願いします｡

(澤部)どうもお願いいたします｡
(岩井)最近ねちょっと

いいパン屋見つけましてね｡
(澤部)いいですね｡パン屋さんね｡

何か素朴な町のパン屋って
感じなんだけど結構おいしくて｡

ちょっと名前がね
忘れちゃったんですけど｡

場所でいうとお前んちの近くに
あんの｡分かんない？

パン屋さん多いですうちの近く
結構｡だから分かんないですわ｡

あれよ｡あの店だよ｡
ねじってツイストしてあって

砂糖がばーって掛かってるパンが
置いてあるあの店だよ｡

だいたいあんのよそれ｡
だいたいあるから｡

ツイストしてて砂糖掛かったの
だいたいの町のパン屋にあるから｡

それだけじゃ分かんない｡
(岩井)でもあの店だよ｡

ねじってツイストしてあって砂糖が
ばーって掛かってるパンの横に

それのシナモンのパターン置いてある…｡
(澤部)だいたいあんのよ｡

ツイストしてるパンのは砂糖とシナモンの
２パターンでだいたいやってるから｡

だいたいの町のパン屋あんのよ｡
(岩井)でもあの店だよ｡

ソーセージにパンがぐるぐる巻きに
なってるやつが置いてある…｡

だいたいあんのよ！それも｡

透明のビニール袋に入れてくれるけど
ベチョベチョになってるやつね！油で｡

指がテッカテカになるやつ｡
だいたいの町のパン屋にあるから

分からないそれだけじゃ｡
(岩井)でもあの店だよ｡

辛口のカレーパンは長細いのに
甘口のカレーパンは丸いあの店だよ｡

だいたいそうなの！あれね！

辛いのはラグビーボールみたいに
なってんのね！甘いのは丸いの｡

何だろうね？あれ｡優しい味です
みたいなことで丸いのかじゃあ｡

分かんないけどだいたいの…｡
(岩井)あの店！あの店よ｡

トロピカーナのパックのジュース置いてある…｡
(澤部)だいたいあんのよ！

レジの横んとこだろ!?

レジの横んとこの
透明のあの細長い冷蔵庫な！

トロピカーナが詰まってんの！
たまーに手作りプリンね！

(澤部)だいたいの町のパン屋そう｡
(岩井)でもあの店だよ｡

いまだにパンの耳のラスク置いて…｡
(澤部)だいたいあんだよ！

パンの耳の… あのラスクは
もう絶滅したと思ったけどね！

たまにごくまれに
まだタダで配ってる所があらぁ！

あの過剰なサービスやめた方がいい｡
(岩井)あの店あの店！

アンパンマンのパンが置いてある…｡
(澤部)だいたいあんだよ！

だいたいというか
全町のパン屋にあるから！

アンパンマンのパンは｡そうなん｡
(岩井)でもそのアンパンマンのパン

中身あんこじゃなくて…｡
(澤部)チョコなんだろ!? チョコなんだ｡

(澤部)あれはチョコなんだ絶対｡
なぜならあんこよりチョコの方が

子供が好きだから｡
子供のニーズに合わせてんだな｡

原作サイドに許可取ってない…｡
(澤部)いいらしいよ！もう｡

もういいらしいよ！
町のパン屋はグレーでやってるから｡

ずーっと｡グレーなパン屋さんだから｡
(岩井)あっそうなんだ｡

でもそっか｡あの特徴言えば
分かるかな？店員が全員

よろい着てるあの店だよ｡
(澤部)知らないね!? それ！

じゃあ知らなーい！
すっごい特徴あった！

知らない？
(澤部)だったら知らない！

言って！それをまず言って｡
(岩井)あっそう｡知らないか｡

あと最近ねいいラーメン屋
見つけたんですけど｡

何か半分中華屋みたいな感じで
めちゃくちゃ

うまいわけじゃないんだけど何か
居心地いいみたいな感じの所で

それもお前んちの近くなんだ｡
(澤部)名前は？名前は？

何たら軒だったような気がするな｡
(澤部)だいたいそうなんだよ｡

町の中華屋だいたい
何たら軒でやってるから…｡

でもあの店だよ｡
テーブルの上に

缶のでっかいこしょう置いて…｡
(澤部)だいたいあんだよな｡

味にプライドねえのかってくらい
でかい缶がね｡この店の味

嫌いなのかなってぐらい
掛けてるジジイいるから！

だいたいあんだわ｡あれね｡

でもあの店だよ｡テーブルの上の
ゆで卵が日によってタダの…｡

だいたいあんだよな！ボウルに
謎なぐらい積まれてて

｢水曜日はタダです｣みたいな
訳分かんないシステムね！

だいたいの町のラーメン屋はそう｡
(岩井)でもあの店よ｡いまだに

ちゃんとしたナルト載っかってる…｡
(澤部)ザ･ナルトな！ザ･ナルトは

町のラーメン屋でしか見ないから
ナルト業界心配になっちゃう！

あのザ･ナルトな！
(岩井)あの店だよ｡

星座占いの球体が置いてある…｡
(澤部)だいたいあんだよ！

(澤部)100円入れてやるやつだろ｡
油でギットギトで触りたくないけど

なぜか 100円が
吸い込まれていく！やりたくて！

でもあの店だよ｡日曜は
草野球チームがほぼ貸し切ってる…｡

だいたいそうなんだよ！
夕方ぐらいからだろ？

夕方ぐらいからテーブルとか座敷も
みんな｡なんならカウンターの方も

ユニホームのジジイが座ってんの｡
怖くて入れないね！

だいたい町のラーメン屋そうなの｡
(岩井)知らないか｡

でもあの特徴言ったら
分かるかもしんない｡

大将がフラメンコで湯切りする…｡
(澤部)じゃあ知らない！

最初にそれ言えよ！バカ！
いいかげんにしろ｡

どうもありがとうございました｡

(佐々木)すごーい｡

エンジンかかると｡

［うざさマックスの『キングオブコント』
決勝常連トリオ…］

(斉藤)えい！えい！

(太田)慎二さん
まだ稽古をしていたんですか｡

師匠… 僕も早く
師匠みたいに強くなって

僕をいじめているタケヤマを
ボコボコにしたいんです｡

いいですか？慎二さん
空手とは人を傷つけるための

道具ではありませんよ｡
(斉藤)いやでも…｡

(太田)大切な人を
守るために使うんです｡

守る…｡
(太田)格闘家の手足というのは

使えば
凶器と見なされてしまうんです｡

凶器…｡
(太田)それにね空手道とは

思いやりの心を学ぶための道｡
つまりこれは

強さの象徴ではなく
思いやりのたまものなんです｡

師匠すみません｡

僕は完全に
空手を勘違いしていました｡

(おたけ)
噂は本当だったみてえだな｡

空手習ったぐらいで
俺に勝てるわけねえだろ｡

何だと!?
(おたけ)試してみっか？

(太田)待ちなさい！

じいさん邪魔すんじゃねえよ｡

うちの大事な弟子にちょっかいを
かけるのはやめてもらえるかな？

(おたけ)
お前から先にやってやろうか？

少々稽古をつけてやる必要が
ありそうですね｡

すごい！
師匠の実戦が初めて見れる｡

死んでも知らねえかんな！

(スタンガンの音)
(おたけ)あ～！

スタンガン!?

えっスタンガン？
いやそんなわけないよな｡

この野郎！

(スタンガンの音)
(斉藤)やっぱりスタンガン！

空手使わねえのかよ!?
(太田)さっきも言ったでしょ｡

私の手足は使えば
凶器と見なされてしまうんですよ｡

じゅうぶん
こっちの方が凶器ですよ！

何を言ってるんですか｡これは
ホームセンターに売ってる防犯グッズです｡

確かにそうかもしれないですけど
空手の師範が使う物じゃない！

空手の師範だからこそアウト
アウト… セーフなんですよ｡

そうは見えませんって！
(おたけ)ふざけやがって…｡

ぶっ殺してやる！エイッ！

(スタンガンの音)
(斉藤)使わなくても勝てそう！

全然勝てますって！
師匠使うのやめてくださいよ｡

何度も言わせないでください｡
これは防犯グッズなんですよ｡

ちょっと師匠後ろ！
(太田)背中を突かれるとこでした｡

俺は背後から攻めるような
汚いまねはしない｡

(斉藤)あいつの方が
武士道の精神を持っている！

ずいぶんしびれること
言うじゃないですか｡

スタンガンだけにね｡
(斉藤)あ～面白くない！

(おたけ)俺を本気にさせたことを
あの世で後悔しな！

あっ…｡
(斉藤)師匠！大丈夫ですか？

師範っつっても大したことねえな｡
(太田)これで正当防衛成立です｡

どういうことだ？
(太田)これでこの先

私のいかなる攻撃も法で
裁かれることはなくなりました｡

覚悟してくださいよ｡
(斉藤)まさか師匠わざと!?

その減らず口
あの世でたたいてな！

(スタンガンの音)
(斉藤)いや何個持ってるの!?

スタンガン何個持ってるの!?

これはあなたという大事な弟子を
守るために持ってるんですよ｡

(斉藤)スタンガンを使う理由に
僕を使わないでもらえます!?

まだ終わってねえぞ！
(斉藤)お前もすごいね！

何回も当てられてるよ｡
(太田)ブラボー！素晴らしいですね｡

その調子でもう少し
楽しまさせてくださいよ｡

(斉藤)
師匠の方が悪者に見えてきた｡

いきますよ｡オイオイオイ！

オラァ！
(斉藤)こいつが強くなっている！

分かった｡ちょっと待ってな｡
１回落ち着け｡なっ！

これで終わりだ！

(スタンガンの音)
(斉藤)どこに仕込んでんの!?

どこにスタンガン仕込んでんの！

念のために
改造しておいたんですよ！

思いやりのたまものじゃ
なかったの!?

さあ最後は
自分の手で片を付けなさい｡

自分の手で過去にけじめを
つけて未来に踏み出すんですよ｡

ほらっボーナスタイムですよ｡どこでも
好きな所に押し当て放題です｡

意外と押し当てたときの感覚
癖になりますからね｡

早く好きな所にね…｡

(スタンガンの音)
(太田)何をしてるんですか!?

あんたがそんな
いかれた野郎だとは思わなかった｡

分かったから落ち着きなさいね｡

(おたけ)やめろ！
(斉藤)何で止めるんだ!?

もう勝負はついてる｡
(斉藤)ひどいことされたんだぞ!?

戦意喪失してるやつを
攻撃してはならない！

(斉藤)武士道がすごーい！
お前が師匠ならよかった｡

俺が教えることは何もない｡
強くなりたかったら

勝手に盗め！
(斉藤)師匠！

(太田)ったく… 仕方ないですね｡

≪(爆発音)
≪(おたけ)うわ～！

こいつどうかしてる！

(久間田)こんな短時間でいい人と
悪い人が真逆になるって

あるんだみたいな｡

(久間田)最後師匠って呼んだとき
びっくりしちゃいましたもん｡

ここで ENGEIスペシャルクイズの
お時間がやってまいりました｡

テレビのリモコンのｄボタンを押して
クイズに参加してください｡

正解された方の中から
抽選で 100名さまに

１万円分のＱＵＯカードＰａｙが
当たります｡

キーワードは｢師匠｣でございます｡

気にしないでください｡

そして皆さんお待たせしました｡
何とまた…｡

来ましたか｡
2040年の山里さーん！

(山里)はいはーい！こちらでは
まだまだ 2040年大ブレーク中の

芸人アンドロイドが
スタンバイしております｡

どうですか？そっちは｡
(山里)師匠は先ほどですね

ディレクターさんから念入りな
メンテナンスが入りましたんで

もういつでも動ける状態です｡
いつでもいけるんですか｡

(山里)ですがどうでしょう？
まず師匠にいく前に

こういったアンドロイドで
お楽しみいただくってのは｡

(山里)レギュラー！
変わってるんですかね？

もうポーズが一緒なんですよ｡

いかしていただきます｡どうぞ！

(松本･西川)どうも～！
(西川)レギュラー西川です｡

(松本)松本です｡お願いしまーす｡
きたで西川君！

えっ!?

違う｡月ローカルじゃないよ！
(西川)あかん｡緊張してきた｡

気絶する｡気絶すんねんって｡

うわ～！西川君が
緊張して気絶してもうた！

(松本)
ホンマに気絶してんのかな？

(松本)気絶してはるわ｡
こうなったら

あるあるさんとこの探検隊
呼ぶしかない！西川君いくでぇ｡

(西川)よしっいこう！
じゃあ松本君…｡

じゃあ火星でも月でも
共通の１つあった｡

お願いしますよ｡
(松本)はーい｡いくでぇ｡

じゃいくで｡

(２人)♬｢あるある探検隊
あるある探検隊｣

いかがでしたか？

いやちょっとね…｡

スタジオがパラパラの拍手で
終わりました｡

(山里)途中途中に西川さんが
未来感を出すためにずっと…｡

言うてました｡

(山里)ということでこれ以上
お待たせするわけにはいきません｡

こちらお師匠さまに
いきたいと思います｡

さあご覧くださいませ｡かつて
仲の悪さがクローズアップされるも

2021年電撃和解｡ 2040年
今もなお舞台に立ち続ける

レジェンドアンドロイドでございます｡
お待たせしました｡どうぞ！

よーし！こぼんちゃん｡

ちょっと元気よくさ…｡

じいさんのタップダンスを｡

合わさんかい！ちゃんと｡

すいません！あの…｡

ボタン押すタイミング難しいでしょ｡
思ってたのと違うんです！

師匠がですねここでケンカして
どうにもならないと思ったら

本当に
仲良くなっちゃったみたいです｡

一番いいよそれが｡
いいことですよそれが｡

素晴らしいと思いますよ｡

ついていけんぞ｡
本来なら…｡

今から…｡

行っていいんですか？

(山里)そうなんですこちらは｡
残念！

師匠…｡

(屋敷)それもやめろ！

［数々の芸人が認める
漫才コント共に

若手随一の実力派…］

(屋敷)どうも～！

(屋敷)どうもニューヨークです｡
お願いしまーす！

(嶋佐)ありがとうございます｡

(嶋佐)ちょっとこの間
腹立つ話があったね｡

ちょっと聞いてほしいんすけど｡
(屋敷)どうしたん？

この間コンビニ行ったんですよ｡
僕がいつも行くとこですよ｡

でねコンビニで
トイレ借りようと思ってね｡

トイレ借りる目的で
行ったわけじゃないですよ｡

トイレはたいがい右奥ですから
右奥ばーって行ってね

トイレのドア開けようと思ったら
ガチャッ｡

人入ってるんすよ｡
いつもは人入ってないのに｡

確率！と思って｡

まあいいやと思ってね飲み物
買おうと思ってペットボトルコーナー

行ったんですよ｡そしたら…
朝７時ですよ？朝７時！

店員さんがぶわーって
飲み物補充してんすよ朝７時に｡

これサッカーでいったら
完全にオフサイドですからね｡

え～!? 変なことばっか起こるな
と思ってね｡

かごにねペットボトル１本とお弁当
入れてレジ行ったんですよ｡

そしたら今度店員さんが
｢レジ袋はいりますか？｣

いや分かってよ～｡
それは分かってよ～｡

それもうコンビニエンスでも
何でもないじゃないですか｡

でコンビニ出て
僕急いでたんでタクシー止めてね

運転手さんにどこどこまで
っつったらタクシーの運転手さんが

｢高速道路は使いますか？｣
いやカーナビを見ろ！

あの… ちょっとあの～…
話術ある感じ出しとるけど

ずっと下手やで｡
(嶋佐)腹立ってね～｡

止まれ止まれ！何なん？

腹立ったエピソード意気揚々と
話してますみたいな雰囲気だけ

出してるけど
ずっと意味分からへんねん｡

何なん？あの｢確率！｣とかさ
｢分かってよ～｣

何が!? 何が!?

カーナビを見ろ！
(屋敷)それも何やねん!?

洋楽聴いてるみたいやねん何か｡

音ええ感じやけど何言うてるか
全然入ってけえへんねん｡

じゃあその話は楽屋で聞きます｡
(屋敷)はっ!? 何や？お前！

腹立つといったらね
矢口真里が不倫したでしょ｡

いつの話してんの!?
だいぶ前やろそれ｡

クローゼットに隠れてたと｡

それはさもうモーニングでも
娘でもないじゃない｡

ラブはいいけどマシーンは
ほどほどにしてよって｡

醜い行動はモーニングだけにして｡
これがホントのミニモニ｡ね｡

全然うまいこと言えてへんぞ！
(嶋佐)ホントそう思いますよね｡

時事斬りながら漫談してます
みたいな雰囲気出してたけど

雰囲気だけでいろんな人のテクニック
やろうとしてないか？

ごめん｡今ちょっと漫才中｡
(屋敷)それもやめろ！

できるボケが相方いなすとき
みたいな雰囲気出してるけど

使い方間違えてんねん｡
(嶋佐)結局世の中炎上ばっかり｡

炎上炎上でもういいかげんに
してほしいんすけどね｡

ここでねあらためて１回僕が
炎上のメカニズムを教えますんで

もう１回考え直して｡
いい？いくよ？

炎上したら群集ができるよね｡
そしたらまた別の群集ができる｡

そしたら結局いろんなとこに
群集群集群集群集… 群集が

いろんなとこにできてくわけ｡
これが群集のロジックじゃん｡

この群集のロジックどうなるの？
ここだよね肝心なとこは｡

これが気になるわけだよね｡
でもこれって答え簡単じゃん｡

結局全部一緒くたになって
重なって答えが落ちてくる｡

それが真理だよ｡
(屋敷)バカがしゃべるな！

雰囲気だけ YouTube大学みたいな
雰囲気出してたけど

中身幼稚園やからな｡
(嶋佐)真理だけ見ろ｡

ちょっとエンジンかかってきた｡
(屋敷)どこでエンジンかかったんや!?

僕が最後皆さんが常日ごろ
口に出して言えないこと

僕が代弁して言いますから｡
言っちゃいますから｡聞いて｡

おい！｢いらっしゃいませ｣って
言ってくる店員！

俺が行きたくて
そのお店に足運んでんだから

いちいち｢いらっしゃいませ｣って
言ってこなくてもいいよ！

切れ悪いし共感できねえんだよ
誰も｡共感しました？今の｡

次いくよ｡次いくよ｡

ズッキーニ！
(屋敷)ズッキーニ？

言いづらいわ｡
(屋敷)言いづらないわ！

言いづらないわ｡
雰囲気だけでやんな！

あと名前でいったらね
鍋焼きうどん！

鍋なのか焼くなのか
うどんなのかはっきりして！

何やねん!? それ！
(嶋佐)何？そのネーミング｡

全然そんなこと思わへんねん｡
うまいこと言うてる雰囲気…｡

最後いくよ｡最後いくよ｡
最後これだけいくよ｡

これだけ言ったら
もう僕たち帰るからね｡

それ言うやつおるけど
それ言うて何がいいん!?

これだけ言ったら俺ら帰るけど
ってあおるやつ｡あれ何や!?

いくよ最後｡ロボット！

どこ行くねん！
(屋敷)どっか行け！

訳の分からんこと言いやがって｡
訳の分からんこと言うな！

もういいよ｡
(屋敷)何やそれ！もうええわ！

(２人)
どうもありがとうございました｡

ぽく始まってるような｡
髪の色ちゃう？

何か下手うまやねん｡
何か新しい感じがしたわ｡

中堅とベテランが
入り混じってる中で…｡

全部欲しいねん｡
全部入ってんねん｡

(芝)腹ぺこじゃねえか！

［ついに覚醒！不器用と達者の
ハイブリッド漫才…］

モグライダーです｡
よろしくどうぞ｡お願いします｡

頭悪そうだね｡
(ともしげ)頭悪くないですよ｡

ご飯食べるとき箸どっち？
(ともしげ)こっち｡でこう｡

頭悪いじゃねえか！頼みますよ｡
初めてなんだから｡いきましょう｡

玉置浩二さん痩せましたよね｡
(芝)知らねえ！

興味ないとかじゃないのよ｡
体形で見たことなかったから｡

心配なんですよ｡
(芝)余計なお世話だよ｡

でも歌手だから歌う声が
ちっちゃくなったらヤダなと｡

痩せちゃった分？
まあそう言われたらね｡

歌声変わっちゃうのは心配かも
しれないけどどうしようもない｡

歌う前にご飯いっぱい
食べればいいと思うんですよ｡

あ～… 馬力つけて歌うと｡
何をどんぐらい食えばいいの？

わんこそば 30杯ぐらい｡

分かんないけどそんぐらい食って
すぐ歌えば声は出るかも｡

♬｢トゥントゥントゥントゥントゥーントゥトゥン｣

♬｢トゥントゥントゥー…｣
(ともしげ)１２３４５

６７８９ 10

11 12 13 14 15 16…｡

♬｢石コロけとばし｣
(ともしげ)ちっちゃい！

(ともしげ)ちっちゃいよ！

ちっちゃいよ｡少ないもん！
半分ぐらいしか食えてない｡

30っつってんのに｡
もうちょっと何かない？

腹にもうちょいたまって
効率良く数押さえれるもん｡

まんじゅう 20個とかどうかな？
(芝)まんじゅうまあいいかも｡

本気出せば
丸のみできそうだしね｡

20だったらぎり届くかも｡
♬｢トゥントゥントゥントゥントゥーントゥトゥン｣

♬｢トゥントゥントゥー…｣
(ともしげ)１２３４５

６７８９ 10

11 12 13 14 15 16…｡

♬｢石コロけとばし…｣
(ともしげ)ちっちゃい！

おい！

16じゃねえかこれ｡

16が天井じゃねえかこのやり方｡
(ともしげ)そっか｡

(芝)意味ないよこまごましたもん
何十個で攻めるの｡

もう１個ががつんっていう物で
いかないと｡

ハンバーガー５個とかどうかな？
(芝)いいよ｡現実的じゃん｡

パンパテパン
焼いて挟んで渡せば｡

♬｢トゥントゥントゥントゥントゥーントゥトゥン｣

♬｢トゥントゥントゥー…｣
(ともしげ)パンパテパン｡１！

パンパテパン｡

(芝)♬｢トゥントゥントゥーン…｣
(ともしげ)パンパテパン｡

(芝)♬｢トゥトゥーン｣

♬｢石コロけとばし｣
(ともしげ)ちっちゃい！

玉置さん側の負担を忘れてた｡
(ともしげ)そっか｡

食い応えが違うから今までのと｡
(ともしげ)パン食えないもんね｡

バーガー５はちょっといけないかも｡
(ともしげ)さすがに無理か｡

ハンバーガーをダブルチーズバーガーにして
３とか… ３だったらいけるかも｡

♬｢トゥントゥントゥントゥントゥーントゥトゥン
トゥントゥン…｣

パンチーズパテチーズ
パテチーズパテ… あれっ？

パンチーズパテチーズ
パテチーズパテ｡

パンチーズパテチーズ
パテチー… 違う｡

パンチーズパテチーズ…｡
(芝)♬｢石コロけとばし｣

ごめん！
(芝)ごめんじゃないよ｡

腹ぺこじゃねえか！
玉置浩二さん｡

よく出たよこんな声でも｡
プロ意識で出ただけで｡

何やってんの？もたもた｡
(ともしげ)ダブルチーズバーガーが…｡

２個ずつだよだから｡
パンとパテとチーズが

２個ずつあってダブルチーズバーガー｡

♬｢トゥントゥントゥントゥントゥーントゥトゥン
トゥントゥン…｣

パンチーズパテチーズ
パテチーズ… 違う違う｡

パンパン… パンパン…｡

パンチーズパテチーズ
パテパン… １個できた！

♬｢石コロけとばし｣

できた！
(芝)遅いんだって！

(芝)もういいんだよ
いまさら１個だけできても｡

意味ないから｡
ダブルチーズバーガー１個持った

細い声の玉置浩二
誰が見たいんだよ!?

３個できてこれが全部食えて
初めて声が出る｡

パンパンみたいの聞こえたとき
こっち震えてんだから｡

♬｢トゥントゥントゥントゥントゥーントゥトゥン
トゥントゥン…｣

パンチーズパテチーズ
パテパン｡１！

パンチーズパテチーズ
パテパン｡２！

パンチーズパテチーズ
パテパン｡

♬｢石コロけとばし｣
(ともしげ)いけた！いった！

やった！玉置さん声が出た｡

こんなのいいわけねえだろ｡
どうもありがとうございました｡

｢玉置さんでやろうぜ｣って
このネタなったんやろうな｡

(足立)途中からはちゃんと…｡

そうね｡パンの次
絶対パンちゃうからね｡

(鈴木)ギャル大好きなんだよ｡

［ライブチケット即完な
『キングオブコント』王者…］

(鈴木)ヘヘヘヘヘヘヘ…｡

(水川)何してるんですか!?
(鈴木)うわ～！うわっ！

何してるんですか？あなた｡
あなた下着泥棒？

下着泥棒ですね？
(鈴木)あっ…｡

あなたは何をしてるんですか？

お洗濯です｡

僕は毎日
心のお洗濯をしています｡

心のお洗濯？
(水川)怒り不安悲しみ｡

そういった負の感情で
汚れてしまった心を

奇麗にするため僕は毎日
心のお洗濯をしているんですね｡

何だよ…｡

変態かよ！

ふざけんなお前｡
驚かせんじゃねえよバカヤロー！

えぇ!? まあいいや｡

ここはひとつお互い干渉せずに
仲良くやろうや｡なっ！

(水川)おい！お前

僕のことを変態って言ったか？
(鈴木)お前変態だろ？

変態って言う方が変態なんだ！
変態って言う方が変態なんだ！

何で下着泥棒の分際で変態って
言われなきゃいけないんだ！

変態はお前だろ！バカバカ！
豚豚豚豚！何で変態って

言われなきゃいけないんだ！
駄目だ！怒りで心が汚れている｡

僕の心が… 白が白が…
黄ばんでいく｡駄目だ！

汚れが汚れが… あっ駄目だ！
いってきまーす！

えっ!?

(洗濯機の動作音)

(終了ブザー)

洗濯で心洗われ気持ち良し

晩のおかずは豚カツにしよーう！

(鈴木)何言ってんだ!? こいつ！

これが心のお洗濯です｡
(鈴木)知らねえよ！

さっきからつんけんつんけん｡
あなたの心の汚れが

あなたをそうさせてしまうんだ｡
ここ空いてますよ｡

入るわけねえだろバカ！
(水川)ここが空いてます｡

僕の隣が空いてるよ｡
僕だけが唯一正しいんだ｡

(鈴木)お前ずっといたんだよな｡
(水川)僕はずっとここにいます｡

(鈴木)これなんだけどよ…｡

どんな子はいてた？
(水川)何ですか？いきなり｡

(鈴木)ギャルか？ギャルだよな？
やっぱこういうのは｡

俺ギャル大好きなんだよ｡
(水川)ンフフフ… あ～！

(鈴木)見てたんだろ？お前｡
(水川)ん～！求めちゃ駄目！

(鈴木)どんな子はいてたんだよ？
(水川)駄目だ！瀬戸際に来てる！

奇麗と汚れの瀬戸際に来てる｡
駄目だ！どんどんラインが…｡

ラインが下がってる！あ～！
駄目だ｡ライン越えちゃった｡

(洗濯機の動作音)

(終了ブザー)

黒髪のあんな清楚なお嬢さん

こんな際どい
パンツはくのね～！

全然汚れ落ちてねえじゃねえか｡
エロいことばっか考えやがって｡

(水川)うるせえな｡ペッ！
(鈴木)汚え！

バカ！ブーッ！
(水川)あ～！

てめえ一生この中入ってろ！
(水川)お前出せ！

おい！これ横置いてあるの
お前の着替えだろうな｡

(水川)僕のだ｡
(鈴木)もうムカついたから

財布パクるわ｡
(水川)ふざけんな！おい！

こいつ警察だったのかよ！

お前警察だったのかよ｡

杉並警察署生活安全課の
マキムラだ｡

何で警察俺のこと逮捕しねえで
洗濯機の中入ってんだよ!?

刑務所に入れるより
洗濯機に入れる方が

再犯率が低いからだ｡
(鈴木)そんなわけねえだろバカ！

僕は警察だ｡
おとなしく洗濯機に入れ｡

どんなせりふだよ！
初めて聞いたよそんなん｡

じゃあちゃんと入ったら
見逃してくれるんだろうな？

入ったら見逃すよ｡
(鈴木)入るしかねえじゃねえか｡

入るの？
(鈴木)入るよ｡

そこに段差があるから
そこに足を引っ掛けて…｡

ここ下が深いから
ちょっと危ないから…｡

(鈴木)前から入るってこと？
(水川)前から入る｡

(鈴木)入るわけねえだろ
バカヤロー！バーカ！

お前一生ここで回ってろ｡
バカ！ヘヘヘヘヘッ！

(鈴木)よーし｡

おい！俺もう
下着取ったからよ行くからな｡

(洗濯機の動作音)
(鈴木)えっ!? おい大丈夫か？

ちょっと速過ぎるぞ｡おい！
スピード大丈夫!? これ｡

返事しろ！おい！
(終了ブザー)

生きてるか!?

(鈴木)えっ？

(鈴木)どうなってんだよ…｡

(鈴木)こいつまさか
心を洗い過ぎて

無垢な赤ん坊になっちまった
ってことか!?

(赤ん坊)奇麗な心忘れないでね｡

ＳＦでしたね｡

そう思いましたね｡洗濯機には
入んない方がいいけど｡

まねしないように｡
何かしらの方法で｡

そうね｡
そうなのよねぇ｡

ヤバいと純粋… 紙一重やね｡

バイきんぐさんだ｡
(昴生)俺入院してないもん！

［平成令和と第一線を突っ走る
ナンバーワン男女コンビ…］

どうも～！
南海キャンディーズでーす！

(しず)バンッ！
(山里)セクシー過ぎてごめんなさい｡

どうぞ皆さん
よろしくお願いします｡どうも！

(しず)私芸能人してるわぁ｡

今皆さまが感じたのがですね
あの有名なストレスというやつです｡

私なスターと
知り合いになってん｡

スター？誰よ？

山Ｐ｡

あっ山田五郎さんちゃうで｡
(山里)分かってるよ｡

確かにあの人名前に山が付いて
頭キューピーちゃんみたいだから

山Ｐってニックネームあの人のもんじゃ
ないかなと思う夜はあったよ｡

でもこの話の流れだったら絶対
山Ｐは大物アイドルの山Ｐでしょ｡

昔エイジとミズキやってた｡

修二と彰だね｡

英二と瑞樹はバイきんぐさんだ｡

何で出会ったのよ？それは｡
(しず)運命的な出会いやってん｡

突然私の携帯にメールが来てな｡

｢智久です｡これって
レンのアドレスで合ってるかな？｣

｢携帯水に落としちゃって
修理に出しててさ

今マネジャーの携帯借りて
このメール打ってます｣

｢この間の話の続きしたいから
返信くれよな｣って｡

どうしよう…｡
下を向いたら涙がこぼれちゃう｡

しずちゃんごめん｡
それ違うのよ｡

そうそう｡私もすぐ気付いて｡
(山里)そりゃ気付くよ！

うちのしずちゃんただの
おバカさんだと思わないで｡

これは山Ｐが
別の人に宛てたメールを

間違って私に送ってんねん｡
(山里)前言撤回をします｡

だから私すぐ返信してん｡
(山里)返信しちゃったの!? 何て？

アドレス間違ってるぞ智君って｡

駄目だよ｡浮かれて
めっちゃ距離詰めてんじゃない｡

それで何やかんやあって

口座に 10万円振り込んだ｡
(山里)もう手遅れでした！

しずちゃんそれ詐欺メールだよ｡
(しず)詐欺？

そうだよ！芸能人のふりをして
メールして食い付いた人に

お金を取るっていう
典型的な詐欺の手口じゃない｡

そんなわけないやろ｡
(山里)そんなわけしかないのよ｡

じゃああれも嘘やっていうの？
山Ｐが

｢友達の結婚式のご祝儀
スロットですったから

貸してくれ｣ってのも嘘なん!?
(山里)嘘に決まってんじゃない｡

山Ｐが友達のご祝儀
スロットにぶち込むと思う？

思わない｡まあええわ｡

山Ｐだけが男じゃないからな｡
(山里)ずいぶん上から来る｡

他にもいろんな男から
メール来てんねん｡

｢久しぶり！佐藤健です｣
(山里)また… 佐藤健さんね｡

｢これってノブのアドレスで
合ってるかな？｣

仲いいって有名ですもんね｡

勘違いして送ってきてるから
私すぐ返信してん｡

これデジャビュか？
(しず)健っちアドレス間違ってるぞ｡

これは静代のアドレスだぞ｡

岡本信人さんじゃないぞって｡

たぶん千鳥ノブさんだと
思うんだけど相手は｡

私は道に生えてる草は
食べないぞって｡

岡本信人さんが役者さん
やりながら道の草を食べるって

キャラクターそんなに
みんな知らないんじゃない｡

健っちからどんなメールが来た？
(しず)｢反対を押し切って

背中にハーゲンダッツの
タトゥーを入れます｣

｢つきましては 10万円…｣
(山里)つきましてはってやめて！

ちょっと私悩んどったんよ｡
(山里)よかった悩んでくれて｡

ほんならまた健っちからメール
来てな｡めっちゃ焦ってんねん｡

｢このまま
お金が振り込まれなければ

ガリガリ君のタトゥーに
変更されてしまいます｣

せかし方トリッキー過ぎない？

｢つきましては 10万円…｣
(山里)つきましてはってやめて！

これは絶対振り込まなあかん｡
(山里)何で振り込んじゃうの！

１回冷静になって｡山Ｐと
名乗る人からメールが来た｡

それに返してから立て続けに
イケメンからメールが来る｡

この状況どう思う？

モテ期かな｡
(山里)違うよ！

詐欺にカモられてるんだよ｡

嫉妬してんの？
(山里)１ミクロンもしてない！

しずちゃん１回冷静になって｡
ちゃんと考えてみて｡

怪しいメールは
疑ってかかんなきゃ駄目よ｡

私だっていくら何でも
明らかに怪しいメールは

すぐ気付いたで｡
(山里)どういうメールよ？

｢次の収録の後会いたいんだけど｣
って急に来てんよ｡

それは詐欺っていうよりも
何かストーカーっぽくて怖いね｡

｢ネタ合わせしたいんだけど｣

こいつは即ブロックしたわ｡

それ俺だわ｡

ないですね｡

へぇ～！

よかったら
覚えて帰ってください｡

(昴生)先輩？それ｡誰!?

［兄弟ゲンカで笑いを巻き起こす
スーパー漫才ブラザーズ…］

どうもすいません｡兄弟でね
仲良うやっていかなあかんなと｡

(亜生)でもさアニエスベー｡
(昴生)アニエスベー!?

アニしか合うてへんから｡
筆記体に見えてる？俺のこと｡

エスベーどっから来たん？
(亜生)エスベーか｡

お兄ちゃん！
(亜生)お兄ちゃん今度ね

僕先輩に飲みに誘われてんの｡
(昴生)飲み会はええよ｡楽しい｡

でもちょっ… 行きたくない｡
苦手な先輩｡

珍しいね｡お前にそんな
苦手な先輩… え～誰？教えて｡

気になるわそういうゴシップ｡
(亜生)バレるやんか｡無理無理｡

イニシャル！
イニシャルだけ教えて｡

イニシャルはねＶ｡
(昴生)Ｖ？

誰？Ｖ？

周りの先輩にＶおらん…｡
(亜生)それ以上は言われへんで｡

ヴァンダレイ･シウバ？誰？
(亜生)言われへんで｡バレる｡

その先輩に焼き肉に誘われてる｡
(昴生)お前焼き肉好きやん｡

でも僕行きたくないから
嘘ついて断ってる｡

よくないでそれは！
すぐバレるからなそんな嘘｡

兄ちゃんが入院しましたって
言わんとさその先輩も…｡

えっ？えっ？えっ？えっ？
えっ？えっ？えっ？えっ？

えっ何て？
(亜生)兄ちゃんが入院して

正直あしたまで持つかどうか
分かりませんって言うたんやけど｡

何で俺死の淵さまよってんの？
何で俺に死の淵さまよわすん？

だいたいこういうときの嘘って
身内の不幸やん｡

よくないって！
何でそんなことすんの？俺を｡

普通に他でええやん｡予定が
ありましてって言ったらええやん｡

だって僕予定ないもん｡
(昴生)仕事がありましてって…｡

仕事ないもん｡
(昴生)体調が悪くてって…｡

体調悪くないもん｡
(昴生)俺入院してないもん！

(昴生)俺入院してないもん！
それが嘘やん｡バレるって｡

でもねその先輩も｢分かった｡
また次誘うわ｣って言ってた｡

何じゃ？そいつ｡嫌いやわぁ！
軽過ぎるやろ！

俺死の淵さまよってんねんぞ｡
(亜生)僕は行きたくない飲み会

結構この断り方してんのよ｡
(昴生)俺どんだけ死の淵…｡

めちゃめちゃさまよってるやん｡
(亜生)その先輩だけでも

５回使ってるから｡
(昴生)俺めっちゃ蘇ってんな！

何回蘇んねん！ほなその先輩も
｢また誘うわ｣って言うわ｡

どうせこいつ蘇るもん｡

何やねんそれ｡
(亜生)だからねいよいよヤバい｡

兄ちゃん限界やねん｡
(昴生)お前やねん限界は｡

だって兄ちゃんの前におとんと
おかん入院してもらってんねん｡

え～!? 最低やなお前は！
家族病院送りにしやがって｡

兄ちゃんとおとんとおかんは
入院中や｡

だから残すとこ
あと１人しか残ってない｡

お前自分で言うの？それ｡
(亜生)違う違う｡おばあちゃん｡

まずおばあちゃんからやろ！

まずおばあちゃん
病院送りにせえや｡

年功序列やん｡おばあちゃんから｡
おばあちゃんおとんおかん俺｡

年功序列やねん｡まず
おばあちゃん病院送りにせえ｡

あのさもしここだけ聞いてた人
おったらどうするん？

ここだけ聞いてる人が
おるわけない！何でずーっと

俺の言葉耳ふさいでんの？
ここだけ聞いてる人

おるわけないやろ｡まず
おばあちゃん病院送りにせえよ｡

何や？まずおばあちゃん
病院送りにせえって｡

あんま言いたないわ自分でも｡
やめろ！病院送りにすな｡

でももしその先輩に次…
僕焼き肉誘われたら

おばあちゃん使うしかないよ｡
(昴生)おばあちゃん使うなよ｡

スーパーベジタブルカトウさんはな…｡
(昴生)誰やねん!? それ！

(昴生)先輩？それ｡誰!?
(亜生)スーパーベジタブルカトウさん｡

ほんでどこのＶ取ってんの？
何でベジタブルのＶ取ってんねん｡

スーパーベジタブルカトウやったら
スーパーのＳかカトウのＫやろ｡

ＳかＫで言えよ｡ＳかＫで
言われても分からんけども！

誰やねん？そいつ｡
ベジカトさん知らんの!?

ベジカトさんと行ったことない？
ベジカトさんは焼き肉好きやねん｡

でもベジカトさんの焼き肉は長い｡
ベジカトさんの焼き肉はルールが…｡

どこがスーパーベジタブルやねんそいつ！

何がスーパーベジタブルなことあんねん｡
温野菜行け！

スーパーベジタブルカトウは｡
温野菜をお薦めするわ｡

ほな次ベジカトさんに誘われたら
兄ちゃんの奥さん入院さすわ｡

もうええわ！

［絶品のコントキャラ物まねを
生み出すお笑いファクトリー…］

(松尾)いらっしゃいませ～｡
(長田)ヒューマン＆マンモスできてる｡

(松尾)気になるのあったら
手に取って見てみてくださーい｡

これサイズ何になるんですか？
(松尾)サーベルタイガーサイズになりますね｡

マンモスサイズってあります？
(松尾)マンモスサイズが今なくて

あるのはレックスサイズに
なっちゃうんですね｡

これ色何になるんですかね？
(松尾)こちらがアンモナイトブラウンです｡

(長田)こっちは何になるんです？
(松尾)そっちは火山ブラウンですね｡

(松尾)ちなみに僕が着てんのが
トリケラブラウンですね｡

(長田)あ～なるほどね｡
(松尾)ちょっと… そうですね｡

(長田)こうして見ると
全然違いますね｡

(長田)ベージュに近いっすよね｡

(松尾)ちょっと
明るめに作ってますんで… はい｡

(長田)他のカラフルな色って
あるんですかね？

(松尾)レッドブルー
グリーン系とかが｡こちらですね｡

(松尾)こちらが溶岩レッドですね
でこちらがイグアナブルー｡

(松尾)
火山灰グリーンになってます｡

(長田)へぇ～｡あ～いいな｡
これがイグアナグリーンでしたっけ？

(松尾)イグアナブルーですね｡

(松尾)結構お客さま似合うと…｡
(長田)でも派手じゃないっすか？

(松尾)まあそうですね～｡普段
ブラウン系着てる方でしたら…｡

(長田)これブラックなんですけど｡
(松尾)すいません｡失礼しました｡

(松尾)似合うと思いますけど｡
(長田)試着してもいいっすか？

(長田)すいません｡

(松尾)こちらどうぞ｡

(松尾)じゃあこちら｡
(長田)あっすいません｡

≪めっちゃ見られてる！

(松尾)いかがですか～？
(長田)あっまだ… すいません｡

(長田)あ～…｡

(長田)どうっすかね？
(松尾)あ～いいですね！

(松尾)だいぶ明るくなって｡
(長田)あ～やっぱいいな～｡

(松尾)今の素足とも合ってます｡
(長田)マジっすか？

(松尾)いいと思いますけどね｡

アウターとかってあるんですかね？
(松尾)ございます｡今うちと

ネアンデルタールがコラボしてる
アウステラロピテクスモデルっていうのが…｡

(長田)マジっすか!?
(松尾)こちらになるんですけど｡

このアウターが
めちゃくちゃあったかくて｡

(松尾)触ってみてもらったら
分かると思うんすけど｡

(長田)うわっすげえふかふか！

(松尾)全然…
今のと全然違うと思います｡

(松尾)よかったらその上から
羽織ってみていただいて｡

(松尾)失礼しまーす｡
≪ダブル？

いかがですか～？
(長田)すいません｡まだ…｡

(長田)着れました｡
(松尾)失礼しまーす｡

(松尾)あ～いいですね！
(長田)めっちゃあったかいっす｡

(松尾)どうですか？腕回りとか｡
(長田)めっちゃあったかい！

(松尾)結構お薦めで｡
(長田)やっぱアウターいるかな？

(松尾)こっからはあった方が…｡
(長田)早いかなと思ったんすけど｡

(松尾)今から全然
ゲットしといてもいいかなって｡

(長田)じゃあこれもらいますね｡
(松尾)かしこまりました｡

(松尾)失礼しまーす｡

≪どれか分かんなく…｡

(長田)すいません！すいません！
(松尾)どうされました？

(長田)僕のどれでしたっけ？

(松尾)ちょっと失礼します｡

(松尾)えーっとお客さまのは…｡

(長田)これアウターっすよね？
(松尾)それはたぶんアウターですね｡

(松尾)こちら…｡

あっこれあたたかいんで
たぶんお客さまのだと思います｡

(松尾)こちらお二つとも？
ありがとうございます｡

(松尾)ありがとうございまーす｡

えーっと
こちらがですね２点で…｡

え～
１万6, 700パンペンになります｡

袋が５パンペンで
付けられるんですけど｡

袋いらないっす｡
(松尾)このままでよろしいですか｡

じゃあこれで｡
(松尾)はい｡

はい｡ちょうど頂きます｡
じゃあこちらで｡

ありがとうございました｡
(長田)いい買いもんした｡

あれ…｡

あんなぎょうさん｡

てちょっと思っちゃって｡

［お笑い界が誇る
顔面最終兵器…］

(河井)どうも～！
(稲田)どうも～！

(河井)どうも！アインシュタイン
と申しまーす｡お願いしまーす｡

ありがとうございます｡

うれしい！たくさん
入っていただいてうれしいです｡

ありがとうございます｡

笑われてんで｡
(河井)お前や！何で自覚ない？

僕でしたか｡
僕でしたら存分にどうぞ｡

(稲田)いきなりなんですけどもね
お笑い芸人やってる以上はね

将来大金持ちになりたいな
という気持ちはあるんです｡

もちろん夢としてはありますよ｡
(稲田)でそうなったら僕は

クルーザーを買おうと思ってるんです｡
(河井)クルーザー？船のかいな？

そのクルーザーに乗って僕が
女の子とデートしようもんなら

もういよいよ勝ち組ですよ！

(河井)ブスが船
買うたぐらいじゃ勝ち組なれん｡

どうなるか見ていただきたいので
女の子役やってください｡

僕のクルーザーが止まってある
ハーバーで待っていて！

何で現地集合やねん｡一緒に
行ったらええやろハーバーまで｡

(河井)ちょっとちょっと…！
怖い怖い怖い怖い！もーう！

(河井)｢ウィッス｣やないがな！
｢まぶしい｣やないねん！

(河井)誰がそんな度のきつい
ガチの眼鏡でそれすんねん｡

ブスが丸出しになってんのよ｡
(稲田)これが僕のマリンモードなんで｡

取りあえずクルーザーに乗って｡
間の海に足はまらないようにね｡

これ飛び乗ったらええの？
はい乗ったよ｡

カワイイね｡

じゃあ次は僕が乗るね｡
(河井)早う乗ってよ｡

周りがみんな見てるから
早う乗ってって！ちょっと！

な… 何して…｡

眼鏡しいな！眼鏡を！
眼鏡してないから見えへんのよ｡

ブス長い顔！何してん！
早う眼鏡しい｡

眼鏡してる僕も
見たいってことね｡

取りあえず沖に出ようか｡
フゥ～！風気持ちいい！

(稲田)フゥ～！
(河井)見え張らんといて！

全部抜け落ちるんちゃうかって
心配になんのよ｡

取りあえずコンビニでも寄る？
(河井)海の上や｡

マリンジョークマリンジョーク！

海やから成立すんのよねぇ｡
(河井)１個も笑うてないやん私｡

クルーザー揺れるから
気を付けてね｡

あっ！ちょっと高めの波来たよ｡
気を付けて！

うわ～すごい！
よいしょよいしょ…｡

オエッ…｡
(河井)大丈夫!? 弱いなあんた｡

は～気持ちいい！
(河井)嘘つけ！気持ち悪いやろ｡

沖着いたよ｡見て｡

見渡す限りの地平線｡
(河井)水平線やあれ｡

マリンジョークマリンジョーク！
(河井)やめて！しょうもない！

陸では成立しないのよねぇ｡
(河井)ウケてないのよねぇ！

取りあえず乾杯でもする？
シャンパン冷やしてあんねん｡

シャンパン冷やしてくれてんの？
えらい気ぃ利くやんか｡

ポン！
(河井)音おっきいね｡

冷やしてるから｡
(河井)意味分からん｡

チョッチョッチョッチョッ…｡
(河井)はいはいはいはい｡

チョッチョッチョッチョッ…｡

怖い怖い怖い怖い怖い…！
何をチョッチョチョッチョ言うてんの!?

乾杯しよう｡乾杯！

おいしいおいしい｡
(稲田)オエッ…｡

(稲田)シャンパンだけやったら
さみしいから何か食べる？

この辺の海は奇麗やから
捕った物そのまま食べれるのよ｡

どうやって捕んのよ？
(稲田)ＯＫ！ほんなら適当に

見繕ってくるわ！
(河井)素潜りでいくの!? あんた！

眼鏡したまんまよ!? あんた！

(河井)あっ捕ってる捕ってる！
捕って… えっ？

(河井)選別してる！何で？

アホや！何も見んと捨てとる｡
取っては捨てを繰り返して…｡

１個だけ取って…｡
(稲田)プワーッ！はい！

伊勢エビ！

ちょんまげ！
(河井)しょうもないなそれ！

おもろい！
(河井)何がおもろいねん！

海に感謝！

(河井)１個もウケてないって！

食べへんの？
ほんなら俺食べんで｡

ウリャッ！
(河井)うわっ！むごいな！

(稲田)うーん！うんめえ！
(河井)アレルギー出てるっぽいよ！

大丈夫？
そんなとこかゆなんの？

あ～かゆ～｡
(河井)｢うま～｣のテンションで言うな｡

(稲田)ちょっと待って！今日
めちゃくちゃ運がいい日や！

イルカの群れや！
(河井)カワイイ！癒やされる！

ありがとう｡
(河井)お前ちゃうわ！

遊んでくるわ！
(河井)行ったらあかんであんた！

(河井)イルカの方行ったらあかん！
息継ぎ気になるわほんで｡

(河井)乗ったらあかんて！
(稲田)おーい！

(河井)髪の毛
カモメみたいになってるから｡

オエッ…｡
(河井)酔うてる…｡

なっ？いいでしょ？
(河井)どこが!? もうええわ！

最高でしょ｡
泣き笑い｡

｢ブス長い｣って初めて聞いた｡

［男性支持率100％の
『キングオブコント』チャンプ…］

♬～

(江口)♬｢キリがない｣
(森)♬｢キリがないキリがない｣

(森)♬｢キリがないキリがない｣

♬～

というわけであらためまして
どぶろっくです｡お願いしまーす｡

(江口)え～… 残念ながら
次が最後の曲になります｡

え～… 永遠に君を愛し続ける｡
そんな思いを歌にしました｡

聴いてください｡『プロミス』

♬～

僕の Sting Stingは
君だけのものだから｡

♬～

｢Sting｣って言うてましたよね｡
(池田)あっそうなの？

ちょっと速かったから…
だったと思いますよ｡

いや！言ってないと思います｡
１回聞き取れちゃったから｡

聴いてる側が
それ考えてしまってるからや｡

どっちかいうとみちょぱが…｡
心が汚れてるのかもしれない｡

［若者のバイブスぶち上げる
ネオ渋谷系チャラ漫才…］

(りんたろー｡)イェーイ！

イェーイ！
(兼近)イェイ！

(りんたろー｡)イェイイェイイェイ…
りんたろー｡と…｡

かねちーで！
(りんたろー｡)EXITです！

お願いします！

この前チンチンがね…｡
(りんたろー｡)やめろやめろ！

チンチン２連チャン
聞いてられるか！おい！

(兼近)
俺 Sting Stingって言ってた｡

聞いてる側の捉え方って
大事だよ｡

こちら側のミス？
非常に申し訳ねえ｡

気を付けるね｡
(兼近)何かあれだね卒業シーズン｡

だね！卒業だね｡
(兼近)何かついでに

俺らもチャラ男の卒業とか…｡
(りんたろー｡)しないしない！

80までこれでいくから｡
当たり前じゃん｡突っ走るから｡

何もなくなっちゃうもんね｡

何もなくはならないけどね！
何かしらは残るけどね｡

でもやっぱさ
卒業式のときに歌った曲って

何か今でも忘れられねえし

思い出ってマジ卍だなとか
思ってる今日このごろの俺だ！

間違いナイトプール
パシャパシャーッ！

今日元気だね｡

これでいくから｡
(兼近)80までやる気概感じる｡

せっかくだから俺歌うから｡
あのときのこと思い出して

聴いてて｡

♬｢道､君と歩いた今日まで
かすかに動くくちびる｣

♬｢特別な時間をありがとう
ウォウウォウウォウ…｣

ウォウウォウじゃなくて！
もしかしてだけど

卒業式って
EXILE ぶちかましてた口？

えっ歌ってなかった？
(りんたろー｡)歌ってるわけない｡

EXILEの『道』が
リリースされたとき

俺全教育課程修了してるから｡

(兼近)気まじい！

そうだ！６個上だ｡
(りんたろー｡)やめろやめろ！

タメという設定で
やってきたんだから｡

じゃあ逆に何歌ってた？
(りんたろー｡)卒業式っつったら

『仰げば尊し』『仰とし』一択だべ｡
(兼近)『仰とし』？

それは TikTokとかで
はやってた感じだ？

TikTokなんか
俺が学生のころねえわ！

俺が学生のころあったの
ソックタッチだけだから｡

(兼近)ソックタッチはもう
ハテナノンストップになって…｡

ソックスのゴムがびろんびろんになって
落ちるから落ちないように

留めとくためののりだよ｡
(兼近)キメえのりじゃん｡

それ合法？
(りんたろー｡)合法に決まってる｡

そののり買うんだったら
伸びたソックスを

買い替えた方がいいよ｡
そっちのがね…｡

売れて変わっちゃったね！

思い出して！小学生のときさ
ズボン買う金がなくてさ

お父さんのトランクスはかされて
小学校行ってたときのこと！

なちぃ！そう｡お母さんからね

｢ズボンだよ｣って言われてたから
そうだろうなと思って

学校行ったらみんなから
パンツオンパンツって呼ばれてた｡

(りんたろー｡)
初めて聞いたんだけどパンツオンパンツ？

マジかよ？素直になってくんない!?
(兼近)すいません｡正直

俺が卒業式で歌ってたのは
森山直太朗の『さくら』でした｡

嘘でしょ!? 森直世代!?
(兼近)森直世代｡

あのねずっとね『仰げば尊し』で
戦後からずっと続いてたの｡

途中一瞬森山直太朗の
『さくら』が入ってすぐ EXILEの

『道』に入ったの｡俺その狭間｡
(りんたろー｡)狭間世代じゃん｡

(兼近)すみませんでした｡
正直 TikTok よく分かんねえし

ソックタッチ知ってます！
(りんたろー｡)こっち側じゃん！

お前こっち側じゃねえかよ！
(兼近)これ知ってました｡

少しでも… 若く
見られなくてはならぬ芸風！

いるんだよね！こういうやつ
みたいにおじさんのくせにさ

若者ぶって
ハイブランドで身を固めて

ダメージデニムとかはいちゃってさ
おまけにＰＯＮＰＯＮＰＯＮ

間違いナイトプール
パシャパシャ！とか言って｡

もうナイトプールとか
どこにあんだよ｡

(りんたろー｡)俺じゃねえかよ！

どちらかというと
より俺じゃねえかよ！

はめやがったな！お前｡
(兼近)セルフはまりやってたよ｡

自分で… ていうかごめん！
最初っからこれ何～!?

何が？
(兼近)ずーっと気になってたの！

おしゃれって聞いてますが？
(兼近)生まれる前の仮面ライダーよ！

藤岡弘､じゃねえわ！
(兼近)知らないけど｡

ここでもジェネギャ出てるし｡
(りんたろー｡)うるせえんだよ！

卒業式… どうでもいいんだよ！
(兼近)でも卒業式のときに

歌った曲っていうのはさ
ジェットコースターみてえなもんだな｡

卒業式の歌がジェットコースター？
どういうこと？それ｡

コウカのときに泣いちゃう｡
(りんたろー｡)お後がヒュイゴー！

(池田)私…｡

全然最初うんうんって
聞いてたらかねちーは

もう１個上でしたね｡
ちょっと上なんやな｡

佐々木さんは？
アンジェラ･アキさんの『手紙』世代｡

いよいよまた
あの時間がやってまいりました｡

確かに残ってたもんね｡

2040年の山里さーん！

はい 2040年の
山里亮太でございます｡

(山里)
休憩時間の皆さんはですね…｡

励まし合ってる！

(山里)こっちいっちゃいます？

いきたいですよ｡
そこもどうなってるのか｡

(山里)バンビーノ｡かつてはですね
ダンスィングフィッソン族で大ブレーク｡

(山里)しかしながら 2040年で
ございますからどうなってるか？

ご覧ください｡どうぞ｡

(石山)♬｢ダンソンフィーザキー
トゥーザティーサーザコンサ｣

♬｢ダンソンフィーザキー
トゥーザティーサーザコンサ｣

(石山)
♬｢ダンソンフィーザキー…｣ニーブラ！

♬～

近未来なのか？
曲が近未来… いいの？これ｡

(山里)2022年の方々にはまだ
この感覚早かったですかね？

近未来とはちょっと
違うような気ぃしたんですけど｡

ちょっと待ってください｡
岡村さんあのですね…｡

僕の空耳かもしれません｡

なしとかないですって！
首振ってるやん！ほらっ｡

それ山ちゃんの
さじ加減ひとつですから｡

いいんですか？
師匠控えてますよ｡

師匠もそうでしたね｡
(山里)未来の薫りぷんぷんする！

では皆さまお楽しみください｡
どうぞ｡

(ハンバーグ師匠)
おいおいおいおいおいおい！

それじゃ腹ぺこの全ての宇宙人に
あつあつの鉄板ジョークだ｡

♬(ヴィブラスラップの音)
(ハンバーグ師匠)ハンバーグ！

あっ！｢ハンバーグ｣
｢ハンバーグ｣って出てる｡

｢ハンバーグ｣って書いてある｡
すごいけど…｡

ハンバーグの文字
確認できましたよ｡

(山里)でもね岡村さん
私この横からハンバーグ師匠

目見えます｡

死んでないですか!?
(山里)いきます？どうですか？

どうした？ハンバーグ師匠｡
どうしたんですか？

一気にですね…｡

(山里)肉汁でしょうか!?

肉汁がちょっと
出始めてるんですか!?

(山里)仕上がっております｡
１回安村さんいきましょうか｡

(山里)安村さん分かりました｡
安村さんいきますんで

その間練っといていただければ｡
ほんでハンバーグに戻りましょう｡

(山里)参ります｡

それでは…｡

いきたいと思います｡カモン！

♬～

ミスですって｡
ミスありました今｡

ミスですって｡
(山里)さあ皆さまハンバーグ師匠…｡

(山里)それともまだ…｡

肉汁拭いてた!?

(山里)肉汁すごいあふれてます｡
スタンバイできた空気感です！

じゃあいきます｡

さあ続いて…｡

｢チャレンジハンバーグ｣？

ハンバーグレストランびっくりドンキーの
メニューが書いてあります｡

(２人)｢なるべく｣!?
(ハンバーグ師匠)それじゃ参りましょう｡

(ハンバーグ師匠)チャレンジハンバーグ
よーい… スタート！

レギュラーバーグディッシュエッグバーグディッシュ

チーズバーグディッシュパインバーグディッシュ…｡

駄目だ｡読めてへんやん｡
おろしそバーグディッシュポテサラパケットディッシュ｡

黒デミバーグディッシュビビンバーグディッシュ

カリーバーグディッシュエッグカリーバーグディッシュ｡

チーズカリーバーグディッシュ！

ストップ！タイムは？

14秒…｡

♬(ヴィブラスラップの音)
(ハンバーグ師匠)ハンバーグ！

一応うまいこといったのね｡
うまいこといきましたね！

素晴らしいですねこれは｡
どうなることかと思いましたけど｡

あの… サングラス
１回取っていただいて師匠｡

(山里)サングラス取っていただいて｡
どんな感じなのか｡

ほっとした顔してますね｡
(山里)ウケたんでほっとしてます｡

焼き上がりましたね｡

(少女)大坂さんと話した｡

それは世界を変える情熱だった｡

(大坂)私はテニスプレイヤー｡

でもそれは私のすべてではない｡

テニスは私の情熱｡

自分を表現できるし

テニスとともに生きていける私は幸せだ｡

でもテニスがすべてではない｡

はっとした｡

世界をよりよくすることにも
同じくらいの情熱がある｡

幸せではない人や不公平なことを見て

沈黙する人がいようと

私は黙っていることはできない｡

私の情熱をスポーツを愛する人たちに

そして世界中の人たちに届けたい｡

きっと理想は現実になる｡

世界を元気に｡くらしを理想に｡

［浅草が生んだ漫才スター］

［芸歴を重ねても
常に攻め続ける…］

(塙)どうもどうも｡
よろしくお願いします｡

これからはね世界で活躍する
漫才師になりたいなって

ちょっと思ってるんです｡
(土屋)カッコイイね｡世界で｡

絶対世界で通用するような漫才
考えてきたんですよ｡

普段僕らねインターネットのヤホーで
調べてきましたっていうね

Yahoo！をわざとヤホーと間違える
ネタあるじゃないですか｡

バカじゃないんでわざとやってる｡
(土屋)自分で言わない方がいい｡

あれをね世界でめちゃくちゃ
有名な人を調べてきましたのを

全部英語でやったら
ウケるんじゃないかと思ったんです｡

なるほどね｡題材がね

世界中の人が知ってるもんなら
分かるかもしんないけども｡

考えてきたんで
聞いてもらってもいいですか｡

ハロー！エブリワン｡

ウィーアー…｡
(２人)ナイツ！

イエスタデー
アイリサーチバイヤホー｡

ノー Yahoo！

(土屋)イッツリード
Ｙａｈｏｏ！ミステーク｡

アイファインドア
ベリーベリーフェイマスフィルムディレクター｡

フィルムディレクター？

ドゥユーノウスピルバーグ？
(土屋)オフコース！

オ～！エブリバディーノウズ！

スピルバーグモーストフェイマス！
(塙)アイライクスピルバーグ！

アイトークアバウト
スピルバーグトゥデー｡

ＯＫ｡リサーチスピルバーグ｡

スティーヴン･スピルハンバーグイズ…｡
(土屋)ノーハンバーグ｡

ノーハンバーグ！スピルバーグ｡

ヒーイズノットフード｡
(塙)アイムソーリー｡

スピルバーグ
メニーメニーヒットムービー｡

ファーストヒットムービー
イズテーマシャーク｡

シャークムービー！アイノウ！パニックムービー｡
(塙)♬｢ドゥンドゥンドゥンドゥン…｣

タイトルイズ｢ジョーダンズ｣
(土屋)『ジョーズ』！

(土屋)｢ジョーダンズ｣!? 『ジョーズ』！
ジョーダンズイズマタゾウミマタ｡ＯＫ？

『ボキャブラ』ジェネレーションコンビ｡

『ボキャブラ』ジェネレーション…｡
(土屋)リトルノスタルジック｡ＯＫ？

ネクストヒットムービー｡

エイリアン＆ボーイ
＆フレンドシップストーリー｡

｢ＥＴＣ｣
(土屋)『Ｅ.Ｔ.』！

『Ｅ.Ｔ.』！ＥＴＣイズ
ハイウエーキャッシュレスシステム｡ＯＫ？

アイライクアクライマックスシーン｡
(土屋)クライマックスシーン｡

♬｢ディリーディリディリディーリー…｣
(土屋)イエス！クライマックス…｡

ＥＴＣ！イッツＥＴＣ｡
ＥＴＣパーン！ノ－｡『Ｅ.Ｔ.』

ＥＤ？ＥＤ？
(土屋)『Ｅ.Ｔ.』！

ファミリーイズウオッチング！
ＯＫ!?

♬｢ディリーディリディリディーリー…｣

『Ｅ.Ｔ.』！

コンプライアンス！ＯＫ？
ティーヴィーショー！

｢イーディー･ジョーンズ｣
(土屋)『インディ･ジョーンズ』！

(土屋)フォゲットＥＤ！ＯＫ!?

スティーヴン･チーズハンバーグ…｡
(土屋)チーズ！ノーチーズ！

トッピング… ドントトッピング！
(塙)メガヒットムービーイズ

｢クラシック･パーク｣
(土屋)『ジュラシック･パーク』！

ホワイクラシック!?
ノットモーツァルト｡ノットバッハ｡ＯＫ？

アイライクバッハ！
(土屋)ユーライクバッハ｡ＯＫ｡

バット
ヒーイズスピーチアロング｡

ＩＯＣバッハ！

イッツオリンピックセレモニー
バッハ｡

アイムねづっち！
(土屋)ホワイ!?

ホワイ!?
フーアーねづっち？ＯＫ｡

アイライク
『ジュラシック･パーク』

アメイジングダイソーストーリー｡
(土屋)ダイナソー！

ダイソー…｡
(土屋)ダイソーワンコインショップ｡ダイナソー！

コードレスクリーナー…｡
(土屋)dyson！

イッツｄｙｓｏｎ｡
ダイナソー｡

バンビ？バンビーノ？
(土屋)バンビ… ダンソン！

(土屋)イッツダンソン！
ニーブラ！ノット｡

スティーヴン･スピルバーグ！
(土屋)マスターハンバーグ！

マスターハンバーグコール！

スイーツ！
(土屋)もう関係ねえじゃねえか！

関係ない！
全然できてないよ英語の漫才｡

ちょっと英語難しいです｡
変えますね｡

ボンジュール｡
(土屋)もっと難しいだろ｡

(２人)
どうもありがとうございました｡

素晴らしい｡

完全に分かりました｡

どういうリアクションするか｡

ねづっちとかな｡
あの辺は分からへんやろうけど｡

またやってまいりました｡
視聴者の皆さまに

100万円プレゼントの
ENGEIスペシャルクイズのお時間です｡

テレビのリモコンのｄボタンを押して
クイズに参加してください｡

正解された方の中から
抽選で 100名さまに

１万円分のＱＵＯカードＰａｙが
当たります｡

キーワードは
｢マタゾウミマタ｣です｡

気にしないでください｡
クイズだけです｡

［緊急事態！プレミアムアーカイブス］

［わが道を突き進む
ジ･オンリーワンのコント王者…］

(後藤)よろしくお願いします｡
(福徳)よろしくお願いします｡

タブチタカユキ 24歳
歌手志望です｡

君の楽曲が素晴らしかったら
即うちのレコード会社と契約なので｡

まだどこにも発表していない
君のオリジナルソングを聞かせてください｡

(福徳)タイトルは何ですか？
(後藤)｢あの日の思い出｣

｢あの日の思い出｣はいはい｡

♬｢学校の帰り道｣

♬｢１人歩いた道を｣

(２人)♬｢僕は大人になってから｣

(２人)♬｢１人歩く｣

(２人)♬｢赤く染まった道を｣

(２人)♬｢僕は１人…｣

ちょっと待ってください！
ちょっと待ってください！

何で歌ってくるんですか!?

何で歌ってこれるんですか!?
どこにも出してない

オリジナルソングですよこれ｡
(福徳)何で歌えたと思う？

(福徳)君が作る曲が
ありきたりなメロディー

ありきたりな歌詞やから
全部読めるんよ！

分かるんよ！そんなもん｡
君才能ないわ｡帰りなさい｡

ちょっと待ってください！
それでしたらもう１曲…｡

(福徳)もうええって！俺に
バレバレの曲作ってもうてるやんか｡

(後藤)もう１曲
聴いてほしい歌があるんですよ｡

タイトルは何ですか？
(後藤)｢希望の光｣

(福徳)｢希望の光｣分かりました｡
それでは歌ってください｡

この道を進めば？
(後藤)何で分かるんですか!?

(後藤)何でタイトルで
出だしが分かるんですか!?

才能ないねん！
ありきたりな歌やねん！

メロディーは奇抜ですよ｡
(福徳)どうやろな？

♬｢この道を～進めば｣
(福徳)ハハハハッ｡そうそう｡

(２人)♬｢この道を～進めば｣

♬｢僕は前に進む～｣
(後藤)♬｢僕は前に進む～｣

♬｢もっともっともっともっと｣
(後藤)♬｢もっともっと…｣

♬｢僕はただ前を見てるんだ｣
(後藤)♬｢僕はただ前を…｣

待ってください！
ちょっと待ってください！

何で自分の歌に
食らいつかないと駄目なんですか｡

(後藤)先歌ってくるの
やめてくださいよ！

ありきたりな歌やから分かんねん
もう帰れ！才能ない！

もうワンチャンス下さい！
(福徳)ありきたりな歌やろ｡

歌はまだまだあるんですよ｡

じゃあ今から歌ってくれる曲
何歳のときに作った曲ですか？

22歳のときです｡
(福徳)あれっ？君何歳やった？

(後藤)24歳です｡
(福徳)今まで作った楽曲の中で

何番目に作った曲ですか？
(後藤)３番目です｡

(福徳)分かりました｡それでは
聴いてください｡｢僕の声｣

何で分かるんですか!?

何でタイトルが分かるんですか｡
｢聴いてください｣は

僕が言いますから｡
(福徳)才能ないから分かんねん！

(後藤)出だし分からないでしょ｡
(福徳)分かるに決まってるやろ！

♬｢君と出会った僕たち｣

そうです｡

(福徳)
♬｢ふいに流れる涙の数だけ｣

そうです｡
(福徳)♬｢僕らはただ前を｣

♬｢見ていたから｣
(後藤)そうです｡そうです｡

(福徳)♬｢ふいに君に捧げよう｣
(後藤)そうです｡そうです…｡

♬｢僕の声は何を知ってるのか｣
(後藤)♬｢そうですそうです｣

♬｢そうですそうです
そうですです｣

(福徳)
♬｢君への思いはまるで物語で｣

♬｢そうですそうです
そうですです｣

♬｢君への思いは募っていく｣
(後藤)♬｢そうですそうです｣

(後藤)♬｢そうですそうです
そうですそうです｣

♬｢君は確かめてゆくよ｣

♬｢そうですそうです
そうですです｣

♬｢僕の声を聞かせておくれよ｣
(後藤)♬｢そうです！そうです！｣

(福徳)♬｢ここにありますように｣
(後藤)♬｢ですです！ですです！｣

♬｢そうですそうです
そうですですです｣

♬｢そうですそうです
そうですです｣

何これ～!?
(後藤)何ですか!? 今の｡

何これ!?

素晴らし過ぎるやん！おい！
うちのレコード会社と契約や！

(福徳)２人でデビューや！
俺がメインボーカル｡

君は… そうですです！
(後藤)そうですです嫌や！

(山添)頑張れ！

［恋愛模様をリアルに描写する
妄想女とくず男の絶妙ハーモニー…］

≪(女性)バーベキュー婚活パーティー
ここからは各自のグループで

ご歓談を楽しんでください｡

(山崎)あっ何かだいぶ
炭が少なくなってきてますね｡

私ちょっとあっちから
取ってきますね｡あっいいえ｡

うまいよ｡
ちゃんとした肉使ってるわ｡

(山崎)よいしょ｡

(山崎)よいしょ！ふぅ…｡

≪(男性)大丈夫ですか？

≪(男性)僕が持ちますよ｡
重たかったでしょ｡

じゃあお願いしちゃおっかな？
すいません｡

おいおいおいおい｡お前
今のそれどういうつもりだ？

彼女には力がないと｡
彼女ではこれを持てないと｡

お前そう言ってんのか？
失礼だろ！

≪(男性)そんなつもりじゃ…｡
ごめんなさい｡

あっ… ちょっと！

男女平等が叫ばれてる時代に…｡
デリカシーのないやつですみません｡

僕はあなたならこれを持てると
そう信じてる｡

見たところ力持ちだ｡
持てる｡絶対持てるよ｡

どうぞどうぞ｡邪魔させない｡
(山崎)え～!? もう何で…｡

絶対持てるよ！さあ持った！
あっちまで行こう｡

頑張れ！頑張れ！

頑張れ！頑張れ！頑張れ！

おめでとう｡
(山崎)何なの!? あの人！

しかも何か１番とかいって
めちゃくちゃ気合入ってるし｡

(山崎)もうせっかくイケメンと
しゃべるチャンスだったのに！

≪(男性)うっ… うう…｡
(山崎)えっ!? ヤダ｡

ちょっと大丈夫ですか？
≪(男性)すみません｡

≪(男性)
飲み過ぎちゃったみたいで｡

じゃあ私あっちから
お茶持ってきましょうか？

≪(男性)ありがとうございます｡
(山添)おいおいおいおい｡

お茶くみは女の仕事だって？
お前そんなふうに思ってんのか？

とんだ時代錯誤野郎だな！

さっきから
色々履き違えてます！

こいつおかしなこと言ってます｡
(山崎)おかしいのはあなたです！

私が自分からお茶
持ってきましょうかって言った｡

酔っぱらってるんだから
当たり前でしょ！もう！

芯のあるすてきな女性だ｡

(山添)お前飲み過ぎたんだろ？
吐いたら楽になる｡口開けろ｡

(山添)
もうほらっ｡飲み過ぎだお前｡

口開けて｡ほらっ｡

(山崎)ヤダ！ちょっと
婚活パーティーの会場の真ん中で…｡

ちゃんぽんし過ぎだ｡臭いわ｡
(山崎)最悪もう！

お茶ここに置いときますね｡
(山添)ありがとう｡

えっ何で!?

ミステリアス？
(山崎)もうミステリーです！

そろそろ抜け出しますか｡
(山崎)抜け出しません｡

どどど… どこで
手応え感じました？

嫌よ嫌よのやつですか｡
(山崎)本当に嫌なやつです｡

家の住所聞いてもいいですか？
(山崎)絶対嫌です！

年賀状送りたい｡
(山崎)絶対やめてください｡

≪(男性)さっきはごめんなさい｡
(山崎)あっいえ！こちらこそ

手伝ってくださろうとしたのに
変な邪魔が入ってすいません｡

≪(男性)
今お仕事何されてるんですか？

まあ普通に会社勤めです｡
(山添)へぇ～｡

≪(男性)結婚したらお仕事って
どうされるんですか？

もしできたら続けたいななんて
思ってはいるんですけど…｡

一緒です｡
≪(男性)自立してる女性

すてきだと思います｡
(山崎)えっ！自立してるなんて

言ってもらえたらうれしいです｡
(山添)中落ちカルビ食べる？

あ～そうだ！あっちに一緒に
２人でお酒を取りに行きません？

ねっ？そうしましょう！
うん！あ～！

≪(男性)大丈夫ですか!?
さあ手をつかんでください｡

すいません…｡
(山添)手貸すな！手貸すなよ｡

彼女自分で立てるよ｡
自立してる女性なんだ｡

彼女自立してるよ｡
お前甘く見るなよ彼女のこと｡

よく見とけ！
(山崎)何なの!? もーう！

(山添)みんな見てあげて｡
彼女今自立してる｡

28番の女性自立してるよ｡
(山崎)最悪！もう！

(山添)あと女性陣のみんな１回
聞いてほしい｡申し訳ないけど

僕は見てのとおり
彼女にハートを撃ち抜かれてる｡

申し訳ない｡ごめんなさい｡

君僕のことよく見てたよね｡
申し訳ない｡

そりゃ見るでしょ｡ねえ｡
(山添)あと男性陣のみんな

彼女のことを逆に
いいなって思ってるやついるか？

いたら手挙げてくれ｡
俺と相撲取ろう｡

何言ってるんですか!?
ちょっともう誰か！

スタッフの方誰か
この人つまみ出してください！

(山崎)担当の人！
ちょっと誰かつまみ出して！

ちょっと待って｡
僕たちって似た者同士？

どこが!?

腹立つなぁ｡
いや～ホンマにいそうなのがね｡

そうやな｡

一生結婚できず｡

(カンカン･前)プーマ！

(江里子)トイレのおそうじって大変｡
(美穂)届かない｡

(指原)大丈夫ですか？
これ大丈夫に見えます？

うっ！お姉さん腕がつった！

そんなときは｢クイックル｣

♬｢『ミニワイパー』で良くない？｣

｢ミニワイパー｣
｢トイレクイックル｣をつけてはい！

ラクチン！

ひざをつかずにラク拭きできる！
(美穂･指原)お～！

｢クイックルミニワイパー｣

(２人)♬｢ミニワイパー｣

ここで ENGEIクラシックスのお時間です｡
これも新しいコーナーですね｡

そうなんです｡呼んでみましょう｡
岡村さーん！軽部さーん！

軽部さん!?
(軽部)こんばんは｡フジテレビアナウンサー

軽部真一です｡
岡村隆史です｡

もう司会者の顔してる｡
ここからは ENGEIユニゾンクラシックスで

お楽しみいただきたいと思います｡
岡村さんは…｡

そうですね｡あの…｡

(軽部)それはみやぞんですね｡
アハハハハハ｡

いやそこまで
面白くなかったですけど!?

ユニゾンというのは１つの音
という意味を持つ言葉なんです｡

(軽部)お笑い界でもですね
同時にツッコんだり

声を合わせることによって
実は多くのユニゾンが

生まれてまいりました｡

本日はそんなユニゾンを使う
芸人さんと

早稲田大学グリークラブによる

ユニゾンをユニゾンする笑いを
お楽しみいただきたいと思います｡

グリークラブの皆さん
できますよね？

うわ～！美しい｡
奇麗ですねぇ｡

これは…｡

しっかり揃ってるもん｡

さあそれでは
最初の演目に参りましょう｡

(軽部)おじさんとおじさんが
奏でるユニゾン芸は

もはや王道にして
唯一無二の存在｡

(軽部)TOKYO COOLです｡どうぞ｡

(２人)どうも～！健康でーす！
(カンカン)いやいや健康やけど｡

そんな報告いらんねん！
(前)健康やから健康って…｡

ここ TOKYO COOL 言うとこやねん｡
(前)俺らみたいなおっさんはな

いつどっか行くか分からんから
健康って言うとかなあかんねん！

どうでもええねん！それは｡
健康やから来てんねん！これ｡

やったりますわ！こいつを｡
(前)ケンカか？やったるわ｡

(２人)パパパパン！パパパパン！
うーん… ガシャン！ ♬｢パパパパン｣

何やお前！どういうことやねん｡
何で結婚やねん！

何でそんなこと言うてんねん｡
(カンカン)知らんがな！

(前)お前が悪いやないか！
(カンカン)ちゃんとせえよ！コラァ！

(２人)スパンスパン！
スパンスパン！プーマ！

(２人)言うてる場合か！
(カンカン)そんな時間ないねん！

(前)言うてる場合か！
(カンカン)言うてる場合か違うねん！

(前)こうなったらな
ピストルで撃ったるからな｡

(２人)カチカチ｡カチカチ｡
弾切れ｡ピエン｡

(カンカン･前)
♬｢お上手～｣やないねん！

ハモれてないで！
ガチャガチャしとるで！

アホなこと言うたらあかんで！
(カンカン)殴ったりますわ！

(２人)ふんっ！次回 TOKYO COOL
家の鍵なくす｡知らんがな！

(２人)イェーイ！
どうもありがとうございました！

はいありがとうございました｡
いや～素晴らしかったですね｡

いかがでしたか？
TOKYO COOLのお二人｡

こっちがねもうちょっとクオリティー
上げてくれたらよかったかな…｡

いや違います｡
お前が悪いと思うよそれは｡

完全にこっちが悪いです｡
(前)この方が悪いと思いますよ｡

すいません｡ちょっとやって…｡
(前)何や？やんのか？お前｡

(２人)ふーん… ふんっ！
ふーん… ♬｢よこはま｣

(２人)せーの…｡

無理やり！

でもどうですか？
皆さんできた方ですか？

できました！奇麗！
(軽部)どんどんいきましょうか｡

(軽部)その癖になるフレーズは
まさにユニゾン｡

(軽部)フースーヤです｡

(田中)どうも～！

(谷口)谷口です！
(田中)田中です！

(２人)フースーヤです｡
お願いしまーす｡

いきなりですけど
僕料理番組とかね

いつか自分たちのやりたいなと｡

料理番組
いつかいいじゃないですかね｡

いつかやりたいな～｡

♬｢５日４日３日２日
普通科高校２年のバスケ部｣

♬｢ダムダム黒部ダム
ダムダム黒部ダム～｣

♬｢ピボットピボット
ピボットうまいパリコレモデル｣

♬｢んっんっんっんっ
チンゲンサイのトレンチコート｣

♬｢んっんっんっんっ
ホイコーローのロングスカート｣

でも！

(谷口)♬｢大事な所を隠す
グラビアアイドル｣

♬｢ファンタグレープ女｣

♬｢ピボットピボット
ピボットうまいパリコレモデル｣

♬｢んっんっんっんっ
麻婆豆腐のチェックシャツ｣

♬｢んっんっんっんっ
ホイコーローのロングスカート｣

(２人)♬｢杏仁豆腐のモコモコパジャマ｣
おめでとう！第２回｡

♬｢んっんっんっんっ
ショーロンポーのショルダーバッグ｣

♬｢んっんっんっんっ
ホイコーローのロングスカート｣

(２人)♬｢杏仁豆腐のモコモコパジャマ｣
おめでとう！第３回｡

♬｢んっんっんっんっ
クウシンサイのいかついピアス｣

♬｢んっんっんっんっ
ホイコーローのロングスカート｣

(２人)♬｢ホイコーローの
ロングスカート｣やった～！

料理番組どこ行ってん!?
もうええわ！

どうもありがとうございました｡

ありがとうございました｡
いや～素晴らしい｡

気持ち良かったですね｡
奇麗な感じにまとまって…｡

(田中)非常に耳心地のいい
素晴らしい漫才…｡

(井上)TOKYO COOLさんも
フースーヤさんも…｡

(井上)今度グリークラブさんに
移ったときに

ぴしっと立って
いい声でツッコんでるのが…｡

そのギャップが面白かったです｡
何人かマスクの中で

笑うてる人いる｡
いるやろな｡

それではいよいよ
最後の演目ということになります｡

人が集まれば生まれるのが
ユニゾン｡

(軽部)もともとピン芸人だった
３人が持ち味を生かした

ギャグの調べを奏でます｡

(軽部)
怪奇！ＹｅｓどんぐりＲＰＧです｡

≪よいしょ～！
(アキト)イェーイ！

(たけし)怪奇！Ｙｅｓどんぐり
ＲＰＧです｡お願いしまーす！

(サツマカワ)いいかげんにしろ！
(３人)ありがとうございました！

(たけし)いや終わるんかい！
ムール貝酒蒸しにして～｡

いや酒蒸しよりパエリアに
されたかったなーんでや念仏｡

(３人)ギャグ唱えさせて～！
(たけし)お願いします！

僕から唱えていいですか？
(サツマカワ)いってらっしゃーい｡

(たけし)
オラッ！オラッ！オラッ！

(たけし)こんだけやれば
ハズキルーペもぶっ壊れんだろ！

ハズキルーペかい！
ムール貝酒蒸しにして～｡

いや酒蒸しよりパエリアに
されたかったなーんでや念仏｡

(３人)ギャグ唱えさせて～！

すげえ揃ってるやん｡

僕唱えまーす｡
(たけし)いってらっしゃーい｡

お刺し身定食お待たせしました｡

お客さん童貞ですよね？
唐揚げ付けときました｡

唐揚げ付けるんかい！

酒蒸しにしたら酔っぱらっちゃう
ヨーン様ンサタバサ｡

(３人)何入ってると思います？
(サツマカワ)分かんないんかい！

酒蒸しよりパエリアに
されたかったなーんでや念仏｡

(３人)ギャグ唱えさせて～！
(アキト)唱えるんかい！

(アキト)いや酒蒸しにしたら
やけどしちゃう子丑寅

Uber Eats Uber Eats｡
(３人)ギャグお届けにまいりました｡

届けるんかい！スラム街！
(３人)銃撃戦だ！

(サツマカワ)いけいけいけいけ～！

銃撃戦かい！中華街！
(３人)チャーハン…！

急げ！急げ！

ダーブルパチンコ！

♬～

(３人)あ～！

36歳！
(たけし)160cm！

鹿児島県出身！
(たけし)はい！

どうもありがとうございました｡

すげえな｡
言いたいことは別に…｡

ないです｡
(アキト)僕もないです｡

僕もないです｡
(３人)え～！

(３人)久しぶり～！

今ね…｡

今もうこれ分からんと｡
分からんわと｡

リーダー！分かんないんかい！

(アキト)リーダー…
リーダーしか言ってないよもう｡

まあ出ただけな｡
リーダーだけが…｡かわいそうに｡

リーダー｢何でみんな
やってくれへんねん｣みたいな｡

次回もこのコーナー
ありますか？

よかったよかった｡

また次回お楽しみに｡
ありがとうございました｡

ありがとうございました｡

(伊藤)現在のお前だったよ｡
(中野)痛っ！

［Ｍ-１準優勝｡若手
東京漫才界のトップランナー…］

お世話なってます｡伊藤と畠中で
オズワルドです｡お願いします｡

(畠中)この間ね初めて
ダーツをやってみたんだけどさ｡

ダーツ初心者だから
投げ方もよく分かってなくて

あんまりうまくいかなかった｡
(伊藤)どうやって投げてたの？

一応こういう感じで…｡
(伊藤)セブンじゃん！

ウルトラセブンの投げ方だからさ｡

それウルトラセブンの投げ方だからって
やってたんだけど｡

ただもっとうまく投げたいなと
思って隣で投げてる人の投げ方

まねしてみたのよ｡こうやって
構えるんだなと思ってね｡

１回集中して
自分のダーツの矢が

ど真ん中に刺さることを集中して
イメージして投げてみようと｡

そうやってみたら何と
そっから３回連続ど真ん中｡

あっホントに!? それすごいね｡
(畠中)でしょ？これで何とか

街の平和を取り戻したんだけど｡
(伊藤)何賭けてダーツしてんだ!?

そんとき気付いたんだよね｡
集中の力ってすごいなと思って｡

下手くそなダーツでも集中して
イメージすることによって

こんなにうまくいんだと
思ったの｡

確かにスポーツとか大事ですよね｡
ボウリング投げるときとか

野球のバッティングのときとかね
集中してイメージすること大事だと｡

今日は皆さんに集中のすごさを
お見せしたいなと思ってね｡

それどうやって？
(畠中)物まねで｡

物まね…｡

物まね全然うまくないんだけど
この物まねすらも

集中することによって確実に
物まねのレベルが上がるってこと

お見せしたいと思ってるの｡

物まねって
そういうんじゃないですよね｡

持って生まれたもんというか
日々の練習の成果というか

集中してどうこうなる問題…｡
(畠中)｢ちょ待てよ｣

出した？今｡えっ!?
(畠中)今のは

俺の持って生まれたキムタク｡
(伊藤)お前１個も持ってない｡

でもこの物まねもね集中して
やることによって確実に

キムタクに近づくから｡
(伊藤)どうにかなるとは思えない｡

１回集中させて｡シッ！

何でしょうね？

もしかしたら似てるんじゃないか
と思わせてくれますよね｡

集中終わりましたね｡
キムタクの物まね始まりますよ｡

ちょっと待てーい！

ちょ待てよお前｡

(畠中)似てた？
(伊藤)似てたとか 100年早えよ｡

集中したからどの時代のキムタクが
出ちゃったか分かんない｡

現在のお前だったよ｡

現在のお前が何かに
超逃げられてただけだった今｡

すごいでしょ？集中の力｡
続きまして…｡

続くな勝手に｡
(畠中)松田優作｡

｢あっ… 何じゃ？こりゃ｣

地元の飲み会じゃねえんだぞ｡
あんまナメんなよ？お客さんを｡

安心して｡まだ集中してません｡
(伊藤)誰も期待してないから｡

『太陽にほえろ！』見たことある｡
松田優作演じるジーパンが

チンピラに撃たれておなかから
血を流して｢何じゃ？こりゃ｣

これを集中してやることにより
確実にレベルが上がる｡シッ！

何も言ってないですよ｡

｢あっ…｣
(伊藤)撃たれましたねどうやら｡

何で？誰？えっ!?

どっか… ちょ見て｡

この大やら小やらの腸が…
すごい痛い…｡

うぅ…｡

救急車｡
(伊藤)何じゃ!? こりゃ！

(伊藤)気持ち悪いな｡
見せんなよ大やら小やらの腸を｡

びっくりした｡
真っ赤になってたから｡

話になんないんだって｡
(畠中)続きまして…｡

間違えて２年Ｃ組に
入ってしまう武田鉄矢｡

そんなシーンねえよ｡

ガラガラ｡あっここ違うか｡
(伊藤)おい殺すぞお前！

勘弁してくれってマジで｡
何見せられてんだずっとよ｡

これが集中の力なのよ｡

何がすごいってねドラマの
ワンシーン以外も物まねできんのよ｡

まずドラマのワンシーンができてないよ｡
(畠中)トリプルアクセルとかね｡

何が？

トリプルアクセルの物まねもできます｡
(伊藤)トリプルアクセルの物まねだと!?

ただこれ難しいから
君も集中して｡今から隣で

トリプルアクセルが見れるんだ
っていう気持ちを高めて｡

皆さんも集中してくださいね｡
今から目の前で

トリプルアクセルが見れます｡今
目の前にいるのが浅田真央です｡

こっちが浅田舞です｡
(伊藤)何でお姉ちゃんなんだ!?

ちっちゃくて
ひげ生えてんのによ｡

ハッ！

ねっ｡
(伊藤)見てらんないよずっと｡

じゃあお姉ちゃんね｡この漫才を
集中して終わらせてください｡

俺を巻き込むな｡
いったんやめさせてもらいます｡

重めのツッコミでしたね｡
腹立ったんでしょうか｡

何でもできちゃいますね
これがありなら｡

ちょっと思ったんですけど
もう寄せる気ないぐらい

１回転ずつでしたよね｡

［クレージーさが魅力の
男女コンビ…］

(イワクラ)ごめん！ごめんって｡

謝ってるやんしつこいな｡
すいません！

はい｡
(イワクラ)すいませんでした｡

(イワクラ)もうしつこいな｡
ほんじゃ今コンビニおるから

おわびに
ぐんぐんグルト買ってったるわ｡

あっ？何でぐんぐんグルト
飲まへんねん！飲めや！

ぐんぐんグルトうまいやろ｡何で
ぐんぐんグルト飲まへんとか

言っとんねん｡もうええわ！

はぁ…｡

僕でよかったら話聞きますよ？
(イワクラ)はっ？何？

うるさかった？

ほっとけないため息だったもので
聞きますよ？

何なん？お前｡
(中野)常連さんじゃないですか｡

困ってるお客さんがいたら
助ける｡当然のことでしょ｡

こう見えて 10年働いてるんです｡
(イワクラ)うちのこと知ってんの？

(中野)はい｡たばこの銘柄
マールボロメンソールでしょ？

(イワクラ)お前やるやん｡
(中野)痛っ！

何で蹴るんですか？痛っ…｡

お前おもろいな｡

笑えるだけの元気があって
よかったです！

何なん？お前｡
(中野)さっきの電話の相手

彼氏さんですか？
(イワクラ)でも別れた｡うちさ

ぐんぐんグルト飲まへんやつ
無理やねん｡ぐんぐんグルト

むっちゃうまいやん｡
飲まへんとか言ったから別れた｡

(中野)
最近の子ってそうなんですね｡

(イワクラ)｢最近の子｣？お前何歳？
(中野)僕 28です｡

28!? ばり年近いやん｡
(中野)そうなんですか!?

うち 21やで｡
(中野)あっ…｡

(イワクラ)めっちゃ近いやん｡
ほんじゃもうタメ口でいいで｡

えっ!? おっ…
じゃあタメ口でいくわ｡

嘘じゃ！ボケ！
(中野)痛っ！痛っ…｡

客やぞ｡
(中野)痛い！何で蹴るんですか｡

お前何で蹴られた方の脚
上げへんの｡

普通蹴られた方の脚上げるやろ｡

それは蹴られた側の権利でしょ｡
いいでしょ｡

(イワクラ)お前めっちゃおもろいな｡
おもろいってよく言われへん？

分かんないっすけど…｡

そうだ！あの… この間

お店の床ワックスでツルツルピカピカで
僕滑ってシューッていって

店長に｢お前ボウリングか！｣
って言われました｡

それはおもんない｡
(中野)おっ…｡

(イワクラ)何かそっちからくるんは
ちゃうわ｡

図に乗っちゃいました｡
すいません｡あっ恥ずかしい！

ちょっと待って｡背中何？
めっちゃ汚れてんでオレンジの｡

今日夕方強盗来たんですよ｡

で店長がカラーボール投げたら
僕に当たっちゃって｡

お前そっち話せよ｡
その話の方がおもろいやろ｡

これは笑い話じゃないんで｡
(イワクラ)はっ？ちょっと待って｡

ちゃかすのは違うと思います｡
(イワクラ)お前めっちゃおもろい｡

彼女とかおるん？
(中野)いやいないですよ｡

でも一応気になってる子は
います｡一丁前に｡

ほんじゃガンガンアピールした方が
ええで｡女子はアピールされた方が

いいかもみたいになるから｡
(中野)無理！無理ですよ｡

お前おもろいから教えといたる｡
(中野)そうなんですか!?

あの… 僕…｡

ぐんぐんグルト
大好きなんですよね｡

うちかよ｡

(中野)初めて見たときからあなた
以上の人はいないと思いました｡

でもあなたの横には
もうあなたを守る人がいたから｡

でも今はいないから！
今度は僕があなたを守ります｡

ぐんぐんグルトが中から｡
僕が外から…｡

(中野)守ります！
(イワクラ)来過ぎ来過ぎ｡

ガンガンいけとは言ったけど…｡
(中野)今日の僕はガンガンいくぞ！

何かぐんぐんグルトみたいに
言っちゃった｡

うわっ恥ずかしい！
(イワクラ)待って｡おもろい｡

あ～恥ずかしい｡
(イワクラ)ほんじゃ今日飲み行く？

え～！いいんですか!?
(イワクラ)うん｡仕事何時まで？

何時とか品出し終わったら
もう終わりです｡

じゃあ仕事手伝ったるわ｡
(中野)すぐ終わらせるんで

この辺お願いします！
(イワクラ)嘘じゃボケ！

やめてください蹴るの！

ガード｡
(イワクラ)おい！ガードすんな｡

ガード｡
(イワクラ)ガードすんな！

眼鏡カワイイ｡

(イワクラ)ほんじゃ待ってんな｡
急いでな｡

年下のギャルか…｡

エロいな～！

この２人いいんじゃないの？
って思ってたら

ホントにくっついたから
良かったって｡

最後エロでしか
見てへんかったね｡

［唯一無二の世界を描き続ける
お笑いアーティスト…］

(酒井)アルコ＆ピースです｡
お願いしまーす｡

ありがとうございます｡

ちょっと聞いてほしいんですけど
僕夢がありまして

鳥になりたいなと｡
(平子)鳥になりたい？

うん｡鳥になってぶわーっとね

大空羽ばたいてみたいな
っていうのあるんですけど｡

ていうことはあれか？
今後は芸人を辞めて

鳥として虫を食いながら
生きてくってことか｡

いやそこまで考えてないけど…｡

軽く飛びたいなぐらいの
感じなんすけど｡

その言い方は鳥に対して
失礼なんじゃねえのか？

鳥はクークー言いながら空
飛び回ってるだけじゃねえんだぞ｡

(平子)腹が減れば虫を食うし
そのエネルギー源を持って

初めて
空を飛ぶことができるんだぞ｡

お前鳥の都合のいい一部分だけを
見て物言ってんだよ｡

(平子)逆で考えてみろ｡
１匹の鳥がお前ん所へ来て

｢酒井さん
芸人の仕事って楽そうですよね｣

｢遊んでれば金もらえるんだもん
うらやましいよね｣

｢決めた！
俺も遊んで生活したいから

将来芸人になろうっと｣

鳥がそんなこと言ってきたら
お前何て言うんだよ？

ふざけんなよ｡
(平子)それだけか!? お前！

(平子)笑いナメくさった鳥だぞ！
(酒井)芸人ナメんじゃねえよ！

(平子)｢だって
本当に簡単そうじゃないですか｣

簡単そうに見せることに
技術がいるんだよ！

バカじゃできねえんだよ！
経験タイミング間ってものが

あんだよ！簡単にできる仕事じゃ
ねえんだよ！

謝れよ｡裏にいる芸人に謝れ！

まあまあ｡ここ公園だし
子供たちも見てるし｡

何見てんだよ！

でも酒井の言うとおりだわな｡

どんなに下積みがつらくても
ホントに芸人やる気あんのか？

下向いてねえで答えてみろよ｡

この人ネタ書いてんだぞ｡

まあそんな覚悟あるわけねえか
こいつにも

そしてお前にも！

(平子)お前らは一緒なんだよ！

相手の都合のいい部分ばかり見て
リアルってもん見据えねえんだよ！

そんなのな夢でも何でもねえぞ｡
ただの

都合のいい憧れでしかねえんだ！
(酒井)平子さーん！

そうじゃねえんじゃねえかな？
(平子)あっ？

平子さん偏り過ぎてんだよ｡

みんなそれぞれ自由に
夢持ったっていいじゃねえかよ｡

もしかしたら最初は勘違いから
始まるかもしんねえけど

それでも必死に夢を追い続ける
それでいいじゃねえか｡

(平子)てめえふざけんなよ｡
何口答えしてんだ!? この野郎！

俺だけなんだよ！
これだけ漫才師がいる中で

俺だけだよ！舞台上で
夢かなえてもらえてないやつ｡

(酒井)みんなやってるよ！
舞台上で何かの夢かなえたり

何かの練習したり…｡

平子さんだけだよ
それやんねえの！

漫才師のボケはな

ツッコミの夢かなえるために
いんだよ！

芸人志望のバカ鳥
今の話聞いてたか？

あんたまだ分かんねえ…｡

もしお前が本気なら
俺が口利いておくから

一度事務所のネタ見せに
顔出せ｡

そっから先の保証はねえけどな｡

ただしその代わりと言っちゃ
何だが

教えてやってくんねえかな？

こいつに
飛び方っていうやつをよ｡

当たり前だけどうめえもんだな！

おい！何ぼさっとしてんだよ｡
お前は飛ぶ練習だろ｡

よいしょ！

よいしょ！よいしょ！
(平子)おいおい！何だ？それは｡

季節外れの盆踊りか？
(酒井)言ったな～！

ハハハハハッ！ハハハハハッ…｡

皆さんご覧のとおり
向こう見ずなアホウドリが２匹｡

どうぞ今後の羽ばたきに…｡
(２人)ご期待ください！

(２人)どうも
ありがとうございました～！

みんなかなえてくれてんのに｡

思いましたね｡
さあここで視聴者の皆さまに

100万円プレゼントの
ENGEIスペシャルクイズでーす｡

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どんどん応募してください｡
お願いいたします｡

(鈴木)こいつ何だよ!? バカ！

(トモ)待てよ｡

ここからはレギュラー 16本
ＣＭ盛りだくさん

超スペシャルＭＣ
かまいたちの時間でーす！

(濱家)
そんなことは自分で言うなよ｡

兄さん…｡

(濱家)いやいやいや｡
(山内)すいません｡

(山内)すいません｡
(濱家)抜いてないよ｡

(濱家)さあこっからはですね
お薦めの 20代の超フレッシュ

金の卵芸人３組とですね

いい味が出ている芸歴20年
いぶし銀おじさん芸人３組が

登場いたしますので｡

前回この企画に出た錦鯉さんが
Ｍ-１優勝しました｡

そうや！

(山内)今回も第二の錦鯉さんが
登場するかもしれませんので｡

まったく言わなくていいですけど
｢お薦めいますか？｣って

聞かれたみたいで大阪の
ツートライブっていうコンビがって

言うたんすけど何か…｡

漏れた!? そんなこともあんねや｡
推しててもあかんっていう…｡

(濱家)ちょっと…｡

フジテレビはそういうの
うるさいから｡年齢とかね｡

［20代金の卵芸人…］

(南)すいません｡

ライター借りていいですか？
(鈴木)あっライター｡どうぞ｡

ごめんなさい｡

すいません！すいませんでした｡
すいません｡

全然意味分かんないんだけど｡

あの… ごめんなさい｡これ｡
(南)そうですよね｡ごめんなさい｡

もっと
意味分かんないことになった｡

あの… ライター｡
(南)そうっすよね｡ごめんなさい｡

すいません｡

いらない？これ｡いらない？
いらない？

全部来ちゃってるこっち｡

あの… これ｡
(南)そうですよね｡すいません｡

元通りってどうでしたっけ？
(鈴木)もう元に戻れないよ｡

カワイイ｡

はいたばこ｡
あとライターもあげる｡

大丈夫ですよ｡
火付けれなくなる…｡

とっくに火付いてんの｡

ほらっ受け取って｡
(南)ありがとうございます｡

あんた名前何ていうの？やっぱ
言わないで｡聞きたくないかも｡

名前ってね
全部終わった後でいいの｡

南です｡

何で言うの？話聞いてた？
何で言っちゃうわけ？あんた｡

(南)名前は全部終わった最後
ですよね｡南って名字なんで｡

だから何？

まだ終わらせるつもりないです｡
(鈴木)バカ！こいつ何だよ!?

バカ！こいつ！

こいつ何だよ!? バカ！

バカ！こいつ何だよ!?
バカ！こいつ｡

(鈴木)
こいつ何だよ!? バカ！こいつ｡

いつの間にかこいつのペースじゃん｡
(南)大丈夫ですか？

ごめんなさい｡取り乱しちゃった｡

ちなみにあんたおうちどこ？
(南)近所です｡

近所に住んでんのにこの喫煙所で
たばこ吸ってんの？

家で吸ったら彼女がうるさい｡
(鈴木)ざっけんなよお前｡

お前彼女いんの!?

言っとけよな｡
(南)いや言わないでしょ｡

彼女いんのにあんなことしたの!?
(南)よくライター忘れちゃうんで｡

じゃなくて｡ライター忘れたら
あんなことすんのか？って｡

ライター忘れたら
借りるしかないじゃないですか｡

ライター忘れて人に借りた後
あんなことすんのか？って｡

借りたらそりゃ火付けますよ｡
(鈴木)あれ忘れた？お前｡

(鈴木)あれ忘れた？えっ嘘!?

女の口から言わせる？
あれ忘れた？お前｡

あ～｡

これのことですか？
(鈴木)忘れらんなくなっちゃうよ｡

(鈴木)ふざけんなよ｡何で
わざわざもう１回するわけ？

口で説明したら分かるでしょ｡
(南)口で説明しましたよ｡

(鈴木)ねえ大好き！

何でそんなおしゃれな言い回し
できるわけ？あんた｡

ショウタ｡
(鈴木)ショウタ？

南翔太です｡

いつ終わらしてんの!? あんた！

［芸歴23年目いぶし銀芸人…］

(トモ)はいおはよう！
遅刻するぞ｡ちょっと待てお前｡

ズボンの腰ばきは
先生校則違反っつっただろ｡

ちゃんと上げなさい｡
よしっ！行け｡

(トモ)何回言っても
分かんねえ生徒だなまったく｡

はいおはよう！急げ｡

(クボケン)おはようございまーす｡
(トモ)待て！待て！

(トモ)ちょっと待てよ！おい｡
待て！いやいやいや…｡

(トモ)下がれ下がれ下がれ！

お前注意する所多過ぎんだろ！
ホント｡

何なんすか!? この学校は｡
(トモ)お前見たことねえけど｡

うちの学校の生徒か？お前｡

千葉の船橋から
転校してきたんすよ！

(トモ)千葉の船橋？
(クボケン)東京から６升目ですよ｡

(トモ)何で
『桃鉄』で言ってきたんだ？お前｡

名前は？
(クボケン)簡単に名乗るほどの

タカハシじゃないですよ｡
(トモ)タカハシ君っつうのね｡

うるせえんだよ！
このグルコサミンが｡

どういう悪口なんだよ？それ｡
いいから降りろ！

マジかよ！この学校｡
冗談じゃねえよ｡

そんな高くねえだろ｡
話あるからこっち来なさい｡

ふざけんなよこの学校…｡
(トモ)誰も取らねえよ！これ｡

分かんねえじゃねえっすかよ！
(トモ)これ動くからねあとね｡

こいつに勝手に触ったらな
あんたの体なんか一瞬にして…｡

(ラッパの音)
(クボケン)になるぜ｡

(トモ)いいからこっち来て｡
(クボケン)指図すんじゃねえよ｡

このイソフラボンがよ｡
(トモ)どう返したらいいんだよ｡

お前な間違い探し多いんだよ｡
(クボケン)何がっすか？

まずは何なんだ？その学ランは｡

不良っつったら学ラン
改造したりするでしょうが｡

全身タイツのやつ
初めて見てんだよ｡

触んじゃねえよ｡ごちゃごちゃ…｡
(トモ)ポケットねえぞ全身タイツは｡

うるせえんだよこの野郎！
(トモ)あとお前な何で

頭の上にフランスパン載っけてんだ？
(クボケン)不良っつったら

とんがってるやつに
焼き入れんだよ｡

(トモ)お前とんがったパンに
焼き目入れてんだけどな｡

うっせえんだよ｡
(トモ)お前あとな

それ古いタイプの３Ｄ眼鏡かな｡
(クボケン)だから何だよ？

(トモ)取れよ｡取れ｡
(クボケン)やめろ！当たるよ！

それ着けてっから
飛び出すように見えてんの！

(トモ)取って！
(クボケン)ごちゃごちゃうるせえ…｡

(トモ)何個着けてんだ!? お前な
ふざけんのもいいかげんにしろ｡

痛えな｡何すんだ!? お前｡
パンが乱れんだろうがよ｡

(トモ)
バターナイフで整えんなよ｡

つうかよお前
俺のバックは怖えかんな！

俺の兄貴なんかよ泣く子も黙る
ベビーシッターだよ｡

職業だよそれは｡
(クボケン)うちの親父なんかな

ヤクの売人やってるんですけど!?

どうせお前のことだから
親父さん薬剤師か何かだろ？

とにかくよ…｡
(トモ)当たってんのかよ！

うっせえんだよ！
このケラチナミンがよ｡

(トモ)お前薬剤師の息子だから
言ってんのかそれ｡

こうなったら俺のヤバさ
見せてやるよこの七三野郎｡

ゼロゼロだようるせえな｡
(クボケン)覚悟しろ｡ハァーッ！

ボキボキボキボキボキ！
ボキボキボキボキボキボキ…｡

ボキボキボキボキボキボキ…｡
(トモ)関節取れた！

校門前で恥ずかしい！何これ？

(舌を鳴らす音)
(トモ)器用だね｡

(舌を鳴らす音)
(トモ)はまんないの!?

ちょっと
保健室の先生呼んできて～！

すごいですね｡

オドるキネマは…｡

ていうのがもう
大好きになってしまいましたわ｡

(佐々木)オドるキネマさんのとき
ずっと…｡

５ＧＡＰさん出てきた瞬間…｡

(濱家)５ＧＡＰさんって
やっぱホンマに…｡

全部詰め込んで｡
どんどん出てくるから｡

全部もう… とにかく
笑かしにかかるっていう｡

(仁平)壇蜜の形の大根｡
(永見)むっちゃエッチやな！

どんどんいきましょう｡続いて
こちらの２組です｡どうぞ｡

［20代金の卵芸人…］

どうも｡初めまして｡
10億円と申します｡

(仁平)すいません｡こんなね…｡
(永見)何や？

差別のなくならない世の中で｡
(永見)世の中の方!?

お前が謝ることちゃうわ｡
黙って俺いじっとけ｡

私語やめて聞いてほしい｡
(永見)おっとっと｡何でしょう？

彼女と必要以上に
仲良くなったら実家の家族に

紹介されてみんなで飯食う
みたいなやつだるいよな｡

敵つくるぞ！お前｡
(仁平)ほよ？

｢ほよ？｣じゃないよ｡
俺そんなひどいこと思わん｡

じゃあねお前の彼女の
実家の感じやってやるから｡

入っていくわじゃあ俺｡
(仁平)俺この漫才が終わったら

結婚するんだ｡
(永見)死ぬんか？お前｡

諒太君来てくれてありがとね｡
(永見)とんでもないよ｡

家族に紹介するわ｡

私をここまで
育ててくれた両親がこの２人～！

『エンタ』のあおり方やんか｡
何や？それ｡おい｡

(仁平)母の疾風のサチコです｡
(永見)異名付いてんすか!?

ヤダ｡冗談よ｡

サチコじゃなくてアケミ｡
(永見)名前が冗談かよ｡

疾風ではあるわ｡
(永見)速いんやきっとこの人｡

今ガレージで
車いじりしてるのがお父さん｡

車いじりが趣味のお父さんね｡

ちょっとブーンって言ってみてよ
ブーンって｡３２１どうぞ｡

そういういじり方？
(仁平)何も出んのかい！

車の方あおっとるやんけ｡
(仁平)あとうちのお父さん

フードファイターなの｡
(永見)珍しい｡親大食い？

自称歩くジャイアント白田｡
(永見)白田歩くぞ｡お前あれ｡

可動式の大食いじゃあれ｡
(仁平)意外ね｡

そう伝えとけ｡
(仁平)うち畑持ってて野菜も

育ててんのよね｡
(永見)すごいね｡どんなお野菜？

エッチな形の野菜専門でやってる｡
(永見)遊びで農業やっとるんか｡

ネットニュース全振りで｡
(永見)畑おもちゃにすんなよ｡

あったでしょ
お尻の形のニンジンとかね

おっぱいみたいなジャガイモとか｡
(永見)見る分には楽しいしな｡

けさすごいエッチな野菜採れて｡
(永見)どんなん？

壇蜜の形の大根｡
(永見)むっちゃエッチやな！

すごい大根作ったね｡
(仁平)１分の２スケールの｡

実物よりでかいぞこれ｡
倍のサイズの壇蜜やんけ｡

紫のドレスが映える｡
(永見)色付いてんの？

フルカラー｡
(永見)農薬まみれやこんなもん｡

ビタミンより農薬の方が多いからね｡
(永見)おっきな毒やんけ｡

(仁平)そこの肉眼で見えてるのが
うちのおばあちゃん｡

見えないばあさんも
おるってこと？

大きくなったね｡

もうおばあちゃんったら
こればっかり｡

大きくなったね｡
ねえねえおばあちゃん｡

大きくなったね｡
(永見)プログラミングされとんか!? ババア！

これしかないやホンマに｡
(仁平)ガイヤ｡

嘆きの山の火口には
ドラゴンがいるわよ｡

ガイヤって言うとイベント発生すんのよ｡
(永見)何か始まったの!? 今｡

新章突入したんちゃう？あんた｡
(仁平)みんなご飯できたわよ｡

ご飯ができた｡
(仁平)いただきます｡

ごちそうさま｡
あらお父さんもういいの？

自称歩くジャイアント白田
全然飯食わんやんけ｡

歩くだけやんけこいつ｡

永見さん
そのぶり大根おいしいでしょ｡

(仁平)よく煮えてるでしょ
その紫のドレスの部分｡

壇蜜大根入れとるやんけ！
毒捨てとけ言うたやろ｡

シュッ｡私の作った料理が
食べられないって言うの？

疾風たるゆえんや｡
(仁平)あっちは残像よ｡

料理はおいしいんですよ｡僕
壇蜜が嫌って言ってるんですよ｡

嘆きの山の火口には
ドラゴンがいるわよ｡

｢壇蜜が嫌｣の｢が嫌｣で
おばあちゃん反応しとるやんけ｡

ピカーッ｡
(永見)イベント発生すんな｡

だるいやろ｡
(永見)クソだるいわ｡

ありがとうございました｡

［芸歴22年目いぶし銀芸人…］

(那須)なすなかにしでございます｡
(中西)よろしくお願いします｡

千秋楽の劇団の挨拶や｡

(２人)
次回はプーク人形劇場です｡

(那須)普通に挨拶してくれたら
いいんですよ｡お願いいたします｡

じゃあ早速ですけど僕らの漫才
会場に響け笑いのシンフォニー

見ていただきましょう｡
(那須)ダサいなぁ何か｡

ネタのタイトルがダサいんですよ｡
(中西)俺らの漫才は全部タイトル

付いてますよ｡
(那須)付いてた!? 前のネタは？

アットホールで､アットホームなキャラバンです｡
(那須)その前は？

イヴイヴ大阪冬の陣｡師走に
お祭りしたってええじゃないか！

ちゃんと付いてんのね｡
(中西)ごめんなさい｡これ全部

ナオト･インティライミのライブのタイトルでした｡
(那須)誰が分かんの!? それ｡

(中西)ごめんなさい｡すいません｡
(那須)知らないよ！そんなの｡

そんなことよりもね若人向けの
番組のＭＣがやりたいな｡

無理だと思います｡
(中西)やりたいな｡

｢若人｣って言うてる人が
無理だと思います｡

若人向けの番組のＭＣが…｡

地をはうようなイントネーション
やめてもらっていいですか？

若い人が見る番組はかなり
切れのいいＭＣをしないと

見てくれませんよ｡
(中西)今日はそういう漫才を

俺とあーたでやっていこう…｡
(那須)デヴィ夫人かお前｡

｢あなた｣のこと｢あーた｣って
言うのデヴィ夫人なんですよ｡

(中西)やりましょうか？
(那須)やってくださいよ｡

どうも！お盆以外に
墓参ることをご先祖さまは

どんだけ喜んでるか｡中西です｡
昨日テレビ見てたら

壇蜜出てきてね隣見たら
うちの嫁はんあん蜜食うてた｡

♬｢ジャカジャカジャンジャカジャカジャン
ジャカジャカジャン｣わしゃかなわんよ｡

見てられへんわ！

(那須)どの層に向けた番組を
やってるんですか？

お父ちゃんの名言のコーナー！

どんな番組のコーナーやるんですか？
(中西)地球とケバブは回ってます｡

クソおもんないコーナーやな｡

そんなん若い人見ないですから｡
切れのいいＭＣ見せてください｡

どうも！お盆以外に
墓参ることをご先祖さまは

どんだけ喜んでるか｡中西です｡
昨日ねうちのお父さんがね

こうやってねほじってるか？
ほじってないか？って

言ってきたんですよ｡だからね
ほじってるって言ったんですよ｡

そしたらねほじってなかった｡
(那須)弱いのよ！トークが｡

誰も食い付かないのよ
そんなトークをしてたら｡

そんなことより JUJUって
お好み焼き屋みたいな名前ですな｡

それをやめろ！言うてんねん｡

(那須)全然若い子向けに
やってないじゃないですか｡

切れのいい感じでやって｡
(中西)どうも！お盆以外に…｡

それやめなさい！

どこに勝算がある!? その…
お盆以外に墓参り行くことが｡

若い人が食い付くような…
ちゃんとやってください｡

みんなが見るようなコーナーを｡
(中西)パジャマが邪魔のコーナーです｡

『パジャマでおじゃま』なんです｡
(中西)♬｢パジャマが邪魔｣

何やの!? このコーナー｡
(中西)♬｢パパッパパッパッパッ｣

誰や？こんなとこパジャマ置いたん
♬｢パパッパパッパッパ｣

もう誰や？こんなとこ…｡
(那須)何が面白いのよ!? これ｡

おじさんがパジャマどけるとこ
見て何が面白いですか？

お前もおもろいから
漫才やったらどうや？

もうやっとるわ｡
(２人)ターッ｡

(２人)それではまた｡

最初な
声ちっちゃ！思うたけど｡

確かにそれの方がこう…｡

(山内)銀の方はもう…｡

声が汚いのよ｡

(池田)銀の…｡

(濱家)こういうとき…｡

金の方でつかみまでゆっくり
ちゃんとつかめんねんけど

銀は…｡

(濱家)１発目までが早い｡

(内田)
取らせてあげるっていう活動！

どんどん参りましょう｡続いては
こちらの２組です｡どうぞ！

［20代金の卵芸人…］

(内田)ワーイ！

(山田)グーを出した人の勝ち｡

(２人)人間横丁です｡

(２人)お願いしまーす！

(内田)ねえ？ファミレスの
店員さんやるからさ

お客さんとして入ってきて｡
(山田)いいよ｡分かった｡

ウイーン｡
(内田)いらっしゃいませ｡

何名さまですか？
(山田)１人です｡

では店員さん呼んできますね｡
(山田)え～！誰!?

こういうのさ
お笑いで見たことあるよね｡

あ～あるね｡
あれ笑っちゃうよね｡

でもこの人さ
｢店員さん呼んできますね｣って

言ってるってことは
お店の中にいるけど

店員さんではないってことだよね｡
(山田)あ～そうだね｡

だからいつも
｢お前誰だよ！｣って

言われちゃうんだよね｡

でもこの人さ
ホントに誰なんだろう？

え～？どういうこと？

今のコントってさ
｢お前誰だよ!?｣で

終わっちゃうでしょ？
(山田)いつもはそうだね｡

だから曖昧になってるけど

結局誰なんだろう？って｡

内田さんが
そんなに気になってるなら

みんなで考えませんか？

(内田)何者なのか解明しよ！
(山田)そうしよう！

この人活動家かな？
(山田)活動家？

普段コミュニケーション取らない人に
取らせてあげるっていう活動！

確かに誰？って
絶対言っちゃうもんね｡

でも活動家はもっと違うこと
するんじゃないかな｡

あっそっか～｡じゃあさ
｢お前誰だよ!?｣の伝説を

信じてる人とか？
(山田)伝説？

本当に相性がいい人同士の
｢お前誰だよ!?｣は

周りにお花が咲くっていう伝説が
きっとあるんだよ！

聞いたことある人は
早急に教えてくださーい｡

(内田)それでね
その伝説を信じてる人なの｡

ここまで
理解してる人いますか？

あっいました～｡

きっと前にやってお花咲かせた
ことある人がいるんだよ！

(山田)まあそうでもしないと
信じられないような伝説だもんね｡

そう｡だからその人を探してる

お前誰だよ!?シンデレラなの！

え～！
じゃあ｢お前誰だよ!?｣が

ガラスの靴だったってこと？
(内田)そう！

そんな
ロマンチックな人だったんだね～｡

じゃあ解明できたところで
人間横丁さん呼んできますね｡

え～！誰!?

(２人)ありがとうございました｡

［芸歴29年目いぶし銀芸人…］

(上田)はいどうも！
(岩崎)Hi-Hiです｡お願いします！

笑ってねホント｡気ぃ使ってよ｡
(岩崎)気は使わないでくださいね｡

最近どう？みんな｡
生がきジュルッといってる？

(上田)ジュルッといってっかなと｡
(岩崎)僕思ったんですけど…｡

思うんじゃねえ！
どうもありがとうございました｡

これぐらいの尺が
ちょうどいいんだ俺たちなんか｡

他に漫才できるって方いたら…｡
(岩崎)そういう会じゃないんだよ｡

俺らがやんなきゃいけないの！
(上田)やんなきゃいけねえのか｡

あのねちょっと僕…｡
(上田)分かった｡

やっぱ分かんない｡だって
聞いてないもん｡分かんない｡

あ～あれか！カニを…｡
(岩崎)違います｡

パキッと… ジュルッ…｡
(岩崎)違います！違ーう｡違う｡

じゃああれか！
(岩崎)やめて!?

まだ何にも言ってないんだから
分かるわけないじゃん｡聞いて！

分かるも何もホントのこと言ったら
ネタ合わせしてんだから分かるよ｡

言っちゃ駄目なんだそういうの！
(上田)お前言う前に言おうか!?

頭おかしい！駄目に決まってる｡
(上田)やりづらくなるぞ？

お互いさまなんだよ！それは｡
(上田)しばしご歓談です｡

このタイミングで!? てか漫才中に
ご歓談タイムないから｡

そうでございますか｡いいよ｡
いっちゃいなよ｡いっちゃいな｡

いきますよ言われなくても｡
僕最近カッコイイ男に憧れてまして｡

カッコイイ男に憧れるって幾つだよ？
(岩崎)48ですよ？

え～!? 大きくなったな｡
(岩崎)親戚のおじさんか！

うちにもそれぐらいの子が…｡
(岩崎)あなたです！

俺だ～！
(岩崎)何それ!? はやってんの？

(岩崎)だからちょっと
カッコイイ男に憧れてるんですよ｡

あなたがカッコイイ男に憧れてるとか
言うと犯罪のにおいがしますね｡

これ捕まっちゃうにおいします｡
(岩崎)何でカッコイイ男に憧れたら

こうなんのよ｡どういうことよ？
(上田)お前そうなるんだったら

俺だってこうなるコンビだから｡
そしたら俺はこうなるだろ？

お前どうなるんだよ？
(岩崎)こうなる？

そしたらお前こうなっちゃう｡
(岩崎)どうなっちゃうんだよ!?

ゆくゆくはどうなっちゃうのよ！
てか聞いてた!?

(上田)そりゃお前が悪い｡
そりゃそうだ！そんな速さで

ろくろ回したら粘土飛び散る｡
(岩崎)そんな話してねえ！

ろくろって言ってねえから今｡
カッコイイ男に憧れてるの！

確かにね僕らはだいぶ大人に
なりましたけどカッコイイ男って

憧れますよ｡小さいころ
漫画の主人公とかよく憧れてた｡

小さいときはそうですよね｡
(上田)俺ら世代は『北斗の拳』ね｡

ケンシロウカッコイイし強いですからね｡
(上田)だから秘孔突きたいのよ｡

秘孔突かせてくれよ｡
雑魚キャラやってくれ｡

何で？今俺がカッコイイ男の話…｡
(上田)それやったら聞くから｡

俺はわがまま｡止まらない｡
(岩崎)自分で言うのかそれを｡

それやったら
俺の話聞いてくださいよ｡

ヒャッハ～！水だ！
水が出たぞ！奪い取れ～！

そこまで本気でやられると
引くんだけど｡

やるからには本気でやってんだ｡
(上田)やってくださいどうぞ｡

やんのね｡ヒャッハ～！
水だ！奪い取れ～！

今から貴様の秘孔を突く｡
その後に貴様は

自分の初恋の人の名前を
言いながら死ぬ｡

アターッ！

えっ？

あれっ？痛くねえ｡

アーッ!? パフン！パフン！
キーン！

カズミ！何これ!?

これ何なの!?

(上田)あのね
酔っぱらってネタ作ると

こんなん出来上がるんだよ｡
(岩崎)何で言っちゃうんだそれ！

(上田)
飲んでなきゃやってらんねえ！

何で俺がこんなとこで
初恋の人言わなきゃいけないの!?

お前ここ思い切りパンチしたら
鼻血出そうな顔してんな｡

みんなそうなるんだよ！
俺はカッコイイ男に憧れてんの！

そんなことよりパスタ巻いてる？
(岩崎)話になんない｡もういいわ｡

どうもありがとうございました｡

すごいですね｡

何か人間横丁の
あの感じ見てたら…｡

ちょっと
漫才を引いて見た感じとか｡

(山内)そうっすね｡

きたもんね｡

あれホンマ
一番最初やったもんな｡

あと岩崎さん…｡

だいぶおじいちゃんになった｡
(山内)だいぶおじいちゃん…｡

びっくりして｡

(池田)カズミ｡

［緊急事態！プレミアムアーカイブス］

［ナンバーワンの発想力
孤高の天才…］

(バカリズム)こんばんは｡バカリズムです｡
さて今回はこちら！

これについて考えたいと思います
どういうことかといいますと

まずはこちらをご覧ください｡

こちらご存じの方も
多いと思いますが

｢いろはにほへと｣といいまして
昔は日本語における

仮名の順番法として
使用されていました｡今で言う

｢あいうえお｣ですね｡そんな
｢いろはにほへと｣なんですけど

もともとは
いろは歌という歌でですね

実は文章になってるんですね｡
こちらご覧ください｡

(バカリズム)このいろは歌は七五調で
全ての仮名を

１回ずつ使うという制約の下で
作られた

意味のある歌になっています｡
まあこれだけの制約の中

意味のある歌を作るのは
すごいことだと思います｡

ただですね
僕はこのいろは歌に対して

昔から納得のいかないことが
あるんです｡それがこちら｡

しれーっと
濁音使ってるんですね｡

仮名を覚えるためのものですから
濁音は使っちゃ駄目だと思う｡

結局濁音を抜いた
｢いろはにほへと｣はね

意味のない文章になってますから｡
まあもちろんね

濁音使っていてもこれを
作るだけですごいことだと思う｡

それは大前提｡
ただやはり濁音がない方が

美しいかなと思いまして
今回はこちら｡

要するにこちら｡ここにある
文字を全て１回ずつ使って

１つの文章を作るということです｡
もちろん濁音を使わずにね｡

それでは僕が考えたいろは歌
見てみましょう｡

これで
日本語の歴史が変わります｡

まずは１行目こちら｡

成立してます｡濁音使ってません
字もかぶっていません｡

大丈夫ですね｡
続いて２行目こちら｡

文字もかぶっていません｡
濁音も使っていません｡

意味も成立していますよね｡
網タイツはいて愛媛や奈良の地へ｡

さあそして３行目こちら｡

意味成立していますよね｡
濁音使っていません｡

(バカリズム)文字かぶっていません｡
そして残り23文字｡

８文字を使って
１つ展開させます｡

そして…｡

(バカリズム)成立してますよね｡
成立してますよね｡

(バカリズム)過酷なロケなんでしょう｡

残り15文字｡

６文字を使ってこうしました｡
こちら｡

成立してます｡意味通ってます｡
濁音使ってません｡

(バカリズム)文字かぶってません｡
さあ残り９文字です｡

まずは６文字を
使いたいと思います｡

はい！

誰がやってるんだ？って
専務と猫がやっていると｡

さあ残り３文字｡

最後はですねこの状況に対する
客観的な意見で

締めくくりたいと思います｡

(バカリズム)はい！

ホワイ！

日本人はなぜ
こんなロケをやるんだ！ホワイ！

もっと分かりやすくするために
挿絵付きで見てみましょう｡

まずはこちら｡

(バカリズム)そして… はい｡

(バカリズム)♯81なんですね｡

(バカリズム)そして… はい｡

(バカリズム)はい！

猫… 猫抱いてるから
お尻拭けないんですね｡

抱いてる… 手がね｡

そして最後｡

ちゃんと成立していますよね｡
濁音を使っておりません｡

１個だけだと誰でもできるんじゃ
ないかと思われそうなので

特別にもう１個作りました｡
(観客)お～！

見ていきましょう｡

まず１行目こちら｡

濁音使っていません｡
文字もかぶっていません｡

意味も成立していますよね｡
呼び掛けてるんですロリコンたちに｡

ヘイ！ロリコンたち聞けよと｡
明るくね｡

そして２行目こちら｡

(バカリズム)３行目こちら｡

暇があったら休みを合わせて
毛布干そうと｡さあ残り20文字｡

いっぺんに 10文字使って
こうしました｡

そして… はい｡

ほらっ！成立してますよね｡
意味通ってますよね｡

残り10文字です｡まずは８文字
使いたいと思います｡

そして… はい！

成立してますね｡成立してますね｡

さあ残り２文字です｡
残り２文字はこの呼び掛けに

対する反応ですね｡

そして… はい！

(バカリズム)やってやろうじゃねえか！
成立してますよね｡

濁音使っておりません｡
１文字もかぶっておりません｡

(バカリズム)
さあ挿絵付きで見てみましょう｡

まずこちら｡

(バカリズム)ロリコンたち｡
専務！専務入ってる！

そして… そして…｡

(バカリズム)ヘイ！ロリコンたち
聞けよ！そして… はい！

スケジュールをね合わせております｡
そしてこちら｡はい！

(バカリズム)そしてこちら｡

そしてこちら｡

そして… はい｡

(バカリズム)やってやろうじゃねえか！
春はそこまで来てるっていう

季節の歌ですね｡
いかがだったでしょうか？

今後はぜひこちらを
覚えてください｡以上です｡

(角田)それにこの時間は
混むから絶対座れないよ！

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等身大のコント職人…］

(豊本)角田君！

(角田)トヨミ！

よかった｡来てくれたんだな｡

だってあんなこと言われたら
来るしかないじゃん｡

勝手なこと言ってごめん｡
でもトヨミがいなくなるなんて

考えられなかったんだ｡
ホントにいいのか？

何をいまさら｡

確かに私にとって
海外での仕事は夢だった｡

だから
一度は行くってそう決めたの｡

でも断ってきちゃった｡
(角田)トヨミ…｡

幸せにしてくれるんだよね？

ああ！絶対幸せにする！

でも懐かしいな～この公園｡

初デートの最後にこのベンチで
告白してくれたんだよね｡

(角田)俺たち色々あったけど
もしまたやり直せるなら

この思い出のベンチから
始めたかったんだ｡

角田君…｡
(角田)よかった｡来てくれて｡

(豊本)うん｡すごく悩んだけど｡
(角田)分かってる｡

(豊本)もし私が来てなかったら
どうしてた？

ずっと待ってるしかないだろ｡
(豊本)ホントに？

言っただろ？
トヨミが来てくれるまで

俺は何時間でも待ち続けるって｡
(豊本)言ってた｡

だからびっくりしてんの｡
(角田)何が？

帰ろうとしてたよね？

えっ？

私が来たとき
帰ろうとしてたよね？

いや！してないけどね｡

どっか行こうとしてなかった？
あっち歩いてったよね？

あ～！トイレね｡
トイレ行こうとしたんだよ｡

トイレあっち｡

トイレあっち？忘れてた｡

帰ろうとしてたよね？
(角田)してない！してないよ！

してないよ！違うって！
だってこっちから言ったんだよ？

待ち続けるって｡
なのに帰るわけないだろ！

そうよね｡確かに私も
約束の時間には遅れたけど｡

でも 10分しか遅れてないし｡
(角田)へぇ～そう!?

待ち続けるっつったのに
10分で帰る人いる!?

いないでしょ？
トイレ行こうとしたんだよ｡

トイレ行くにしても早くない？
(角田)はっ？

ずっと待ち続けるって言ってた
人が 10分でトイレ行く？

いやいやそれは… それはトヨミ
我慢できなかったの！

今大丈夫なの？

今？
(豊本)今｡

何かもう大丈夫｡

(豊本)帰ろうとしてたよね!?
(角田)そんなわけないだろ！

違うんだよ｡だって何時間でも
待ち続けるっつったんだから

そんなわけないでしょ｡
それに… じゃあ… じゃあさ

逆に俺
あっち何しに行ったのよ？

帰るなら駅あっちだから｡
トヨミも駅から来たでしょ？

分かるじゃん｡帰るなら
駅あっちじゃない｡ねっ？

あっち何もないよ｡
何もないからあっち｡

(飯塚)ヘイ！

角田？

おい！

何で無視すんの？今｡
てか遅えよ｡何やってんの？

もうちょっと待ってて｡
(豊本)あの… 誰？

気にしなくていいよ｡
(飯塚)角田の地元の友達です｡

(豊本･飯塚)どうも｡

あっ来たんだ!?

(飯塚)来たんだ!?
来たなら来たって連絡してよ｡

お前たぶん来ないだろうから
すぐ戻るって言ってたから…｡

(豊本)すぐ戻るって言ってたの!?
すぐ戻るって言ってたんですか!?

ちょいちょーい！駄目よ！

やっぱり…｡
(角田)違う！違うんだよ！

何が違うのよ？
私の言ったとおりじゃない！

もういい｡帰る！もう
話すことなんかないでしょ！

待てって！確かに…
確かに来ないかもとは思ったよ｡

でもトヨミを愛する気持ちに
嘘はないよ！

それお前だって
分かってくれてるはずだ！

じゃあ俺
先１人で家帰っとくからな｡

ちょっと待てって｡お前も帰るな｡
(飯塚)俺いたって邪魔だろ｡

そんなこと言うなよ｡じゃあ俺
どうやって帰ればいいんだよ？

電車で帰ればいいじゃん｡
(角田)電車で帰るの面倒くさい！

(豊本)さようなら！
(角田)頼むから俺を信じてくれ！

俺行くよ？
(角田)１人で帰らないでくれ！

同じ温度なんだ…｡

ねえ｡

同じ温度なんだね
俺とあちらの女性で｡

お前だって知ってるだろ!?
(飯塚)はい？

こっから電車で帰ったら
かなりかかるんだよ！

乗り換え３回で１時間半｡
それにこの時間は混むから

絶対座れないよ！

それでもお前は
俺に電車で帰れって言うのか!?

こっちの方が
ちょっと温度高い？

いいから待っててくれよ！
(豊本)さっきから何の話…｡

今大事な話してるから！
(飯塚)あっちの方が大事だろ！

いいから待っててくれって｡

ホントに帰る！
(飯塚)俺帰るよ？

あした俺朝早いんだよ！

(飯塚)知らねえよ！

♬～ぜんぶがぜんぶ全然違うから

♬～いいところも
(遥)なんで片付けないの？

♬～悪いところも
(優人)こっちだって毎日毎日起こして…

♬～そうだからこそ

迎えに来たよ｡
♬～二人で歩む

♬～この毎日が楽しいんだな

♬～ゆっくり行こう
＜ひとのときを､想う｡ＪＴ＞

次がもう最後の芸人さんと｡
足滑らさないようにして…｡

［時代を切り裂く
時事ネタ漫才…］

(太田)うわっ！アーッ！

(太田)アーッ！ヤーッ！

少ねえな客が！

(太田)助けてくれ～！

(田中)もう大丈夫ですか？
よろしくお願いいたしまーす｡

ちょっと前にびっくりしたのがさ
大学の入試｡

あの共通テストってあるでしょ｡
あれでカンニングした人がいるんです｡

カンニングってのは
絶対やっちゃいけない行為です｡

やっていいのは裏口までです｡
(田中)裏口も駄目なんだよ！

(太田)ぎりぎりセーフ｡
(田中)アウトなんだよ！

お前はやってないんだろ？
(太田)やってないんです｡

やってないんだ！
ぬれぎぬじゃねえか！

でもカンニングのやり方も
結構手が込んでたらしくてね｡

今風なんだよね｡あれ問題文を
試験中にスマホで撮影して

それを Skypeで送るんだって｡

でこの問題解ける人
解答してくださいって言って

答えを送り返してもらった｡
(太田)これすごいよね｡

解ける人がすごいでしょ｡そっち
頭良くないと大変なことになる｡

だから一種の賭けですよね｡
間違ってバカなやつに

送っちゃったら大変なことになる
返信が来たと思ったらね

｢こーんにーちは～！｣
(田中)ホントのバカに送った！

｢頭が良くなる本を買ったよ！｣
(田中)何でよりによって…｡

(太田)こいつ役立たねえな｡
(田中)役に立たねえよ！

頭いいやつに送るに決まってる｡

でもね相変わらずコロナが
猛威を振るってて大変ですよ｡

もうちょっとの辛抱ですから
頑張りましょう皆さんでね｡

特にねことしになってから
オミクロン株がぶわっと増えたでしょ｡

また感染が強いんだ！
感染力がな｡

芸能界もすごかった｡みんな
タレントさんかかっちゃって｡

バラエティー番組なんて一時期
大変なことになったでしょ｡

出演者のほとんどが
代役になっちゃって｡

でまた
代役の代役みたいなことでね｡

そもそもオミクロンっつうのは
デルタの代役だったんでしょ？

お前いつまで居座っとるんだ
って話｡とっとと消えろと｡

消えてほしいけれども
別に代役ではないですよ｡

まあでもホント
この第６波っつうの？

大変ですよ｡いろんな業種の
人たち苦労されてますから｡

中でもねテーマパークとか大変だって｡
(太田)難しいでしょうね｡

人いっぱい呼びたいんだけど
密になるといけないから

人数制限とかするでしょ｡
そうすると売り上げ下がる｡

この辺でどうにかバランスを取って
やりくりしなきゃいけない｡

サンリオピューロランドってあるでしょ？
(太田)ピューロランド｡サンリオのね｡

あそことかも色々やっぱ
考えてるらしくて４月から

混雑したときは
入場料高くするんだって｡

明らかに… ちょっとまあ…｡
(太田)人が減るからね｡

その代わり
すいてるときは安くして

たくさん入ってもらおう
みたいな｡

そういうの考えてんのは
キティちゃんなんですか？

(田中)何でキティちゃんが…｡
(太田)あそこで権力あるの

キティちゃんでしょ｡

キティちゃんが指図とか…｡
(田中)指図しねえよ！

人が多くなってくると
キティちゃんがね

｢私今日出ませんから｣
(田中)出ないとかなし！

｢私が出たら人が集まっちゃう｡
そしたらそこが

密になりますよね｡
それぐらい分かりますよね？｣

｢それから私まだ
３回目打ってないんですよ｣

(太田)｢職域どうなってます？｣
(田中)｢職域｣とか言わねえの！

でもお客さんも戸惑うだろうね｡
最近何回か来てるけどさ

キティちゃん見掛けないんだけど
どうなってんだろうな？

何かけろけろけろっぴしか
いないんだよな｡

けろけろけろっぴが代役…｡
(田中)キティちゃんの代役で｡

でピューロランドの方も困るから

キティちゃん
今日は出てもらえませんか？

みんなキティちゃんに
会いに来てるんですよなんて｡

｢あなた
この会社に入って何年目？｣

３年目ですけど｡｢私はね
ここができたときからいるの｣

(太田)｢だいたいあんた前から
言おうと思ってたんだけどね

あなたねマイメロに対する態度と
私に対する態度違うわよね？｣

｢あなた裏で私のこと老害…｣
(田中)すげえな！

何だよ!?
キティちゃんが老害って｡

｢冗談じゃないです｡
私もう辞めますから｣

｢こんだけ貢献した私と
マイメロが同じ待遇って

どういうことなんです!?｣
(田中)またマイメロかよ！

｢私辞めさせていただきます｣
辞めてどうするんだ？

｢くまモンと一緒に
新しい事務所つくります｣

もういいよ！いいかげんにしろ！
ありがとうございました｡

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