土曜プレミアム・ＥＮＧＥＩグランドスラム～笑いっぱなしの２時間超ＳＰ！～[字][デ]…の番組内容解析まとめ

2022年5月28日 2022年5月28日

出典：EPGの番組情報

土曜プレミアム・ＥＮＧＥＩグランドスラム～笑いっぱなしの２時間超ＳＰ！～[字][デ]
人気実力ともに兼ね備えた芸人たちが集結！ザコシ、Ｒ－１王者しんいち初登場！漫才レジェンドおぼん・こぼんも！見取り図、ニューヨークほか▼麒麟川島ＭＣ企画

出演者
【ＭＣ】
ナインティナイン（岡村隆史、矢部浩之）　
松岡茉優　

【本ネタ】
アンガールズ、おぼん・こぼん、お見送り芸人しんいち、ザ・マミィ、ジャルジャル、チョコレートプラネット、東京０３、ニューヨーク、ＮＯＮ　ＳＴＹＬＥ、バカリズム、爆笑問題、ハリウッドザコシショウ、ますだおかだ、見取り図、ロッチ（※五十音順）
出演者２
【俺が審査員なら最高得点！グランドスラム】
ゾフィー、ツートライブ、２丁拳銃（※五十音順）　

【無声演芸劇場】
コーナーＭＣ：　川島明（麒麟）　
キンタロー。、ハイキングウォーキング、ピスタチオ、もう中学生、ランジャタイ（※五十音順）
番組内容
ナインティナイン＆松岡茉優というおなじみのタッグがＭＣを務め、お笑い界のトップランナー１５組が珠玉のステージを展開！！爆笑問題、バカリズム、チョコレートプラネットといった常連組や、ニューヨーク、見取り図ら目下ブレイク中の若手芸人のほか『Ｍ－１グランプリ』優勝のますだおかだ、ＮＯＮ　ＳＴＹＬＥ、『キングオブコント』優勝の東京０３、ジャルジャル、『Ｒ－１ぐらんぷり（現・Ｒ－１グランプリ）』優勝の
番組内容２
ハリウッドザコシショウ、お見送り芸人しんいちら、お笑いコンテストの王者たちも続々と参戦を果たす。そして今回の大トリを務めるのは、おぼん・こぼん。前回、中継コーナー「ＥＮＧＥＩ近未来中継」で番組に初登場し話題を集めた大御所コンビが、満を持して本ネタを披露する！

さらに、一流芸人が「自分がもしコンテストの審査員なら最高得点を付ける」と太鼓判を押す実力派の芸人が登場し、鉄板ネタを披露する
番組内容３
「俺が審査員なら最高得点！グランドスラム」、もう中学生やランジャタイといった人気芸人たちが代わる代わる登場し、一切声を出さずに爆笑ネタを繰り広げるチャレンジ企画「無声演芸劇場」という２つの新企画もお届け！

“今最も面白い芸人”の至芸を心行くまで堪能できる『ＥＮＧＥＩグランドスラム』。最初から最後まで爆笑間違いなしの２時間１０分をお見逃しなく！
ご案内
ｄボタンで総額１００万円が当たる！放送中に出題されるクイズに参加し、正解された方の中から抽選で１００名様に１万円分のＱＵＯカードＰａｙをプレゼント！
【公式ＨＰ】
https://www.fujitv.co.jp/engei　
【公式Ｔｗｉｔｔｅｒ】
https://twitter.com/engei_8
スタッフ
【番組テーマ曲】
ＲＩＰ　ＳＬＹＭＥ「ＪＵＭＰ　ｗｉｔｈ　ｃｈａｙ」（ＷＡＲＮＥＲ　ＭＵＳＩＣ　ＪＡＰＡＮ／ｕｎＢＯＲＤＥ）　

【チーフプロデューサー】
北口富紀子　
【ゼネラルプロデューサー】
朝妻一　
【プロデューサー】
滝澤美衣奈、肥後篤人（吉本興業）　
【演出】
北山拓、原武範　
【制作】
フジテレビ第二制作部

ジャンル :
バラエティ – お笑い・コメディ

テキストマイニング結果

ワードクラウド

キーワード出現数ベスト20

お前
川島
岡村
コカド
飯塚
角田
田中
矢部
中岡
盛山
長田
修士
リリー
太田
松尾
岡田
松岡
ホント
井上
屋敷

解析用ソース（見逃した方はネタバレ注意）

フジテレビ

created by Rinker

［今夜の『ENGEI グランドスラム』は
漫才コント

歴代王者が揃い踏みの
超豪華ラインアップ］

［麒麟川島のＭＣ企画］

［話術を封じられた芸人たちが

顔や動き｡ギャグで
笑いをかっさらう］

［そして昨今のお笑い界の
審査員ブームにクローズアップ］

［俺が審査員なら
最高得点グランドスラムでは

才能あふれるお薦め芸人が
続々登場］

［トップを飾るのは
次世代のＭＣレース最右翼］

［漫才コントの腕も
若手随一の実力派］

［ニューヨーク］

［ヒアウィゴー］

(屋敷)どうも｡

どうも｡ニューヨークです｡
(嶋佐･屋敷)お願いします｡

ありがとうございます｡
ありがとうございます｡

(嶋佐)やってみたいシーンが
あってね｡

(屋敷)やってみたいシーン｡
何ですか？

俺がね高校３年生の
サッカー部のキャプテン｡

であしたの試合に勝てば
初めての全国大会進出｡

でその前日に
マネジャーに告白する｡

これやってみたいから見てて｡
(屋敷)そんなんやりたいの？

(嶋佐)いよいよあしただな｡

何心配してんだよ｡

お前はいつもどおり

俺たちのことを
見守ってくれたらいいから｡

それじゃ行くわ｡

(嶋佐)あっ｡ミキ｡

あしたもし俺たちが勝って
全国大会に行けたら

俺と付き合ってくれねえか？

これめっちゃ恥ずいわ｡

恥ずかしい｡
(屋敷)いやいやいやいやいや｡

めっちゃ恥ずい｡恥ずい！
ちょっと待って｡

(屋敷)お前が勝手にやりたいって
言いだしてやったことやから｡

めっちゃ汗かいてるわ｡
(屋敷)｢汗かいてるわ｣じゃなくて｡

顔めっちゃ赤くないですか？
(屋敷)何の時間やった？

今の時間は｡
(嶋佐)ちょっとマジか？

｢マジか？｣じゃない｡
お前が勝手にやりたいって

勝手にやって
恥ずかしがってるだけやから｡

もう１個やりたいのが…｡
(屋敷)もう１個やりたい!?

どういうこと？
(嶋佐)先輩に振られた

幼なじみを励ますシーン｡
(屋敷)何でやりたいねん？

そんなん｡なあ？
(嶋佐)何泣いてんだよ｡

そんな泣いてっと
ただでさえブスな顔が

余計ブスに見えっぞ｡

早く機嫌直せ｡

まああの先輩も
ホント見る目ねえよな｡

俺だったらお前のことを
そんな気持ちにさせねえけど｡

なあミキ｡

試しに俺と
付き合ってみっか？

ちょっと勘弁して｡ちょっと待って｡
マジか？勘弁して｡恥ずっ｡

勘弁して｡
(屋敷)嶋佐｡嶋佐！

イケメンが
無茶振りされたときみたいな

リアクションしてるけど｡ブスが
自発的にやってるだけやから｡

おかしいねんこのリアクション｡
(嶋佐)ちょっと待って｡勘弁して｡

(屋敷)｢勘弁して｣じゃ…｡お前が
勝手にやってるだけやから｡

ちょっと待って｡じゃあ次は…｡
(屋敷)｢次は｣って何？

まだやる気なん？
(嶋佐)花火大会でキス｡

(屋敷)何でやりたいのそれを？
お前な｡

(嶋佐)おい｡ミキ｡
(屋敷)ミキって何？さっきから｡

離れんなお前｡人多いんだから｡
(屋敷)腹立つな｡

しっかり俺の手握っとけ｡
(屋敷)何この芝居？

あっ｡花火｡
ミキ｡

(嶋佐)これは無理だ｡
これは無理｡

(屋敷)｢無理だ｣じゃないねん｡
(嶋佐)これは無理だ｡

しゃがむなよ｡漫才中に｡
(嶋佐)これは無理｡

ちょっとごめん｡
(屋敷)お前が勝手に

やりたいっつって
照れて恥ずかしがって

しゃがんでんねん今｡
(嶋佐)分かった｡

次はちゃんとやるから｡
(屋敷)もういいよ…｡誰も

ちゃんとしたやつなんか
見たないから｡

お前のこと大好きな人が
1, 000人ぐらい集まってる感じの

所作やってるから｡ずっと｡
(嶋佐)ごめんごめん｡

ちょっとむちゃくちゃで
変な感じの空気になっちゃって…｡

変な感じになってるよ
お前のせいで｡

物まねで勘弁してください｡
(屋敷)物まねやんの？今から｡

いかついなお前｡
(嶋佐)いきます｡

｢ピカピカ｣

だから…｡

何でこんなの｡
めちゃくちゃ…｡

(屋敷)お前が勝手にやって…｡
(嶋佐)やったことねえもん

ピカチュウとか｡
(屋敷)やったことないんかい｡

誰もリクエストしてないやろ
お前のピカチュウを｡

何？お前さっきから俺一生懸命
やってんのにさ｡頑張ってさ…｡

(屋敷)お前が変なことやるから｡
(嶋佐)お前何だ？

ずっと文句ばっかり｡
(屋敷)何やねん？

俺一生懸命やってんのに｡
(屋敷)お前が

訳分からんことやるから…｡
(嶋佐)空気おかしなって｡

もう帰るわじゃあ｡
(屋敷)帰るの？

(嶋佐)帰ればいいのね？帰るわ｡
(屋敷)帰れ帰れ｡バカが｡

訳の分からんことやって｡
(嶋佐)帰るよホントに｡

嘘だよ｡
(屋敷)何してんねんお前な｡

嘘だよ｡
(屋敷)おいおい｡

大人気か俺ら？

大人気のやつしか
やったらあかんことすんなお前｡

訳の分からん｡
次お前の好きなこと

やっていいよ｡
(屋敷)もうええわ｡

(嶋佐･屋敷)
どうもありがとうございました｡

(岡村)ただただ好きなことだけ
やって帰ったんで

よかったんじゃないですか？
(矢部)恥ずいことばっかりやって｡

(松岡)さあ今夜の
『ENGEI グランドスラム』は

内容が盛りだくさんなんです｡

超豪華な芸人さんによる
ネタはもちろんのことですが

一流芸人の皆さんが
もし自分が審査員だったら

最高得点を付けるという

お薦めの芸人さんを
紹介してくださいます｡

さらにですね新企画で

麒麟川島さんが
とある劇場の支配人を務める

無声演芸劇場があります｡

話術という武器を封じられた
芸人さんが

動き｡顔｡ギャグ｡
様々な角度から

爆笑ネタを
無声で披露してくださいます｡

(岡村)これなかなかの
チャレンジだと聞いております｡

(松岡)音がなくなりますので｡
(岡村)大丈夫なんでしょうか？

あと何と…｡

(岡村)テレビ出演が
最後というコンビも

ここ選んでいただいたと
いうことですけども｡

(矢部)
おぼん･こぼんさんのネタも｡

(松岡)そうなんです｡
(矢部)今日は見られるという…｡

そっちじゃないよね？
(岡村)そっちじゃないと思います｡

［絶品のコント｡キャラ｡
物まねを生みだすお笑いファクトリー］

(長田)次の方どうぞ｡

(松尾)ああ…｡お願いします｡

(長田)こちらお座りください｡
(松尾)はい｡

(長田)松尾駿さんで
よろしかったですか？

(松尾)はい｡
(長田)症状はいつからですか？

(松尾)１週間前ぐらいっすかね｡
(長田)１週間前ぐらいから｡はい｡

(松尾)
ＣＭで見た女優さんの名前が

思い出せなくて｡
(長田)ＣＭで…｡

はい｡
ホントここまできてるんです｡

(長田)そこまできてる｡
(松尾)ここまできてるんすけど｡

(長田)ここまで出てると
いうことですね｡

ここまでですけど
思い出せなくて｡ホントに｡

(長田)なるほど｡
ちょっと見てみましょうね｡

口開けてください｡
(松尾)はい｡

(長田)ああー｡
ここまできてますね｡

そうですか｡
(長田)はい｡

最初の一文字は
もう見えてますね｡

(松尾)ホントですか？
(長田)はいはいはいはい｡

何か｢マ｣とか
｢ミ｣とかだったような気が…｡

｢マ｣？｢マ｣とか｢ミ｣は
見えないですね｡

(松尾)えっ？

先生は見えてるんですか？
(長田)見えてるんです｡はい｡

(松尾)
教えてもらっていいっすか？

教えてもいいんですけれども
思い出したときの

爽快感みたいなの
なくなっちゃって｡

逆に｢うわー｡これだったら
自分で思い出せたのに｣って

もやもや感が残っちゃって｡

それで気病んじゃう方も
いらっしゃるので｡

(松尾)そっか｡
(長田)自分で思い出した方が

いいかなと思いますね｡
(松尾)ホントここまで

きてるんですよ｡ホントに｡はい｡
(長田)もう見えてますんでね

もう出ると思いますけども｡
(松尾)はい｡

(長田)ちょっと１個ずつ
聞いていきましょうか｡

その方他のテレビで
見たことありますか？

はい｡朝ドラの『あまちゃん』

(長田)『あまちゃん』
『あまちゃん』で見た｡はい｡

(松尾)見て｡その方と
もう一人の方が出てた｡

そのもう一人の方が｡えー｡

(長田)２人引っ掛かっちゃったら
出てこないです｡

(松尾)そうですね｡
(長田)先ほど

レントゲン撮らしていただいたので
ちょっと見てみますね｡

ちょっとそっち向いててください｡
(松尾)すいません｡

(長田)ああ｡なるほど｡
はいはいはいはいはい｡

分かりました｡
はいはいはいはいはい｡

(松尾)ホントここまで｡
ホントここまできてるんすよ｡

(長田)出てるんですね｡
(松尾)ホントに｡

(長田)分かってます分かってます｡
(松尾)ああー｡もう｡

ああー！
(長田)やめてください…｡

傷ついちゃいますから｡
(松尾)すいません｡

(長田)無理に出そうとしないで｡
(松尾)すいません｡

(長田)余計
引っ掛かっちゃいますんでね｡

ちょっと１本
ヒント出しときますか｡

いいですか？
(長田)はい｡

ヒント打っときますねじゃあ｡
はい｡

じゃあちょっと
手出してください｡打ちますよ｡

はい｡
(長田)はい｡

≪｢漢字３文字｣

漢字３文字？
(長田)はい｡

(松尾)漢字３文字…？
(長田)ぴんときてないですか？

あれ？
(長田)奥下がっちゃいました｡

あれ？

あれ？
漢字３文字だったっけな？

(長田)ちょっともう一本
打っときますか｡

(松尾)いいっすか？
(長田)はいはいはい｡

≪｢テテテテテン｣

テテテテテン｡
ああー！うえー！ああー！

(長田)きてますか？
(松尾)テテテテテン｡ああー｡

ここまできてんすよ｡ああー｡

(長田)出そうですね｡
(松尾)出そうです｡

(長田)出そうですね｡
(松尾)ううー！

(長田)無理やりは…｡無理やりは
よくないです｡思い出さないと｡

傷ついちゃうんで｡
(松尾)ホントここまできて…｡

(長田)血出ちゃいますから｡
(松尾)ホントに｡えーっ？

(長田)じゃあおっきいヒント
一本いっときます？

いいですか？ホントすいません｡
苦しくてもう｡

(長田)これでもう
いけると思いますよ｡これで｡

(松尾)すいません｡
(長田)いきますよ｡はい｡

はい｡どうぞ｡はい｡

≪｢アイがある｣

アイがある｡アイ？

橋本愛だ！うわー｡そうだ｡

(長田)見てくださいここ｡

(長田)ちょうどここにね
橋本さんのね

きへんが引っ掛かっちゃって｡
(松尾)きへんか｡

(長田)引っ掛かりやすいんですよ｡
(松尾)うわ｡そうか｡

(長田)よかったです｡
(松尾)よかった｡すっきりした｡

(長田)よかったです｡ちょっと
喉炎症起こしてるんでね

抗生物質３日分出しときますね｡
(松尾)ありがとうございました｡

すいません｡
(長田)はい｡ちなみに

その見たＣＭって
何だったんですか？

(松尾)ＣＭあれです｡
あのう｡ほら｡あのう｡

ああー｡
(長田)もう１回並んでください｡

(松尾)ここまできてるのに｡

(松岡)ありますね｡
｢マ｣とか｢ミ｣って言ってたから｡

(岡村)出てましたもんね｡
(松岡)あれ？

(矢部)そう｡俺も…｡
(岡村)『あまちゃん』出てました…｡

(松岡)
｢あれ？｣って思ったんですけど｡

(松岡)そこで…｡

(松岡)思い出しました
落ちたことを｡

(矢部)ネタなんで大丈夫です｡
(松岡)ありがとうございます｡

(矢部)
さあどんどん参りましょう｡

続いては話題のピン芸人です｡

［Ｒ－１グランプリ
王者が奏でる

爽やかなメロディーに乗せた
スパイシーな歌詞は猛毒注意］

［ヒアウィゴー］

(しんいち)こんにちは｡
チャンピオンです｡

僕には好きなものが
たくさんあります｡

それを今日歌にしてきたので
聴いてください｡

『僕の好きなもの』

(しんいち)｢Ｍ－１グランプリ
ピストルクラブ頑張ってきます｣

｢シュッポッ｣

｢ウケました｡
２回戦も頑張ります｣

｢決勝待ってろ｡
シュッポッ｣

｢ピストルクラブ
１回戦落ちしました｣

｢あり得ません｡審査員さん
どこ見てるか分かりません｣

｢僕たちの前のコンビが受かって
僕たちが落ちてるのは

ホントに分かりません｡
なぜですか？｣

｢マジムカつく｡シュッポッ｣

｢でも希望は捨てません｡
シュッ｣

どうもありがとうございました｡

(岡村)最後…｡

(松岡)前半は｢そうだな｡
肯定するのっていいな｣って

思ってたんですけど
Ｍ－１のくだりぐらいから…｡

(菅田)花王がついに突き止めた…｡
(賀来)｢菌の隠れ家｣

(間宮)除菌洗剤も漂白剤もダメだった｡

(杉野)新｢アタックＺＥＲＯ｣なら…｡

(一同)いざ！
(松坂)バイオクラッシュ洗浄！

＜｢菌の隠れ家｣までゼロへ｡新｢アタックZERO｣＞

(菅田)洗濯槽にも潜んでいた…｡
(賀来)ニオイカビをかくまう｢菌の隠れ家｣

(間宮)これじゃ洗っても洗っても…｡
(杉野)臭くなるだけ｡

(松坂)そうなる前に新｢アタックZERO｣だろ！
(４人)洗濯槽まで!?

＜洗濯槽の｢菌の隠れ家｣まで｡新｢アタックZERO｣＞

(ナレーター)世界がどんなに変わっても

幸せを求める気持ちを
止めてはいけないと思う｡

｢くらす｣と｢はたらく｣を
幸せであふれるものにするために｡

パナソニックは７つの事業のチカラを合わせ

あなたの幸せを作り続けていきたい｡

パナソニックグループです｡

［テレビの超人気者は
コントも超一流］

(中岡)俺が本人やて
分かってんのやろ？

ほな暗証番号教えてよ｡

(コカド)
思い出してもらえないですか？

(中岡)思い出せへんねんって｡

教えて｡
中岡ってのは分かってんのやろ？

(コカド)そうなんですけど｡
身分証明書がないと

教えることができないって
決まりなんですよ｡

(中岡)忘れた言うてるやんか｡

お願いするわ｡
時間ないねんって｡

(コカド)いや｡でも
そういう決まりなんですけど｡

(中岡)教えて教えて｡
出せんのやろ暗証番号｡

(コカド)確認することは…｡
(中岡)じゃあ教えて教えて｡

(コカド)１回
確認だけしてみますね｡

(コカド)ああ｡この番号｡だから
これとは言えないんですよ｡

でもしこれかなっていうの
言ってもらって

合ってたら
合ってるとは言えるんで｡

合ってたら教えてくれる？
(コカド)だから心当たり…｡

あんねんあんねん｡
(コカド)あります？

それ言ってくださいじゃあ｡
(中岡)０８１やねん｡

(コカド)０８１｡
３桁じゃないですね｡４桁の番号｡

(中岡)４桁なんや｡
(コカド)だからかな｡

(中岡)だからか｡
(コカド)４桁です｡４桁｡

(中岡)４桁ね｡
(コカド)はい｡

(中岡)難しいな｡
４桁やと難しいぞ｡

０８｡
おっぱいやから０８１…｡

おっぱい｡０８１…｡
ちょっと文字｡おっぱいか｡

(コカド)そういうことか｡
(中岡)お…｡おおっぱいかな？

００８１か？

ああー｡違いますけど
考え方は合ってますね｡はい｡

なるほどね｡
そういうことですね｡

(中岡)おっぱい…｡
(コカド)はいはいはいはい｡

おっぱい｡おっぱいいか｡
０８１１か？

(コカド)ああー｡違うけど
そのラインで攻めてください｡

出ると思います｡そういうの
色々言ってたら出ると思います｡

(中岡)おっぱいおっぱい…｡
(コカド)そう｡言い方変えて｡

ぱいぱい｡ぱいぱい｡ぱいぱい？
(コカド)うん｡うん｡ああ｡

８１８１？
(コカド)違う…｡でもいい…｡

出る出る…｡これ出る出る…｡
(中岡)おっぱいぱい…？

おっぱいぱい？おっぱいぱい｡
おっぱいぱい｡０８１８１｡

(コカド)５桁になったな｡
(中岡)５桁になったか｡

５桁になったな｡
(コカド)４桁ですね｡

４桁ね｡
(コカド)４桁でいろんな言い方｡

(中岡)いろんな言い方したら｡
(コカド)いろんな言い換えて…｡

(中岡)ボインとも
言うことあるよな｡ボイン｡

ＢＯＩＮか｡
(コカド)英語じゃないですね｡

英語じゃないんや｡
(コカド)数字の４桁｡

(中岡)数字で４｡分かったぞ｡
(コカド)いけますいけます｡

絶対出ます｡もっと
初心に戻っていいかもしれない｡

(中岡)初心に戻った方がええ｡
(コカド)今ごちゃごちゃに…｡

(中岡)そうね｡おっぱいを
初めて見たときの｡

おっぱい｢おおー！｣って
なったな｡

おっぱい｢おおー！｣って
なったから０８１０か｡

(コカド)違う違う｡違いますね｡
違う違う｡

もっと
そういう初心っていうか…｡

(中岡)感謝の気持ちあったか｡
(コカド)感謝？

(中岡)ありがたい気持ちに
なったから｡

おっぱいさんってなったから｡
(コカド)はい？

０８１３か｡
(コカド)何を言うてるの？

(中岡)近づいた？
(コカド)何を言うてるんですか｡

そういう初心じゃないんですよ｡
(中岡)そういう初心じゃない｡

(コカド)いろんな言い方で｡
(中岡)いろんな言い方で？

(コカド)言ってもらったら
出ると思う…｡

(中岡)爆乳ともいうよな｡爆乳｡
分かった｡あっ｡分かった｡

８９２Ｕ？
(コカド)Ｕって何？

(中岡)Ｕって何？
(コカド)Ｕって何？

(中岡)Ｕって何？
(コカド)英語入らない｡数字で｡

(中岡)難しい｡
(コカド)全部数字で｡

ぱーんと好きなものを｡
あなたが好きなものを

ぱーんと言ったら
いけるんじゃないですか？

(中岡)好きなものぱーんと｡
(コカド)一番好きなもの…｡

パンツ｡
(コカド)パンツなん？

８２？
(コカド)２桁やし｡違います｡

(中岡)８２８２？違う？
(コカド)全然違う｡

違うこともないか｡８２の２を
｢ツ｣と考えるのはいいです｡

で８を｢パ｣もいいです｡はい｡
(中岡)そんなん教えてくれる｡

(コカド)教えたら駄目ですよ｡
教えたら駄目ですけど｡

そこまで｡そこまでね｡
(中岡)８と２入るってこと？

(コカド)そうそうそうそう｡
(中岡)８２？｢ツ｣？

(コカド)２が｢ツ｣でほら｡
(中岡)ああー！

(コカド)それそれそれそれ｡

ぱいおつね｡
(コカド)うわー｡

(中岡)８１０２？
(コカド)めちゃめちゃ惜しい｡

(中岡)めちゃくちゃ惜しいの？
(コカド)数字は全部出た｡

そんなん教えてくれんの？
(コカド)あかん｡そんなん…｡

数字は全部出た｡
(コカド)後は入れ替えて｡

(中岡)入れ替えてな｡
(コカド)後は入れ替えて｡

(中岡)ついおぱ？
(コカド)違う違う違う違う｡

(中岡)おぱつい？
(コカド)違う違う｡違うよ｡

ぱいおつを入れ替える｡
ぱいおつの

右と左を入れ替えるっていうか｡
(中岡)右と左？

(コカド)｢ぱい｣と｢おつ｣の
右と左をや｡分かるやんもう｡

｢ぱい｣と｢おつ｣の右と左を
入れ替えたらいいねん｡

(中岡)君何してんの？

(コカド)あなたのために
言うてんねん｡ぱいおつの

右と左を｡どうなる？
(中岡)右ついおぱ…｡

(コカド)何を言うとんの？
ぱいおつの右と左や｡

(中岡)あかん｡
むずいむずい｡

(コカド)ここで諦めたら
あかんやんか｡

もうちょっとやから｡
ぱいおつの右と左｡

ぱいおつ｡
おつぱいや｡

(コカド)ってことは？
ってことは？

０２８１や！

(コカド)やっとや｡正解正解｡
０２８１が正解です｡

ちっさい｢っ｣を２と考えんのは
引っ掛けやでお前｡

(コカド)自分で考えたんでしょ
これ｡僕知らない｡

(中岡)引っ掛けやでお前｡
(コカド)自分で考えたんでしょ｡

(中岡)暗証番号変えるわ｡
(コカド)変えといた方がいい…｡

ややこしいですねこれ｡
何にします？

０８１０にしようかな｡
(コカド)０８１０？

(中岡)おっぱいおー｡
(コカド)これも忘れるで｡

(松岡)さあここで
視聴者の皆さまに

100万円プレゼントの
『ENGEI』スペシャルクイズです｡

(松岡)今表示されています

データ放送画面から
クイズに参加をしてください｡

正解された方の中から
抽選で 100名さまに

１万円分のＱＵＯカードＰａｙが
当たります｡

どんどん応募してください｡

［漫才に飢えたＭ－１王者］

［ヒアウィゴー］

(井上)どうも｡ NON STYLEです｡
(石田)お願いします｡

(井上)いきなりやねんけど｡
(石田)何ですか？何ですか？

(井上)俺お前に
一つだけ忠告があんのよ｡

(石田)一つだけ？
俺お前に 50個ぐらいあるけど｡

(井上)多過ぎる｡
人生否定してんのか？

(石田)何やねん？えっ？
(井上)これ真面目な話｡

ちょっと真剣に
聞いてほしいんやけど｡

石田の笑いはさ
時代遅れやと思うねんな｡

何じゃこいつ？
(井上)おもんないっつってるわけ

ちゃうんや｡
(石田)どういうこと？

令和の時代に合うてないって話｡
(石田)何やねん？

だからさお前俺の
見た目とか容姿をいじって

笑いを取ってきたやろ？

それが今の令和の時代には
ふさわしくないって話や｡

お前それ正気で言うてんのか？
(井上)そうや｡

いつ俺が
お前の見た目いじってん？

(井上)エブリデーよ｡
365日毎日いじってんねん｡

いじってないやん｡
(井上)いじってるやん｡

いじってない｡俺はいち早く
お前のバグを発見して

修復してるだけや｡
(井上)何やその言い方？

ええことしてるみたいな
言い方すんなよ｡

そうやんか実際｡

(井上)俺はいじられても
ええねんで｡でも

お前が俺をいじることによって
お前が世間からたたかれるから｡

何じゃ？このマウントの取り方｡
(井上)思い出して｡

(石田)何やねん？
(井上)今まで何回

俺にキモいっつってきた？
(石田)星の数｡

(井上)それを言うてんねん｡
いじってるやん｡

でも俺はお前の見た目を
キモいって思ったことなんか

一回もないもん｡
(井上)いや｡あるやん｡

俺がキモいって言ってたんは
お前の言動に対してや｡

(井上)どういうことやお前は？
(石田)思い出してみ｡俺が

お前にキモいって
言ったときのこと思い出して｡

なっ？お前の言動に
バグが生じてるやろ｡

(井上)やめろよおい｡
バグって言うのやめてくれ｡

投げキッスとかするやろお前｡
(井上)ええやないかい｡

42歳のおっさんが投げキッス｡
バグやないかい｡

何がバグやねんお前｡
求めてる人がおんねんから…｡

例えば俺が急に投げキッス
し始めたらどう思うねん？

キモいよ｡
(石田)キモいのやないか｡

お前がやるからそうやろうが｡
(石田)一緒やないか｡

一緒ちゃうねん｡
(石田)一緒じゃお前｡

あと散々俺に
ブスって言ってきたな｡

俺がお前に
ブスって言ってきたんは

どう考えても
見た目のことじゃないやん｡

見た目のことやん｡
(石田)みんなは分かってると思う｡

そのスタンスやめろよ｡
俺だけが物分かり悪いみたいな｡

いや｡ちゃうやん｡
俺はお前の見た目に

ブスって言ってないやん｡
俺がお前に

ブスって言ってきたんは
お前の生きざまに対してや｡

もっと嫌やわ｡
何や？生きざまに対してって｡

生きざまに言ってただけやんけ｡
(井上)言ってきてるやんけ

散々ブスって｡
(石田)言ってきてへん｡

お前の見た目は至って普通より
ちょっと下やん｡

いじってんなおい｡
ぼろが出たぞお前｡

違う｡今のはいじってない｡

今のは誰もが納得する
正当な評価や｡

冷静な判断すんなよお前は｡
(石田)ねえ｡そうそう｡

一緒｡だから俺も
普通よりちょっと下｡一緒｡

あとお前｡俺が身長低いのも
いじってきてんな｡

それはお前に憧れてるだけやろ｡
(井上)嘘つくなよお前｡

(石田)憧れてんねん｡
だって中高の同級生で

俺ずっとお前より
身長低かってん｡

そうやがな｡
(石田)低かったんですよ｡

なんですが高３で
こいつのことを

身長で抜いてしまったんですよ｡
俺正直めちゃくちゃショックやった｡

こっちやねんショック｡
何でお前がショック受けんの？

だって高２まで僕ね
150cmしかなかったんですよ｡

なのに高３になった瞬間 173cm｡
ただの普通やん｡

ええやん｡
その普通が欲しいねん｡

(石田)ほんでね数年前に
こいつと身長のことで

やいやい言い合ったときが
あるんですよ｡そんときに

こいつに言われたことが今もね
胸に突き刺さってるんですよ｡

何やねんな｡
(石田)｢お前言うとくけどな

俺とお前が一緒に
富士山に登ったら

絶対石田の方が
酸素薄いからな｣

俺アホやん｡
何なんその意見？

確かになって思ってるんすよ｡
(井上)ただの負け惜しみで…｡

それよりもっと心に
刺さってるやつがあるんですよ｡

｢言うとくけどな
俺の目と石田の目やったら

絶対俺の目の方が

女の子のおっぱいと
距離近いからな｣

くそ野郎やんけ｡めちゃくちゃ
最低なこと言うてるやんけ｡

(石田)すごいなと…｡
(井上)負け惜しみで言う…｡

ってか容姿いじりとか
見た目いじりすんなよって話や｡

しませんから大丈夫ですよ｡
(井上)絶対にすんなよ｡

絶対にしませんよ私は｡
(井上)やっとこれで本題やがな｡

こっから本題？
(井上)そうやがな｡

世の中の男子はなもっと
メンズエステとか行った方がええなと｡

待て待て｡お前
メンズエステのこと語るの？これから｡

そうや｡
(石田)お前悪質なはめ業やな｡

何やはめ業って｡
(石田)俺の翼だけ

もぎ取りやがってお前｡
(井上)絶対に容姿いじりすんな｡

こいつヤバいね｡
(井上)何やこいつ？

ホンマに俺みたいに
メンズエステ行くことによって

美しくなることで
明るい未来が手に入るやん｡

そうですよ｡
井上さんの言うとおりですよね｡

絶対みんなもメンズエステに
通うべきなんですよ｡

そうそうそう｡
(石田)だってメンズエステに通ったら

こうなれるんですよ｡
ねっ｡すごいじゃないっすか｡

やっぱね自信のない顔よりも
自信に満ちあふれた顔の方が

絶対魅力的なんですよ｡
見てくださいよ｡

この自信に満ちあふれた
魅力的な顔｡

これが毎月メンズエステに通い続けた
男の勲章なんですから｡

いじってんな！

めちゃくちゃがわから
いじってきてんな何か｡

めちゃくちゃ褒めてましたよね｡
(井上)バカにしてるやん！

褒めてますやん！
(井上)全然褒めてへん｡

褒め言葉って器ん中に
いじり汁ぱんぱんやで｡

何じゃ？いじり汁って｡
何？いじり汁って｡

いや｡褒め粉 100％ですよね｡
(井上)対抗してくんなよお前は｡

めちゃくちゃ褒めてたやん｡
(井上)どこがやねん｡

見てくださいよ｡このね
かわいさを重視したおなか周り｡

緩やかさが際立つ
フェースライン｡

小顔矯正への反発力｡

めちゃくちゃ
悪口言うてるやん｡

より悪質な悪口に
なってんねん｡

何やねん｡
ほんならもうお前のこと

金輪際いじらんくて
ええねんな？

給料のために絶対にいじれよ｡
もうええわ｡

(石田)ありがとうございました｡

(岡村)ちょっと…｡

(矢部)確かに高校時代

俺もちっちゃかったもんな｡
(岡村)そう…｡入ってきたとき｡

(松岡)おんなじだ｡

俺もショックやった｡

［わが道を突き進む
ジオンリーワン…］

(福徳)はい｡
じゃあ次の方どうぞ｡

(後藤)お願いします｡
(福徳)はい｡お願いします｡

(後藤)ピン芸人の
バリボ山本です｡

(福徳)はい｡お願いします｡
(後藤)じゃあネタを

さしていただきます｡
お願いします｡じゃあ

何でもいいので
僕に悪口をお願いします｡

(福徳)はい？
(後藤)あっ｡何でもいいので

僕に悪口をお願いします｡
(福徳)ああ｡何か…｡えっ？

(福徳)お客さんから
何かもらう感じ…｡

何でもいいので｡お願いします！
はい｡

(福徳)ああ｡えー｡
いや｡体操服ださいな｡

ださいな｡ださいな｡
ださいな拾った｡

ださいなを上げた｡
ださいのは…｡アタック！

お前や！

どんどんお願いします｡
(福徳)ああいや｡

自立したネタやってじゃあ｡
(後藤)どんどんお願いします｡

何でも拾うぞ｡
(福徳)いや｡いいよ｡

やっていいよ｡
(後藤)どんどんお願いします｡

(福徳)えー｡帽子ちっちゃいけど
よう見たら顔でかいな｡

顔でかいな拾った｡
顔でかいなを上げた｡

顔でかいのは…｡
アタック！

お前や！
お前が顔でかいねん｡

(福徳)いや…｡
じゃあモテなさそうやな｡

(後藤)モテなさそう拾った｡
上げるか？モテなさそう｡

２回目のフェイント｡
モテなさそうはお前や｡

２回目にくることもありますよ｡
(福徳)おもんないねん｡

(後藤)おもんない拾えるか？
落ちそう｡おもんない｡

どん｡拾った｡
おもんないを上げた｡

そうです｡おもんないのは…｡
アタック！

お前がおもんない…｡
(福徳)何やねん｡何やこのネタ！

腹立つねん｡
(後藤)腹立つ？どん｡上げた｡

腹立つねん上げた｡
腹立つのは…｡アタック！お前や！

違うて｡パスしてんちゃうねん今｡
(後藤)えっえっ？

お前こんなんやるな｡
お客さんの前で｡

お前お客さんにこんな言われて
お客さんに言うんか？

(後藤)えっえっ？
(福徳)ウケるはずないやろ｡

ウケるはずない…｡
(福徳)ちゃ… ちゃうねん！

アホなんか？お前｡
(後藤)ありがとうございます！

アホなんかを上げた｡
アホは…｡どん！お前や！

ちゃうて｡ホンマにやめろお前｡
(後藤)ナイスパス｡えっ？

はあ!?
(後藤)はあ!? とんとんとん｡

はあ!?
(福徳)おい｡

(後藤)すいません｡
(福徳)お前根性あんねんから｡

根性ある｡ぱん｡決められた｡
根性ありますもんね｡

(福徳)都合ええな｡
お前ずるいな何かそれ｡

えっえっ？えっ？
(福徳)ホンマおもんないでこれ｡

(後藤)ホンマおもんない｡
分かりやすいパスですよ｡

いきますよ｡
ホンマにおもんない｡どん！

お前がおもんない！
(福徳)おい！

マジでムカつくやんけ｡
今のおちょくってる感じ｡

ホンマやめろこれ｡
不合格不合格｡

えっ？
(福徳)当たり前やん｡

僕合格じゃないんですか？
(福徳)はあ？

はあ？とんとんとん｡はあ？
(福徳)それやめろ｡

それホンマ腹立つねん｡
お前ホンマにムカつくわ｡

何やねん？マジでムカつくわ｡
(後藤)えっえっ？

(福徳)｢えっえっ？｣ってやめろ｡
考え直せネタをな｡

お前目は奇麗やねんから｡

目が奇麗｡ぱん｡決められた｡
奇麗ですもんね｡

ずるいねん｡
はい｡不合格不合格｡

いや｡すいません｡
(福徳)当たり前や｡不合格｡

すいませんでした｡
何か色々すいません｡気付かず｡

二度と来んな｡
(後藤)すいません｡気を付けます｡

自分ヤバいなマジで｡
(後藤)じ…｡

(福徳)違うぞ｡違うぞ｡
発動するな｡発動するな｡

すんません｡気を付けます｡
ありがとうございました｡

おい｡そこどけよ｡
(福徳)嫌なやつやなほんで｡

(岡村)バリボ｡
面白いじゃないですか｡

(松岡)さあ岡村さん矢部さん｡

都内某所にあるという

無声演芸劇場を
ご存じでしょうか？

聞いたことないですね｡
(松岡)あるんです｡

その劇場の出演者は無声｡

すなわち一切声を出すことなく
芸を披露されるそうなんです｡

そんな無声劇場とですね
今夜特別に

中継が
つながっているそうなんです｡

それでは早速
中継先の川島支配人｡

(岡村)川島さん｡

(川島)こんばんは｡
無声劇場支配人川島明です｡

(川島)声を出さずとも面白い
極上のメンバーを

ご用意させて
あっいただきました｡

(矢部)癖あるなぁ｡

(川島)それでは早速
中へ行ってみましょう｡

(矢部)心配やけどね｡
(岡村)大丈夫ですか？

(川島)はい｡そのご心配
ご無用でございます｡

こちらのラインアップを
ご覧くださいませ｡

無声にたけた

選ばれし芸人の数々｡

今話題の芸人から

今夜でおそらくファイナルに

なるだろうという芸人まで｡

先ほどからそちらのステージ
見てるんですけど…｡

(矢部)そんなことないですよ｡
(岡村)うるさいですか？

(岡村)そうなんですか｡
(川島)それではまずは

こちらのいぶし銀の
無声芸人からいきましょう｡

声はなくとも奇跡は起きる｡

無音のイリュージョニスト
ハイキングウォーキング｡

(矢部)絶対しゃべった方が
ええと思う｡

(川島)さあ
｢ハイキングウォーキングの

スーパー
イリュージョンショー｣

｢今から｣
(矢部)しゃべった方がええって｡

(岡村)川島さんが…｡
(矢部)カンペあんねやったら｡

(岡村)川島さんが
しゃべってるんですね？

(川島)こちらの緩衝材を
音も出さず歩ききります｡

さあ無声どころか
無音イリュージョンという

世界初の試みです｡
皆さま…｡

(矢部)確かに無音やと
すごいと思う｡

(川島)それではお願いします｡

(破裂音)

(終了の合図)

(矢部)鳴ったよね？
(岡村)川島さん｡

(矢部)鳴ったよね？

(川島)大きな拍手を
お願いします｡

(川島)これが
スーパーイリュージョンですね｡

いや｡見事な…｡
(矢部･岡村)支配人｡鳴ったよね？

はい？

(川島)そうですかね？
ちょっと無声だったんで｡

こちらは
成功してるんですけども…｡

もう１組いるんですよ｡
(矢部)ああ｡そうですか｡

ご安心ください｡
さあ続いては

Ｍ－１
ファイナリストでありながら

しゃべりゼロでも笑いが取れる｡
ランジャタイです｡

(伊藤)あっちょっと｡ちょっと｡

(国崎)あっ｡

(川島)まだ
音は立っておりません｡

(川島)何か説明してますね｡
(矢部)しゃべった方がええよね｡

(川島)何かが
来るんじゃないかと｡

あっ｡何かあちらに
いるんじゃないか｡

おっと｡

(川島)巨人師匠が
今センターに立ちました｡

そしてもう１巨人｡

もう１巨人追加されました｡

そして…｡えっと｡裏に？

おっと｡バックステージ巨人｡

阪神師匠が出てきましたね｡

さあそれだけでは
ございませんよ｡

あっ｡何か小型のドローンが
飛んでますが｡

このドローンは…｡
阪神師匠ですか？

(川島)阪神師匠が今宙を
舞っているという状態ですね｡

(川島)今ゆっくりと
着陸をいたしました｡

ちょっと失礼します｡
(終了の合図)

(矢部)何？何？何？何？
(岡村)川島さん｡

(川島)ランジャタイのお二人｡
(矢部)聞きたいことあるよね｡

(国崎)お願いします｡
お疲れさまでした！

(国崎)このオール巨人師匠の
間をですね

このミニ阪神ドローンさんが
軽快に擦り抜けて｡

カメラさんに寄って
川島さんの…｡

ぐるぐる
回るはずだったんですけど｡

(伊藤)縦横無尽に｡
(川島)はい｡これがね…｡

(国崎)ここら辺で…｡

(国崎)ゆっくり着陸をして｡

(岡村)絶対…｡

(国崎)すいません｡
ちょっと待ってくださいね｡

(川島)さあいけるか？いける｡

さあいった｡
阪神師匠が宙に舞いました｡

阪神師匠が宙に舞いました｡
さあいけるか？

ちょっと｡ただ…｡

(川島)これは落ちても
一流なんですよ｡

(岡村)ちょっと待ってくださいよ｡
もっと…｡

(国崎)任せてください｡
(川島)そうですよね｡

(矢部)これは見たいよね｡
(岡村･松岡)見たいです｡

(岡村)巨人師匠と
おんなじぐらいの大きさで｡

(川島)そういうことです｡
(国崎)いきます！

(川島)さあいった｡
(国崎)いったいったいった｡

(川島)いけ｡阪神師匠がいった｡
阪神師匠がいった｡

さあどうだ？
２カメの前だ｡２カメの前｡

もうちょっと前｡
もうちょっといける｡いけいけ｡

(川島)残念｡

さあ姿勢はどうだ？

ああ｡お見事｡

(矢部)さすが漫才師｡
(川島)さすが阪神師匠｡

充電はもう大前提やからね｡
(国崎)すいません｡

お客さまのですね中に…｡

(岡村)聞いてみますね｡
(川島)恥ずかしがらずにどうぞ｡

(岡村)スタジオの観覧の方で…｡

(岡村)いませんか？
(川島)後ろで巨人師匠も

｢ないか？｣と｡｢こんな電池
見たことないですか？｣と｡

(岡村)｢こんな
電池なんですけども｣っていう｡

(岡村)巨人師匠も
探してるみたいですね｡

ちょっともろもろ
場が荒れておりまして…｡

(岡村)すいません｡

(岡村)すごいコーナーと
いいますか｡

(岡村)何なんでしょうか？

(矢部)さあどんどん参りましょう｡
続いてはこちらの

ピン芸人です｡どうぞ｡

［Ｒ－１審査員も
クールにこなす］

［この男のクレイジーワールドに
ついてこれるか？］

(ザコシショウ)ええやん！
ええやんええやん！

ええやんええやん｡シュー｡

ええやん！
やっと呼んでもらえましたわ｡

(ザコシショウ)ええやんええやん！
はい｡シュー｡

はい｡シュー｡

ええやんええやん｡
うれしそうやな見れて｡

ハリウッドザコシショウ見れて
お前らうれしそうやな｡

ええやんええやん｡
はいどうも｡

物まねが得意なんで
やらさしてください｡

まずこちらですね｡

誇張し過ぎたぼる塾
いきましょうかね｡

まず普通のぼる塾は
こちらですね｡田辺さんね｡

まぁねー｡

なんですけども｡

誇張したぼる塾はこちらですね｡

ああー！ばーべー！

ばーべー！

でさーね｡

ゴス！ゴスゴス！ゴス！
シュー｡は？

ええやん｡ええ感じやん｡

はい｡次こちら｡

誇張し過ぎた永野ね｡

まず普通の永野が…｡

クワバタオハラがいるんやったら
ここは大阪や｡

なんですけども｡

誇張し過ぎた永野が…｡

ギュワンバタオハラ…
大阪や｡

ゴス！シュー｡は？

続きましてこちらですね｡

誇張し過ぎた五木ひろしね｡

まず普通の五木ひろしが
こちらですね｡

♬｢よこはまたそがれ
ホテルの小部屋｣

ですけども｡
誇張し過ぎた五木ひろしは…｡

♬｢べーべーみちみち
べーべーみちみち｣

ゴス！
似てますねこれね｡

次｡誇張し過ぎた沢口靖子ね｡

まず普通の沢口靖子が…｡

『科捜研の女』
なんですけども｡

誇張し過ぎた沢口靖子が…｡

『科捜研の女』べーべー｡

べーべー…｡

でさーね｡
ゴス！シュー｡

はい｡もうちょっと
続きますからね｡これで最後ね｡

『ヱヴァンゲリオン』の碇ゲンドウ｡

これいきましょう｡

♬｢ベンベンベンベンベンベン
ベンベンベン｣

シンジ｡エヴァに乗れ｡

シンジ｡エヴァに乗れ～!!

どうもありあっした！

ありあっした！

(松岡)怖い｡
(岡村)ちょっとね『グランドスラム』も

だいぶ変わってきましたね｡
(矢部)がらっと空気変わったよね｡

(岡村)いろんな人が
出ていただけるようになって

ありがたいですよね｡
(矢部)逆に…｡

(岡村)ホンマですね｡
(松岡)さあここで

『ENGEI』スペシャルクイズのお時間が
やってまいりました｡

テレビのリモコンの
ｄボタンを押して

クイズに参加してください｡
正解された方の中から抽選で

100名さまに１万円分の
ＱＵＯカードＰａｙが当たります｡

はい｡キーワードは
｢ええやんええやん｣です｡

(松岡)２回ですね？
(矢部)ないですよ｡

［今やテレビゴールデンの
ＭＣも務める実力派コント師…］

(山根)ああ｡すいません｡
(田中)あっああ…｡今日

燃えるごみの日じゃ…｡
日じゃなかったですね｡

すいませんすいません…｡
(山根)いや｡燃えるごみの日です｡

(田中)燃えるごみの日ですか？
(山根)はい｡

(田中)ああ｡よかった｡
また怒られたかと思って｡

えっ？じゃあ何か？
(山根)あっあのう｡私

町内会長の山根と申します｡

(山根)あのう｡
今日町内清掃するんで

よかったら
参加してもらえないですか？

ああ｡僕そういうの

参加しない方がいいと
思うんですよね｡

(山根)いやいや｡一人でも多く
参加してもらった方が

掃除はかどるんで｡
(田中)いや｡そうじゃなくて｡

僕って昔から何か
集団の中に入ると

周りの人をいらつかせてしまう
ところがありまして｡

しゃべっても怒られ
しゃべらなくても怒られる｡

動いても怒られ
動かなくても怒られる｡

そういう
くそみたいな能力者です｡

そんなことないでしょ｡
(田中)いやいや｡

ホントに僕が
役に立つ場所があったら

ライバルの会社とかに
僕を送り込んで

ちょっとしたパニックに
することです｡

何言ってんすか｡
今日は楽しんで

ごみ拾うだけですから｡
(田中)そうならないんですって｡

僕がごみ拾ってたら
たぶんこう言われるんです｡

ちょっとあなた全然
ごみ拾ってないじゃないですか｡

どいてください｡
もうお前自身がごみだろ！

あっ！あっ…｡
(山根)いやいや｡

どんな人生歩んできたんすか？
(田中)あっ…｡

(山根)いやいや｡大丈夫です｡
今日は僕が近くにいて

あなたのこと守りますんで｡

そんなこと言ってる
あなた自身にも

そのうち僕への怒りの感情が
湧いてくるんですよ｡

(山根)えっ？
ああ｡いや大丈夫です｡

私アンガーマネジメントっていうの
できるんですよ｡

アンガーマネジメント？
(山根)知らないんすか？

怒りをコントロールするって
いうことなんですけど｡

人間っていうのは
６秒までっていわれてるんです｡

怒りのピークってね｡

だから６秒我慢すれば
大丈夫なんです｡

だからあなたが
絶対に怒られる人だとしたら

僕絶対に怒らない人なんで｡

ホントにそんなこと
あるんですか？

(山根)はい｡じゃあ僕のこと
たたいてみてください｡

嫌ですよ｡そんなこと僕がしたら
絶対怒りますもん｡

大丈夫ですから
僕のことたたいて｡

(田中)嫌ですって｡嫌です｡
(山根)いいから｡いいから｡

じゃあ…｡ごめんなさい｡
目に当たっちゃった｡

１･２･３･４･５･６｡

大丈夫ですよ｡
(田中)えっ!?

ホントに怒ってないんですか？
何か目が充血してますよ｡

ああ｡あのう｡
一瞬は怒りましたけど

６秒我慢してたら
何で怒ってたんだろうって

思ったんで大丈夫です｡

でもみんながみんな
そういう人じゃないと思うんで

やっぱり行けないです｡
(山根)いや｡行きましょうって｡

いや｡行かないです｡
(山根)行きましょうって｡

いや｡行かないです｡
(山根)行きましょうよ｡

１･２･３･４･５･６｡

行きましょう｡

えっ？今怒りました？
(山根)はい｡

この人何でこんなに言ってんのに
来てくれないんだろうって

一瞬怒りましたけど
コントロールしたんで大丈夫です｡

でも怒らせてはいるんですね｡

でもやっぱりあなた
私の人を怒らせる能力を

甘く見てると思います｡
(山根)いやいや｡あなたね

そんなこと言ってね
ごみ拾いしたくないだけだ｡

あっ｡１･２･３･４･５･６｡

あっ｡
１･２･３･４･５･６｡

あっ｡１･２･３･４･５･６｡
(田中)何かもう顔見ただけで

腹立ってきてるじゃないですか｡
(山根)あっ｡１･２･３･４…｡

俺ってこんなに
人を怒らせてたんだ｡

初めて自分の能力を
立体的に感じてる｡

ねっ｡だから行きましょう｡
(田中)行かないですってだから｡

１･２･３･４｡１･２･３･４｡

いや｡前の怒りが収まる前に
次の怒りがきてますよ｡

１･２･３｡１･２･３…｡
(田中)大丈夫ですか？来ないで｡

(山根)１･２･３｡１･２･３｡
(田中)１･２･３じゃなくて｡

(山根)１･２｡１･２｡
１･２｡１･２｡

１｡１｡１｡１｡
(田中)軍隊みたいな…｡

(山根)もうムカつくな！
(田中)あーっ！

怒ったじゃないですか｡
(山根)ああ｡ごめんなさい｡

(田中)ちゃんと怒りを
コントロールしてくださいよ｡

(山根)すいません｡
行きましょうだから｡

(田中)行かないですだから｡
(山根)１｡１｡１｡１｡

(叫び声)
(田中)何これ!?

もう普通に怒られるより怖いよ｡

(山根)１｡１｡１｡１｡
(田中)やめて…｡

(山根)いつになったら
行くんだよ！

くそが！
(田中)ああっ！

もうお前自身がごみだろ！

(田中)やっぱ言われた｡

［ついに東京進出を果たした
今最も脂が乗ってる実力派…］

［ヒアウィゴー］

(盛山)どうも｡見取り図です｡

(リリー)お願いします｡
(盛山)お願いします｡

(盛山)
あのう｡いきなりやけどね

こういう仕事してたら
地元のスターに

憧れるなと思ってね｡
(リリー)確かにね｡

分かりやすいとこで言ったら
寅さんとか

『こち亀』の両津勘吉みたいなね｡
(リリー)なるほどね｡

地元の英雄みたいなん
いいじゃないですか｡

だったらさここがね
あなたの地元として歩いとって｡

僕地元凱旋でね｡

俺が地元の方で声掛けるから｡
(盛山)なじみある人がね

みんな
声掛けてくれるんですよね｡

おお｡お前帰ってきとんか｡
(盛山)おお｡久しぶりやんけ｡

おい｡おい｡

(リリー)おい｡
(盛山)おい｡

(リリー)お前何やこら！
(盛山)よし｡よしよし…｡

(リリー)おい｡
(盛山)えっ？えっ？

久しぶりに穴掘って埋めんぞ｡
(盛山)元気そうでよかった｡

(リリー)おい｡こら｡
(盛山)高校のとき思い出すなぁ｡

懐かしいなぁ｡
(盛山)元気そうやなお前も｡

服も全部燃やすぞこら｡
(盛山)よかった…｡ホンマに｡

ありがとうな｡
(リリー)このくそでくのぼうが｡

どこがスターやねん｡おい｡
どこがスターやねん｡

(リリー)どういうこと？
(盛山)俺高校んとき

服燃やされてたん？
(リリー)ちゃうの？

帰ってくるかそんな地元｡
(リリー)どういうのよ？

壮絶な過去あるやないか｡
違う違う違う｡

地元のおっちゃん
おばちゃんたちが

声掛けてくれんねん｡
ちっさいころから知ってる…｡

モリさんかい？
(盛山)えっ!?

モリさん｡うちの野菜これ｡
(盛山)八百屋のおっちゃん｡

ああ｡もうスターだね｡
(盛山)お野菜なんか

もらってええの？
(リリー)頑張ってね｡

(盛山)白髪増えたね｡
おっちゃんね｡

モリさんかい？うちの牛肉｡
(盛山)肉屋のおっちゃん｡

どうぞ｡
(盛山)ええの？こんな

お肉なんかもらって｡
(リリー)頑張ってるね｡

おっちゃんとこのコロッケが
一番おいしかってん｡

懐かしいね｡
(盛山)おかんとよう行ってた｡

また行かしてもらいます｡
(リリー)1, 200円になります｡

金取んのかい｡いやいや｡
八百屋のおっちゃんはくれた…｡

1, 200円になります｡
(盛山)敬語なってる｡

接客されてるやん｡
お金払うのは全然…｡

(リリー)毎度あり｡
(盛山)お前話聞いてた？なあ？

モリさんかい？
(盛山)モリさんって何？

俺江戸っ子ちゃうねんけど｡

(リリー)あれ？モリさん｡
(盛山)モリさん｡

今日はセーラー服着てないのかい？
(盛山)おっちゃん｡

変なこと言わんと
セーラー服なんて着てないよ俺｡

あっ｡モリさんかい？
(盛山)モリさんモリさん｡

金髪ツインテールにしてないのかい？
(盛山)俺普段どんな…｡

俺地元でセーラームーンとして
活動してないから｡

あれモリさんじゃないのかい？

俺に似たど変態がおるやん｡
聞いてる？お前｡

床屋のおっちゃん｡久しぶり｡

あっ｡モリさんかい｡
(盛山)モリさんモリさん｡

切ってくかい？
(盛山)今日ちょっと時間なくて｡

じゃあマッサージだけでも｡
(盛山)マッサージようしてもらってた｡

子供のときは｡
(リリー)懐かしいね｡

もうええおっさんなったよ
おっちゃん俺もね｡

あんなにちっちゃかったのに
こんな大きくなって｡

とんでもないよそんなんね｡
(リリー)おじさんうれしいよ｡

ありがとうおっちゃん｡
そんな泣いてくれて

久しぶりの再会でね｡

また定期的に
帰ってくるようするからね｡

(リリー)6, 500円になります｡
(盛山)金取ってるやないかおい｡

お前ちょんちょん
触っただけやろ｡なあ｡

二度と帰ってくんな｡こら！
(盛山)何で？何で？何で？

農家のおっちゃん久しぶり｡
覚えてますか？

よく来たね｡
何もないところだけど

ゆっくりしていってよ｡
(盛山)おっちゃんとこの畑

いたずらして怒られた覚えてる？
(リリー)よく来たね｡

何もないところだけど
ゆっくりしていってよ｡

『ドラクエ』か何かかな？
おっちゃんおっちゃん｡俺俺｡

(リリー)よく来たね…｡
(盛山)あかん｡壊れてもうた｡

おばあちゃん｡久しぶり｡
(リリー)モリさんかい？

(盛山)モリさんモリさん｡
(リリー)渡りたいんじゃが

荷物が多くてのう｡
(盛山)交差点渡られへんの？

それやったらお荷物持って
おぶっていこうか？

いいのか？
(盛山)全然いいよ｡おばあちゃん｡

昔は恰幅よかった…｡
登れるかな？はい｡どうぞ｡

高っ!? 高っ!?
(リリー)何が？

何で交差点渡られへんの？
(リリー)ジャンプだけじゃ…｡

ああ｡何かおばあちゃん
象乗ってるみたいやな｡

そうかい？

ホンマの象じゃないから
指示すんのはやめて…｡

はい｡着きました｡
はい｡お荷物持ってね｡

こういうご時世やから
手洗いうがいちゃんとしてね｡

いつまでも健康でいてください｡
(リリー)はい｡はい｡

９万5, 000円になります｡
(盛山)金取っとる！

高過ぎるやろ｡
(リリー)おら！

つえでつつくなお前｡
寛平師匠みたいに暴れとるがな｡

モリさんですか？
(盛山)お巡りさん？

隣のヤマモトです｡
(盛山)警察官なったんよね？

この辺銭ゲバばっかやから
検挙してくれる？

肉屋のおっちゃんと
床屋のおっちゃんと｡

八百屋のおっちゃんはええわ｡
あとばばあ｡ばばあ分かる？

腰 90度に曲がったばばあ｡
(リリー)ああ…｡

ジャンプ高いですか？
(盛山)高い高い高い！

そういう手法？
(リリー)はい｡

そういうやり口？
(リリー)はい｡

全員銭ゲバやから検挙お願い｡
(リリー)分かりました！

100万円になります｡
(盛山)何で金取んねんて｡

警察やろ？お前｡
(リリー)手出した｡逮捕だ｡

何？どういう状況？
(リリー)逃げやがって｡こら｡

何で俺が警察に
追っ掛けられてんの？

パンパン！
(盛山)発砲してる｡発砲してる｡

市民のヘッドショット
決めようとしてる｡

市民からヘッドショット
決めようとしてるよ｡

おいこら！
(盛山)どちらさまですか？

野菜泥棒！
(盛山)あれタダちゃうんかったん？

ばばあ｡走れるやないかお前｡
(リリー)パン！

何でライフル持ってんねん｡
ばばあが｡

(リリー)ええ…｡おい…｡
(盛山)えっ？えっ？えっ？

すいません｡僕ですか？
(リリー)そうそうそうそう｡

(盛山)お会いしたことあります？
ああ！すいません｡

どなたですか？
(リリー)よく来たね｡何もない…｡

農家やないかい！もうええわ｡
どうもありがとうございました｡

［時代を切り裂く
時事ネタ漫才…］

(太田)やーっ｡わーっ｡

助けて！助けてくれ！

(田中)早いって｡

(太田)おい｡お前ら！
この野郎…｡

(田中)誰なんだよ…｡

(太田)いやホントにもう｡
大変ですよホントにね｡

いやぁ｡早いもので 2022年も
もう半分近くきちゃいました｡

あっという間ですよねホントね｡
前半も色々ありましたけどね｡

ちょっと前に話題になったのはね
アメリカのね

アカデミー賞授賞式ね｡
(太田)あれはすごかったよね｡

アカデミー賞ね｡
(田中)驚いたのはウィル･スミス｡

ウィル･スミス見ました？
あれびっくりした｡

クリス･ロックっていうんですか？
アメリカのコメディアン｡

あれに闘魂注入しちゃったって｡
(田中)闘魂注入じゃない｡

元気ですか！
(田中)そんなことやるわけない｡

アントニオ･スミスでございます｡
(田中)誰なんだ？

ウィル･スミスやるわけないだろ｡
そうじゃない｡

あれはねウィル･スミスの奥さんが
横にいたんですよ｡

その奥さんっていうのが
事情があって

髪の毛を丸刈りみたいに
短くしてたの｡

それをクリス･ロックが
ちゃかしたっていうかいじったの｡

これはよくない｡
これ一番よくないです｡

人のね身体的特徴をね
笑いのネタにするっつうの｡

最低の行為ですよこれ｡
(田中)まあまあ確かにね｡

私は一番嫌いなの
こういうのは｡

背が低いとかね｡
(田中)お前なんだよ一番…｡

みんなそう思ってた｡
(太田)たまがないとかね…｡

だから！
(太田)時代遅れなんですよ｡

時代遅れだったら
言うんじゃねえっつうんだよ｡

アップデートしなきゃ
いけないんですよお笑いもね｡

お前もいつまでチビでいるんだ｡
(田中)何で俺が…｡

一番ひどいから｡
(太田)アップデートしろよお前も｡

アップデートしなきゃいけないの
お前だろうがよ｡

お前存在が時代遅れなんだ｡
(田中)どういうことだよ｡

存在が時代遅れ…｡
(太田)存在が時代遅れなの｡

どうすりゃいいんですか？
(太田)どうしようもないよそりゃ｡

まあねでも
この一件っていうのはね

結構日本ではウィル･スミスが
奥さんを守って

カッコイイみたいな｡
(太田)よくやったみたいなこと

言ってましたね｡
(田中)ところがね

これ一方海外でね
逆の反応が多いんですよ｡

受け止め方違うんですね｡
(田中)批判的だったりしてね｡

いくらねコメディアンがね

気に入らないこと
言ったとしてもね

それを暴力によって
口をふさぐのはね

いかがなものかって
プーチン大統領も言ってました｡

どの口が言ってんだよ｡
一番言っちゃいけねえだろうが｡

お前の頭もいじってやろうか！
(田中)やめろやめろやめろ｡

ホントに｡リストに入るから…｡
(太田)アントニオ･スミスでございます｡

うるさい｡アントニオ･スミスって誰だ｡
(太田)アントニオ･スミスって誰なんだよ｡

そんなやついないだろ｡
(田中)いないですからね｡

後ね最近のニュースで
驚いたのはね

ジブリの『となりのトトロ』映画｡

あれが今度イギリスで
舞台化されるそうなんです｡

信じられないね｡
ちょっと想像つかないでしょ？

だって
『となりのトトロ』っつったら

日本の田舎の田園風景みたいなさ
ああいうイメージじゃないですか｡

ああいう世界観だからね｡
(太田)あれイギリスになったら

ちょっとイメージ変わっちゃう｡
違和感あるんじゃないかと｡

だってトトロをやるのが
イギリスの俳優なんですよ？

それは日本人でも違和感あるよ｡
トトロ役だったら｡

トトロの役はさ…｡
(太田)｢金髪!?｣みたいな｡

金髪とかじゃなくて｡
(太田)金髪のトトロ!?

生身の人間がやるの？
そうじゃないでしょ｡

ヘイ｡トトロ！

イエス｡
マイネームイズトトロ｡

トトロしゃべんないだろ｡
そんなせりふないの｡

ユートトロ!?
(田中)何なんだよ｡

イエス｡アイアムトトロ｡
(田中)そんなんじゃない｡

ノー！ユートトロ！

ノー｡ノー｡
(田中)何にも話始まってねえ！

つまんねえ芝居だなみたいな｡
(田中)全然面白くねえよ｡

はやるわけねえだろそんな｡
(太田)でもこれがウケたら

その後第２弾といって
ジブリの作品とか

イギリスで舞台化されること
あるかもしれない｡

人気あるからね｡
(太田)『魔女の宅急便』なんか

イギリスで舞台化したら
イギリスの少年少女たちが

ほうきに乗って空飛んでて…｡

これ『ハリー･ポッター』じゃねえか｡
(田中)まあそうなっちゃうね｡

確かに必ずそうなっちゃう｡
(太田)どこが違うんだよこれ｡

ややこしいからやめた方がいい｡
(太田)よく分かんないことに…｡

またね映画といえばね
最近『シン･ウルトラマン』

庵野監督ね｡
(田中)庵野監督が

脚本をやってるわけですけどもね｡
『シン･ウルトラマン』っつったら

今までのウルトラマンと
ちょっと違うところが

幾つかあるんだって｡
一番違うのは

胸のカラータイマー｡
(太田)ピコンピコンピコン｡

あれがないんだって｡
(太田)あれがないの｡

その代わりに股間から
何かがぶら下がる…｡

そんなわけねえだろ｡
何でウルトラマンに

そんなことがあるんだよお前｡
(太田)あれ３分しか持たない…｡

うるさい｡やめろ！
ウルトラマンにそういう世界を

持ち込むんじゃねえよ｡ホントに｡
(太田)『チン･ウルトラマン』

(田中)うるさい｡
怒られるよホントに｡

『チン･ウルトラマン』じゃないでしょ｡
(太田)何か点滅しだしました｡

何で股間が点滅してんだよ｡

ウルトラマン慌てて逃げちゃう｡
(田中)どういう話なんだよ｡

｢この役立たず｣なんて｡
(田中)うるせえ｡

怪獣と戦え｡
(太田)大変ですから｡

ウルトラマンは怪獣と戦いなさい｡
(太田)怪獣と戦わないと｡

他に違うとこ
どうなんですかね？

例えばウルトラマンだったら
シュワッチって必ず言いますけど｡

今度のウルトラマンっつうのは
どういう声なんだろう？

これはね僕はもう映画館で
すでに見た人から

聞いたんですけど｡
あんま大きな声じゃ言えない｡

だけどね今度のウルトラマンは
結構しゃべるっていう｡

そうなの？
(太田)いきなり出てきて

NO MORE 映画泥棒｡
(田中)それウルトラマンじゃねえ｡

映画始まってないから｡
(太田)こうやって出てくる｡

そいつに教えてやれよ｡
違うから｡なあ？

それはウルトラマンじゃないの｡
(太田)変なウルトラマンだったよ｡

変なウルトラマンじゃねえんだよ｡
教えてやれよそいつに｡

違うんだからそれは｡
(太田)違うんですかね？

まあでもね庵野さんって
すごいよね｡そう考えたらね｡

『シン･ゴジラ』が大ヒットして｡
(太田)『シン･ゴジラ』あったよね｡

その後
『シン･エヴァンゲリオン』でしょ｡

で今『シン･ウルトラマン』
でこの先もまだね

『シン･仮面ライダー』っていうの
控えてるんだって｡

全部やっちゃうんだねあの人ね｡
(田中)すごいね｡

この先も
いろんな過去の作品とかね

新たに
作ったりするんでしょうね｡

そのうち『シン･サザエさん』
(田中)あんまりないと思う｡

(太田)これはすごい｡
(田中)あんまり

見たい気にならない｡
(太田)予告編とかすごいですよ｡

あのサザエさんが帰ってくる｡

ただいま｡
(田中)普通に帰ってきただけ｡

買い物から帰ってきただけだよ｡
(太田)『シン･サザエさん』

大げさなんだよ｡
(太田)マスオはどうなる？

えーっ!?
(田中)普通じゃねえかよ｡

いつもの『サザエさん』だろ｡
ほのぼのとした｡

そのうち『新･国立競技場』
(田中)あるよそんなの

映画でも何でもねえじゃねえか｡
(太田)しまいには

『新･古今和歌集』
古いじゃねえかって｡

いいかげんにしろ｡
(２人)ありがとうございました｡

(太田)だーっ！この野郎！

(岡村)意外と…｡

(松岡)上手でしたね｡
(岡村)あれ意外とうまかった｡

［昨年
キングオブコント準優勝］

［くず芸人と高学歴芸人が
織り成すハイクラスコント…］

(酒井)うん？
(林田)あっすいません｡

(酒井)何やってんの？
(林田)あっ｡

(林田)実は僕美大生でして｡

たまに休みの日にこうやって

人の絵を
勝手に描いたりしてるんですよ｡

(酒井)僕の絵を？
(林田)そうですそうです｡

ああ｡何だ｡
言ってくれればいいのに｡

堂々と描いてくれていいよ｡
(林田)ホントですか？

ありがとうございます｡
(酒井)えっ？どんな感じ？

こんな感じの絵に
なるんですけど｡

ああ！すげえうまいじゃん｡

でも何で全裸なの？えっ？

(林田)ああ｡えっと｡
僕が思う芸術っていうのは

引き算なんですよね｡
だから今の要素から

できるだけ引いてって
引いてってたどりついたのが

こういう絵になりました｡
(酒井)だとしても

引き過ぎじゃない？
(林田)引き過ぎですか？

たぶん駄目じゃない？
人の全裸勝手に描いちゃ｡

何かぎり法とかに
触れそうだけどね｡

(林田)でも僕美大生なんで
その辺の感覚

まひしちゃってんすよね｡
(酒井)はあ？

そうか｡
気に入ってもらえなかったか｡

まあ全裸だからね｡
服着せてくれればいいけど｡

えっ？できますよ｡
(酒井)えっ？

こんな感じでどうでしょうか？
(酒井)小さいよ｡

(林田)小さい？
(酒井)うん｡

そもそも何これ？服なの？
(林田)これはチョッキですね｡

チョッキ？全然足りないよ｡

(林田)でも全裸じゃ
ないじゃないですか｡

そうだけどさ｡
もっと着せてくれないと｡

もっと着せる？
(酒井)もっと着せて｡

ああ｡分かりました｡

美大生なんで
服あんま分かんないんですよ｡

これでどうでしょうか？

(酒井)下を着せろよ｡
(林田)下？下ですか？

(酒井)下だよ｡
何かさっきのよりやだろ｡

上だけ着込んで
下着てないの｡

(林田)ハハハ｡確かに｡
バランスがね悪いですもんね｡

そういう感覚はあるんだ｡
(林田)美大生なんであります｡

(酒井)とにかく下を描いて｡
下を｡

(林田)下をですか？
(酒井)うん｡下を描いてよ｡

ああ｡分かりました｡

これですかね？

(酒井)何で下そのもの
描いちゃうんだよ｡

(林田)だって下描けって
言ったじゃないですか｡

(酒井)そうだけどさ｡
お前のよさは

ここをぼやっと
させてたとこなのにさ｡

そのかわいげが
なくなっちゃったよ｡

でも下描けって言ったから｡
(酒井)そう言ったけど

下をはかせろって意味だよ｡
(林田)下をはかせるって

どう…｡下を？何ですか？
(酒井)下をはかせる｡

ズボンだよ｡ズボン｡
(林田)いや｡下とズボン…｡

僕美大生なんでその辺
ごちゃごちゃしてるんすよね｡

｢美大生｣って
そんな万能な言葉じゃないから｡

下をはかせろってとにかく｡
(林田)下って何なんですか？

(酒井)お前がはいてるこれだよ｡
(林田)ちょっ…｡やめてくださいよ｡

(酒井)これ！
(林田)初対面の人のこの辺

急に触らないでくださいよ｡
(酒井)初対面の人の全裸

勝手に描かないでくださいよ！

(林田)何なんですか？
話にならないな｡

お前もやられたら分かる｡
貸せよもう｡

ちょっと何ですか？えっ？

(酒井)お前がやってんのは
こういうことだから｡

こういうことだから｡

(林田)何ですか？これ｡
(酒井)うん？

まあ今回は画力が
少し足りなかったけど｡

久しぶりに見ました｡
この｢Ｕ｣｢ｕ｣で描くやつ｡

(酒井)うるせえな｡
(林田)大きい｢Ｕ｣に小さい｢ｕ｣

どっか行けよ｡気持ち悪いな｡
絵も捨てて美大に帰れ｡

絵は捨てませんけどね｡

(酒井)おい｡おいおいおい｡
(林田)はい｡

さっきは悪かったよ｡
(林田)何すか？

あのよ｡あそこにすげえ奇麗な
お姉ちゃんいるだろ？

あのう｡それを
お前の得意な絵でな…｡

貴様俺の芸術を愚弄するなよ！

(松岡)さあ再びここで
視聴者の皆さまに

100万円プレゼントの
『ENGEI』スペシャルクイズです｡

今表示されております
データ放送画面から

クイズに参加してください｡
正解された方の中から抽選で

100名さまに１万円分の
ＱＵＯカードＰａｙが当たります｡

どんどん応募してください｡

［俳優に脚本監督と
マルチな才能を発揮する

コント職人］

(バカリズム)ああ｡キシタニさん｡

(バカリズム)お疲れさまです｡

そんなこと言ってくれるのは
キシタニさんだけですよ｡

私ねよくキシタニさんのこと
家内に話してたんですよ｡ええ｡

こんな年老いた
清掃員の私に

いつも声を掛けてくださる
優しい社員さんがいるってね｡

ええ｡家内も
会いたがってたんですよ｡ええ｡

よろしく伝えたいんですけどね
実は去年亡くなりましてね｡

ああ｡もう年も年だったんで
しかたのないことなんですけど｡

それでね実は私
今週でこの仕事最後なんです｡

ええ｡息子夫婦が
和歌山の方にいるんですけどね

そっちで一緒に暮らさないかって
言ってくれてるんです｡

ええ｡そんな送別会だなんて
そんなそんな｡

皆さんお忙しいのに
申し訳ないですよ｡

お気持ちだけで結構ですから｡

いやいやいや｡
欲しいものだなんて

そんなそんな｡
ホントにお気持ちだけで｡

でしたらキシタニさんに

一つだけお願いしたいことが
あるんですけど｡ええ｡

もう送別会も餞別も結構なので
もしよかったら

土下座をしてもらえますか？
ええ｡土下座｡ええ｡今｡

土下座です｡
あっ｡もちろんキシタニさんに

何かされたとか
そういうことではないですよ｡

キシタニさんには
感謝しかありませんから｡

単純にキシタニさんの土下座が
見たいんです｡ええ｡

キシタニさんのような仕事も
できて人格も素晴らしい

エリート社員さんが私のような
年老いた清掃員の前に

膝を突いて地面に
頭をこすりつけて

土下座するのを
見てみたいんです｡

ただそれだけです｡
ええ｡

私ね死ぬまでに見てみたいものが
２つありましてね｡

１つがボリビアの
ウユニ塩湖です｡

天空の鏡と呼ばれる
世界最大の塩の湖です｡

そしてもう一つが
キシタニさんの土下座です｡

キシタニさんの土下座が
いいんです｡

いや｡カワグチ専務の土下座じゃ
駄目なんですよ｡

何というか意外性に
欠けるというか｡

まあもちろん見せてくれると
いうのであれば別に見ますけど｡

わざわざ頼み込んで見るほどの
土下座じゃないかななんて

思いましてね｡
ええ｡ですから

キシタニさんの土下座が
ウユニ塩湖だとするなら

カワグチ専務の土下座は
浜名湖あたりですかね｡

それぐらい開きがあります｡
ええ｡

まあでもこんなの
無理なお願いですよね｡

それにこういった夢は
あくまでも夢として

心にしまっておいた方が
いいんだと思います｡

長々とすいませんでした｡

だけどお話しできて
楽しかったですよ｡では｡

いいんですか？
いいんですか？

ありがとうございます｡
いやいやいや｡

ホントこのご恩は
一生忘れません｡

いいですかね？
じゃあ｡緊張するなぁ｡

じゃあお願いします｡

はぁ｡そうですか｡
そうなりますか｡

そこそうなってたんだ｡

はぁ｡なるほど｡
いや｡素晴らしい｡

最高の眺めだな｡
お弁当持ってくりゃよかったな｡

すごいな｡そうだ｡

キヨコ見えるかい？
ほら｡キヨコ｡ねえ｡

キシタニさんの土下座だよ｡

キヨコも見たがってたもんね？
見たいねって言ってたね｡

見れてよかったね｡
奇麗だね｡

いやぁ｡いやいやいやいや｡
いやいやいやいや｡

あのう｡もう一つ
お願いがあるんですけどね｡

差し支えなければ
足乗せてもいいですかね？足｡

駄目ですか？いいですか？

すいません｡
ありがとうございます｡

ちょっと
これにつかまりながら｡

じゃあちょっと｡
緊張すんな｡いきますね｡

ああー｡
ああー｡生き返る｡

ああー｡気持ちいい｡

ああー｡足先から全身に
染み渡ってくるな｡

ああー｡これ雪とか降ってたら
最高だろうな｡

いやぁ｡素晴らしい｡
いやぁ｡ありがとうございます｡

いやぁ｡ありがとうございます｡
どうもすいません｡

いやぁ｡圧巻でした｡
何というか人生観変わりました｡

ええ｡それぐらいの体験でした｡

あっ｡それでですね
キシタニさん｡

もしよかったら私の土下座も
見てもらえませんかね？

ちょっとキシタニさんの
土下座見てたら

自分の土下座も
見てもらいたいなんて

欲が出てきましてね｡
いいですか？

すいません｡
ありがとうございます｡

じゃあそのまま立ったまま
見下ろしちゃってください｡

じゃあ…｡ああ｡緊張する｡
いきますね｡

ああー｡なるほど｡
こんな感じかぁ｡

地面の香りがする｡いやぁ｡

キヨコ｡キヨコ見てるか？
キヨコ｡効くぅ｡ううー｡

すいません｡キシタニさん｡
もしよかったら

足乗せてもらって
いいですか？足｡ええ｡ええ｡

そのままで大丈夫｡
もう脱がなくて結構です｡

そのままお願いします｡はい｡
あっ｡キシタニさん｡

背中じゃなくて
頭にお願いします｡

きたきたきたきた｡
おおー！

おおー｡効くぅ｡
キヨコ｡キヨコ見てるか？

ヤッホーイ！最高！
ヒュー！

いやぁ｡
ありがとうございました｡

いやぁ｡素晴らしい｡
一生の思い出になりました｡

キシタニさんいかがでした？
えっ？

罪悪感なんて感じないでください｡
私がお願いしたんですから｡

いえ｡キシタニさん
何も悪くないです｡

いやいや｡キシタニさん｡
ちょっと頭上げてください｡

キシタニさん｡
そういうんじゃないですから｡

キシタニさん｡

２回目はそんなにですね｡

(岡村)でもキシタニさんの…｡

(松岡)見えましたね｡
(岡村)見えましたね｡

(矢部)ドキッ!?
(松岡)お二人だと…｡

(松岡)土下座を見ることに…｡
(岡村)ちょっと待ってください｡

そんなにトラブルに
巻き込まれたことないですよ｡

［絶妙な設定と緻密な会話劇｡
等身大のコント職人］

(飯塚)角田｡
(角田)はい｡

(飯塚)お前今日は
大丈夫なんだろうな？

(角田)はい｡
(飯塚)いいか？

(飯塚)何回も言うがこのシーンが
うまくいかなければ

この舞台の成功はない｡
それぐらい大事なシーンだ｡

(角田)はい｡分かってます｡
(飯塚)ホントに分かってんのか？

昨日の稽古で自分の独白の
長ぜりふの部分を

あんなに言えなかった男が

このシーンの大事さ
分かってんのかって聞いてんだよ｡

今日はもう大丈夫です｡
(飯塚)じゃあ見せてみろ｡豊本｡

(豊本)はい｡
(飯塚)お前も気ぃ抜くな｡

(豊本)はい｡
(飯塚)いくぞ｡用意｡はい｡

クロサキ｡
お前それ本気で言ってんのか？

(豊本)安心しろ｡シラカワ｡

俺とお前とでは
脳外科医としての腕が違う｡

だとしてもその手術は
リスクが高過ぎる｡

完全完治をするためには
クリッピング術以外方法はないだろう｡

(角田)確かに
クロサキの言うとおりであった｡

脳動みゃく…｡
もう１回お願いできますか？

(飯塚)どうした？お前｡
お前…｡

(角田)もう１回いいですか？
(飯塚)お前がちじゃねえか｡

(飯塚)おん？
(角田)すいません｡

(飯塚)分かってんのか？
このシーンの大事さ｡

分かってるんで
すごく緊張しちゃって｡

もう二度とチャンスねえぞ｡
(角田)分かりました｡すいません｡

(角田)お願いします｡

(飯塚)用意｡はい｡

確かに
クロサキの言うとおりだった｡

脳動みゃく…｡

(飯塚)角田！
(角田)はい！

あのう｡最初何でしたっけ？
(飯塚)知らんわ！

(角田)ちょっと待ってください｡
確かにクロサキの言い分は

もっともだった｡思い出しました｡
(飯塚)えっ？

(角田)思い出しました｡
(飯塚)１回土下座しろ！

(角田)すいませんでした｡

(矢部)奇麗｡奇麗よ｡
(松岡)美しい｡

(飯塚)もういい｡
(角田)すいません｡

(飯塚)大丈夫だろうな？
(角田)大丈夫だと思います｡

(飯塚)｢だと思います｣やめろ｡
(角田)はい｡大丈夫です｡

(飯塚)いくぞ｡用意｡はい｡

(角田)確かにクロサキの
言い分はもっともだった｡

破裂脳動脈瘤が原因による
くも膜下出血において

最も重要なのは再出血を
防ぐための手術であり

頭を開き破裂した動脈瘤を
クリッピングする

脳動脈瘤クリッピング術が
一般的だ｡

しかし今回のクランケの場合

動脈瘤から分岐動脈が
出ている動脈瘤のため

入り組んだ血管を
傷つけずに手術することが

非常に困難であり
もし傷つければ

クランケの命を
危険にさらすことにもなる｡

ならば再出血予防として
十分とは言えないが

無駄に脳を傷つけることのない
保存的治療しかないのだ！

(飯塚)よし｡１回止めようか｡
(角田)はい｡

(飯塚)言えたな？
(角田)はい｡

うれしいか？
(角田)まあはい｡

(飯塚)だろうな｡出てたよ｡
(角田)えっ？

(飯塚)その長ぜりふの最後に

言えてよかったっていう
喜びの感情がもう出てたよ｡

(角田)すいません｡
(飯塚)あれやめろ｡

(角田)はい｡
(飯塚)この独白部分は

淡々と何の感情も入れずに
しゃべってくれって言ったよね？

(角田)はい｡
(飯塚)出てたよ｡最後笑顔だった｡

(角田)すいません｡
(飯塚)うれしかったか？

(角田)うれしいです｡
(飯塚)それ出さないで｡

(角田)すいません｡
(飯塚)そりゃそうだよな｡

(角田)ホントうれしいです｡
(飯塚)その前２回間違ってる｡

(角田)すいません｡すいません｡
(飯塚)出すなよその感情｡

(角田)分かりました｡はい｡
(飯塚)もう１回いくぞ｡

(角田)はい｡お願いします｡
(飯塚)用意｡はい｡

(角田)確かにクロサキの
言い分はもっともだった｡

破裂脳動脈瘤が原因による
くも膜下出血において

最も重要なのは再出血を
防ぐための手術であり

頭を開き破裂した動脈瘤を
クリッピングする

脳動脈瘤クリッピング術が
一般的だ｡

しかし今回のクランケの場合

動脈瘤から分岐動脈が
出ている動脈瘤のため

入り組んだ血管を
傷つけずに手術することが

非常に困難であり
もし傷つければ

クランケの命を
危険にさらすことにもなる｡

ならば再出血予防として
十分とは言えないが

無駄に脳を傷つけることのない
保存的治療しかないのだ！

よっしゃ！
(飯塚)さっきより出てる｡

(角田)よし！
(飯塚)さっきより出てるの｡

ガッツポーズやめろ｡｢保存的治療しか
ないのだ！｣じゃねえんだよ｡

(角田)すいません｡
(飯塚)出すな感情を｡

あとお前ここまでいったら
大丈夫だみたいなとこあるだろ｡

(飯塚)なあ？｢ならば｣のとこ｡
(角田)すいません｡

｢ならば｣じゃねえんだよ｡
あそこで笑顔になってるから｡

(角田)はい｡
(飯塚)もういいわ｡

(角田)すいません｡
(飯塚)次な｡

言えるようになったな？
(角田)なりました｡

(飯塚)よかった｡
じゃあ続きから｡

いくぞ｡用意｡はい｡

(豊本)言いたいことが
あるんだったら早く言え｡

(角田)俺は保存的治療を勧める｡
(豊本)保存的治療？

そんなもの
抜本的な解決にならない｡

クランケはお前の
ギャンブルの道具ではない！

俺はシラカワのこういう
保守的なところが嫌いだ｡

守っていては何も生まれない｡
進歩とはギャンブルだ｡

確かにこのクランケに
脳動脈瘤クリッピング術を施すのは

危険なのは分かっている｡

脳の血管を傷つけるだけでは…｡

(飯塚)ちょっと１回止めよう｡
角田｡角田｡出てる出てる｡

｢豊本言えるかな？｣の
心配の感情が出てる｡

すいません｡
(飯塚)やめろ｡それもう｡

すいません｡俺がいっぱい
失敗しちゃったんで

頑張れよと思って｡
(飯塚)うるせえよ｡

すいません｡
(飯塚)仲いいのか？

(角田)同期なんで｡
(飯塚)知らないよそれは｡

もう｡ちゃんとやって｡
(角田)すいません｡

(飯塚)動くなお前は｡
(角田)はいはいはい…｡

(飯塚)豊本｡お前
今んとこすごくいいから｡

(豊本)ありがとうございます｡
(飯塚)その感じでいけ｡

(豊本)はい｡
(飯塚)いくぞ｡用意｡はい｡

(豊本)俺はシラカワの
こういう保守的なところが…｡

(飯塚)怖い怖い｡怖い怖い｡
どうした？

褒められてうれしかった？
(豊本)はい｡

(飯塚)出さないで｡
(豊本)すいません｡

(飯塚)出さないで全部｡
(豊本)すいません｡

(飯塚)それをにこにこ
見てんじゃねえ｡角田｡

(角田)すいません｡すいません｡
(飯塚)何？仲いいの？

同期なんで｡
(飯塚)うるせえよ｡

ちゃんとやって｡
もうちゃんとやって！

(角田･豊本)はい｡はい｡
(飯塚)お前は淡々と｡

(豊本)はい｡
(飯塚)お前は無でいいから無で｡

(角田)はい｡
(飯塚)いくぞ｡用意｡はい｡

俺はシラカワのこういう
保守的なところが嫌いだ｡

守っていては何も生まれない｡
進歩とはギャンブルだ｡

確かにこのクランケに
脳動脈瘤クリッピング術を施すのは

危険なのは分かっている｡

ちょっと１回止めようか｡
角田｡角田｡

お前の真顔超ムカつくわ｡

(角田)すいませんでした｡
お恥ずかしい｡すいません｡

(岡村)成立してましたよ｡

(松岡)ホントに｡
(矢部)ネタとつながってんのよね｡

(矢部)よかったね｡
(岡村)すごいですよ｡

(岡村)奇跡｡
(矢部)奇麗な土下座も見れました｡

(松岡)すごい美しかったですね｡
(岡村)通常コントで間違った場合

戻せないじゃないですか｡
(松岡)ああ｡

でもこのネタの場合
戻すこともできたんですよ｡

しかもバカリズムが前にあった
土下座も生かしつつの

奇跡が起こったんです｡

(矢部)めっちゃ興奮してますやん｡
(岡村)興奮してんて｡

｢あれ？通常コントでは
戻されへんはずや｣と思ったけど

｢このコントやったら
戻せんねや｣と思って｡

すごいと思って｡

(松岡)さあ岡村さん矢部さん｡

再び声を発さずに芸を披露する
無声劇場と

中継がつながったようです｡
それでは早速お呼びしましょう｡

中継先の川島支配人｡
(岡村)支配人？

こんばんは｡再び無声劇場
支配人川島明です｡

わが無声劇場の自慢の演目も
いよいよ後半戦となりました｡

声を出さずとも面白い
極上のメンバー

ご用意させていただいております｡

それでは早速
見ていきたいと思います｡

今最もポップで
最もクレイジーなピン芸人｡

あの段ボールアートを
無声でどう生かすのか？

もう中学生です｡

(川島)さあ出てまいりました｡
もう中学生です｡

少々お待ちを｡
さあいきましょう｡

コント｢トッピング博｣と
言いました｡

さあトッピング博です｡

(川島)どうやらこちら
ラーメンですかね｡

ラーメンのトッピング博覧会と
いったところでしょうか｡

(川島)見てますね｡
ワカメっすかね｡

(川島)ネギ｡
ネギを聞いてますね｡これ…｡

(川島)今メンマの解説を
聞いている｡

(川島)何かひらめいた｡

意味が分かったんですね｡
トッピングの｡

(終了の合図)

(矢部)逃げた逃げた｡支配人｡
(川島)ありがとうございました｡

(岡村)支配人？
(松岡)えっ？どうしよう？

支配人｡教えてもらいたいです｡
(岡村)分からなかった｡解説を…｡

(川島)はい？
(矢部)支配人｡

｢何ですか？｣みたいな顔
やめてください｡支配人｡

(矢部)違う違う違う違う｡
｢何です？｣じゃないのよ｡

支配人頼りみたいなところも
あるんですけどねわれわれ｡

こちらから説明できることは…｡

(川島)さあ続いての芸人に
参りましょう｡

唯一無二の強烈キャラに
言葉は不要｡

無声劇場のシンデレラクイーン
キンタロー｡です｡

(川島)ネタのタイトルは
｢ニュースで見た

世界の天才子どもダンサー｣です｡
お願いします｡

≪(鳥のさえずり)
(川島)鳥の｡鳥のさえずりが｡

≪(鳥のさえずり)

(川島)何か聞こえてきますよ｡

♬(音楽)

♬～

(川島)キレてますね今日も｡

♬～

(川島)キレキレですね｡

(川島)あっ｡
あっ｡鳥が｡小鳥が｡

小鳥が頭の上にのりました｡

(キンタロー｡)アッ！

(終了の合図)

(川島)ありがとうございました｡

(矢部)置いてった｡
(岡村)ダンサーの方籠を

置いていきましたけども｡

それでは岡村さん｡
(岡村)はい｡

もう一組おられますので｡
(岡村)了解いたしました｡

(川島)最後の芸人です｡
５月31日をもって解散｡

これで見納めの可能性も
あります｡

無声であっても白目は伝わる｡
ピスタチオ｡

(矢部)しゃべってなんぼやろ｡

(川島)しゃべってますよ｡
聞こえますよ｡

(矢部)白目だけやもん｡

(川島)ファイナルステージです｡今現在

ファイナルステージが
行われております｡

(矢部)顔芸やん｡

(川島)｢なんの？｣

(松岡)聞こえる｡
(終了の合図)

(川島)ありがとうございました｡

(川島)皆さんの心に直接

｢なんの？｣という声が
聞こえたんじゃないでしょうか？

(川島)もう一度
登場していただきましょうか？

ピスタチオ｡

(矢部)しゃべっていいのよ｡
ここはしゃべってええよ｡

どうでした？
最初企画聞いたときに｡

(伊地知)シンプルにね｡
シンプルに思いましたけども｡

(伊地知)そうですね｡
(川島)ちなみに皆さん…｡

心で｡
(岡村)何となく部分部分で｡

(川島)ちょっとだけ皆さん…｡

(伊地知)やらせてもらいます｡

(伊地知･小澤)どうも｡ピスタチオです｡
よろしくお願いいたします｡

(伊地知)それでは発表します｡
私の好きな食べ物は！

♬(ドラムロールの音まね)

(伊地知)お総菜です｡
(小澤)なんの？

こっちでやった方がよかった｡
(岡村)ホンマですよ｡

以上無声演芸劇場でした｡

(一同)ありがとうございました｡

(松岡)何か感動しました｡
(矢部)何でしょう？このコーナー｡

何のコーナーか分かりませんが｡

［突如としてお笑い界に訪れた
ムーブメント｡それは…］

［お笑い界審査員ブーム］

［お笑いコンテストに挑む芸人が

注目されることは
さることながら

審査する芸人が注目を
浴びている］

［その証拠にコンテスト終わりに
ネットニュースやＳＮＳでは

一流審査員芸人たちの
鋭いコメントや

得点の様子をまとめた
ニュースが飛び交うほど］

［ということで今回
『ENGEI グランドスラム』が送る企画は］

ここからはですね
一流芸人の皆さんが

俺がコンテストの審査員なら
最高得点をつけるという

自分史上満点の
おすすめ芸人さんが登場します｡

そうですね｡

言わなくてもいいんじゃない？

［まず最初の推薦芸人は…］

(濱家)どうも｡かまいたちです｡

(濱家)ネタも
ちゃんと面白いですし…｡

(濱家)ボケの…｡

(濱家)なあ？

ホンマに純粋に…｡

(山内)面白いと思います｡

［かまいたちの
俺が審査員なら最高得点芸人］

［ヒアウィゴー］

(周平魂)お前さ
ミシュラン三つ星の店って

行ったことある？
(たかのり)ミシュラン三つ星？

(たかのり)日本に
数件しかないからね｡

(周平魂)そう｡ホンマ全然ない｡
(たかのり)ないないないない｡

俺こないだ行かしてもろて｡
(たかのり)マジで？

めちゃくちゃすごかったで｡
(たかのり)何系だったの？

割烹みたいな感じやった｡
(たかのり)京都の老舗みたいな？

京都やと思ってんけど
意外と滋賀県やって｡

滋賀なん？
(周平魂)滋賀のど真ん中｡

琵琶湖やん｡
琵琶湖じゃない？

あながち間違ってない｡
(たかのり)間違ってない？

琵琶湖のど真ん中の孤島に
渡し船ですっと行く感じ｡

めちゃくちゃすごいでホンマに｡
(たかのり)すごい｡

行ったら全面ガラス張りで
カウンターの中に職人さんがおって

どんどん
出してくれるみたいな感じ｡

行ったら最初前菜で
塩とサラダ出してきて｡

塩とサラダ｡
(周平魂)こちらの塩

ヨルダンとイスラエルの間にある
死海のミネラルたっぷりの塩ですと｡

こだわってんねや｡
(周平魂)わらみたいの渡されて

いっちゃってくださいって｡
その塩を鼻で…｡

えっ!? それ写真とか撮られたら
ヤバくない？

塩やからな｡
(たかのり)よくないよそれ｡

ほいでサラダを
ばっと食べるわけよ｡

ここで分かったんが
鼻から吸った塩が

喉から下りてきて
ドレッシングになってる｡

鼻水やん｡
鼻水ドレッシングやん｡

ミシュランすごいねん｡
(たかのり)大丈夫？すごいな｡

次焼き魚で｡
(たかのり)焼き魚？

失礼します｡
トビウオの塩焼きですって｡

こちらのトビウオ｡トビウオが
びゅーんと飛んでる間に

一気にガスバーナーで
ぶおーって｡

普通に焼くのと
何が違うん？それ｡

生命が一番爆発してる
瞬間やから

一番おいしい状態なんよ｡
(たかのり)そうなん？

ほんで体温計みたいなんが
胸びれに刺さっとって

これ今 49℃なんですけど
37度１分｡人間でいう

微熱のときに食べてくださいと｡
(たかのり)微熱？

37度１分なったと思って
ぱっと食べたら

ちょっとしんどい人の
人肌の感じでおいしいんですよ｡

これちょっとしんどそうな
人肌の感じやなみたいな｡

嫌じゃない？
(周平魂)もう一口いきたいなと

ぱっと見たら
37度０なってもうて

ばーん引かれてもうて｡
もうちょい食べたかったのに｡

一口しか食うてないやん｡
(周平魂)0.1でもう｡

あかんのや｡
(周平魂)こだわりやから｡

(たかのり)こだわってるな｡
(周平魂)ほんでこの時点で

まだあんまおなかが
いっぱいなってへんのよ｡

そらそうやろな｡ほとんど
何も食べてないから｡

さすがミシュラン
分かってはるわ｡

次な店内が
ざっくばらんな雰囲気なってん｡

ざっくばらんな感じ？
(周平魂)何か分からんけど

めっちゃざっくばらんな雰囲気に｡
(たかのり)ざっくばらん？

職人さんが籠を持って歩くわけ｡
中を｡

籠の中に白い球が
いっぱい入ってて

それを投げてくんねん｡
カウンターに｡

その白い球が
ずっしり感があるんですよ｡

｢これどうしたら
いいんですか？｣って言ったら

ぎりぎり喉を入るサイズに
なってるんで

丸のみにしてくださいと｡
(たかのり)怖くない？

怖いけど｡
恐る恐るごぼっと入れるやん｡

喉こうあったら
入ってくん分かんねん｡

蛇が獲物を捕まえたみたいな？
(周平魂)そうそうそうそう｡

ぶわー入ってるときに
｢何ですか？｣って聞いたら

おいしく炊いたご飯５合を
一気にぎゅっとしましたと｡

ぶわーって｡
(たかのり)嫌やわ｡

(周平魂)胃の中で
ぶわー広がって｡

おいしいもので
おなかいっぱいしたいねん｡

(周平魂)むしゃむしゃ胃が直接
そしゃくしてんのが分かる｡

(たかのり)嫌や嫌や｡
(周平魂)お前胃で直接

ご飯食うたことないやろ｡
(たかのり)ないよ｡

その感じがすごいねん｡
(たかのり)ないそんなん｡

(周平魂)めちゃくちゃそれで
腹いっぱいですわ言うて｡

何がおしゃれって
この店の名前が

ブラックバス｡
(たかのり)どこがおしゃれなん？

しょうもないやん｡
(周平魂)琵琶湖ブラックバスおるから｡

ええわそれ｡
(周平魂)お前やったら

ぎり紹介したるけど｡行く？
(たかのり)行かん｡もうええわ｡

(たかのり･周平魂)
ありがとうございました｡

(岡村)おもろかった｡

(岡村)みんなが思うてるより｡
こんなんじゃないから｡

(松岡)そうなんですか？
(岡村)びーんって飛んでく｡

(矢部)長いのもいる｡
(松岡)じゃあこうですね｡

(岡村)こんな一瞬じゃないから｡

［続いての推薦芸人は…］

(飯塚)どうも｡東京０３です｡

僕たちが見ていただきたい
芸人は…｡

(飯塚)芝居が…｡

(豊本)確かにうまい｡
(角田)そうだね｡

(飯塚)何なんだろうね｡
(豊本)貫禄というか何かあるね｡

(飯塚)ゾフィーホント…｡

［東京０３の
俺が審査員なら最高得点芸人］

(上田)はい｡それではドラマ
『FINAL DEAD CITY』シーズン１の

脚本会議を行いたいと思います｡
よろしくお願いします｡

(サイトウ)はい｡よろしく｡
(上田)プロデューサーさんいわく

『ウォーキング･デッド』みたいな
ゾンビドラマを作ってほしいと｡

(サイトウ)なるほど｡
(上田)すでにこの５人｡

キャスト決まってますんで
この５人を使って

１話ずつ交互に脚本を
書いていくという形で

よろしいでしょうか？
(サイトウ)了解です｡

(サイトウ)じゃあ第１話どうする？
(上田)僕一つアイデアあるんです｡

(サイトウ)何？
(上田)この真ん中の主人公が

ゾンビが人を食べちゃう瞬間を
目撃しちゃうってどうですか？

(サイトウ)それはない｡
ありきたりでしょ｡

(上田)そうですか｡
じゃあ真ん中の主人公が

朝目覚めたらゾンビに
囲まれちゃってたって｡

(サイトウ)それもない｡べた過ぎ｡

(上田)じゃあ真ん中の主人公が｡
(サイトウ)ちょっと待って｡

何で真ん中主人公なの？
(上田)はい？

(サイトウ)こっちでしょ主人公｡
君ホントセンスないね｡

(上田)すいません｡
(サイトウ)どうしようかな？

じゃあこの主人公がやさぐれて
酒ばっか飲んでる｡

これで第１話はおしまい｡
(上田)それだけですか？

(サイトウ)それだけ｡
第１話はゾンビは出さない｡

よし｡これで決まりだ｡
じゃあ第１話書いといて｡

(上田)僕が書くんですか？
(サイトウ)それぐらい書けるでしょ｡

センスなくても｡
じゃあよろしく｡

『FINAL DEAD CITY』

(サイトウ)おい！

(サイトウ)何で殺した？
(上田)何か書いてたら

死んじゃいました｡
(サイトウ)何でだよ？何で死んだ？

(上田)酒飲み過ぎじゃ
ないですかね｡

わざとだな？わざと殺したな？
お前これどうすんだよ？

(上田)どうしよっかな｡じゃあ
もうこれ主人公しかないか｡

(サイトウ)お前やってくれたな｡
(上田)頑張ってください｡

(サイトウ)このくそが！

『FINAL DEAD CITY』

(上田)おーい！おーい！

また殺した｡
いきなりゾンビに殺された｡

どうすんだ？これ｡
(サイトウ)どうしようかね？

じゃあ
もういいんじゃないかな｡

こいつ主人公で｡
(上田)嫌です｡

こっちが主人公がいいです｡
(サイトウ･上田)何だ？てめえ｡

(サイトウ)やんのか？こら｡
(上田)やんないよこら｡

やんないよそりゃ｡
(サイトウ)じゃあこいつ主人公な｡

この女殺したらお前殺すから｡
(上田)くそ！

『FINAL DEAD CITY』

(サイトウ)おい｡何で増えてんだよ？

(上田)五つ子です｡
まさかのどんでん返し｡

(サイトウ)お前やってくれたな｡
お前これどうすんだよ？

『おそ松くん』みたいにしたら？
(サイトウ)あれ六つ子だろ｡

じゃあ無理だわ｡ハハッ｡
楽しみですね｡

『FINAL DEAD CITY』

(上田)
おーい！意味分かんないよ｡

何で色ついてるわけ？
(サイトウ)戦隊物｡

(上田)はっ？
(サイトウ)実はヒーローだったという

まさかのどんでん返し｡
(上田)いいかげんにしとけよ｡

(サイトウ･上田)何だ？てめえ｡
(サイトウ)やんのか？こら｡

(上田)やってやるよ｡てめえ
ゾンビみたいにしてやるよ｡

(サイトウ)てめえこそゾンビに…｡
(上田)何だ？この野郎｡

『FINAL DEAD CITY』

『FINAL
DEAD CITY』

『FINAL DEAD CITY』 THE END！

(上田)結局残ったのが
天狗と宇宙人とハト｡

ゾンビも人もいねえ｡
あーあ｡

これが悲しき
どんでん返しの末路か｡

(サイトウ)おい｡
(上田)何ですか？

斬新過ぎるってことで
シーズン２制作決定したぞ｡

(上田)大どんでん返し！

この後どうなんのかなと
思わせてくれる｡

［続いての推薦芸人は…］

どうも｡麒麟の川島明です｡
私が見ていただきたいのは…｡

［続いての推薦芸人は…］

どうも｡麒麟の川島明です｡
私が見ていただきたいのは…｡

そのころから今も劇場で
ご一緒させていただくこと

多いですけど…｡

そして…｡

でもいろんなことが
あるんだけど…｡

［麒麟川島の
俺が審査員なら最高得点芸人］

［ヒアウィゴー］

(修士)どうも｡２丁拳銃です｡
よろしくお願いします｡

(小堀)どうも｡高橋一生です｡

(修士)あっ｡言うたら
あかんやつやんかそれ｡

よく似てるって言われまして｡
(修士)言われんの？人に？

角度によってはそう見えるって｡
(修士)どの角度ですか？

(小堀)まあこの角度｡
(修士)後ろやないか｡

顔関係あらへんやない｡
やめてくださいそれは｡

小堀で漫才
やらせてもらってますけど｡

(修士)小堀君です｡
(小堀)よくコボリって

間違えて呼ばれたりするんです｡
(修士)濁点がつくんやね｡

そうやって読める漢字やから｡
(小堀)ちょっと嫌やったりする｡

(修士)分からんでもないですけど
ようありますよ｡

逆のもあります｡｢ヤマサキ｡
いや｡ヤマザキ｣みたいな｡

ごっちゃになるね｡

｢オギワラ｡いや｡ハギワラ｣みたいな｡
(小堀)ごっちゃになって

分からへんようになるわ｡
(修士)分からなくなるんすよ｡

僕いつもごっちゃになって
分からへんようになるのが

室伏とくるぶし｡
(修士)なったことない｡

全然別々のもんやからこれは｡

室伏って？
(修士)何で室伏さん知らんの？

オリンピック何回も出てた｡
金メダルもいっぱい取ってる｡

ハンマー投げの選手や｡
(小堀)くるぶしは？

(修士)足の横についてるやつや｡

(小堀)室伏の足の横に
ついてんのは？

室伏のくるぶし｡

ごっちゃになるな｡
(修士)ならへんよ｡

室伏が投げてたんが
くるぶしか？

投げへんよ｡どうやって
くるぶし投げんねんな？

ハンマー投げの選手が
ハンマー投げんねや｡

そのハンマーが当たって
一番痛いところがくるぶし？

どこでも痛い｡
ハンマーいうたら鉄の塊や｡

どこ当たっても痛いがな｡
(小堀)あれ？風邪ひいて

痛なってくるとこ…｡
(修士)節々や｡

室伏の節々が全部くるぶし？
(修士)気持ち悪い｡

室伏さんもここだけやろ｡
くるぶしは｡

(小堀)ごっちゃになんねんな｡
(修士)ならへん言うてんねん｡

手足の長い虫？
(修士)ナナフシや｡

それどういう虫なの？
(修士)細長い虫や｡

手足も体も線みたいな
かりかりの細いやつ｡

こんなやつ見たことない？
(小堀)お前それで

どうやってハンマー投げんねん｡
(修士)室伏ちゃうわ｡

お前ナナフシの話してたやん｡

ってことは室伏はほぼ虫？
(修士)違う｡室伏はほぼ人間や｡

ほぼ!?
(修士)人間や｡人間や｡

(小堀)かつお節いうのは？
(修士)カツオ干して削ったもの｡

室伏を干して削ったものが
ムロツヨシ？

変わるか｡何でムロツヨシに
変わんねん？そんなもん｡

トコブシって何や？
(修士)何や？俺も知らん｡

アワビに似た貝｡
(修士)知ってんのかい｡

ほな聞くな｡
(小堀)ひつまぶしって何？

名古屋の名物や｡
(小堀)どういう名物？

うなぎにだし汁をかける
食べ物や｡

くるぶしにだし汁かける
食べ物って何やったっけ？

その時点で食べ物ちゃうねん｡

室伏のくるぶしにだし汁を
かけたら室伏はどうなる？

｢何をするんだ!?｣って
言うよ｡

(小堀)どういうこと？
(修士)どういうことやあらへん｡

見ず知らずのやつに急にだし汁
ぴゃーかけられてみぃな｡

｢何をするんだ!?｣言うやろ｡
(小堀)これは何や？

(修士)目つぶしや｡やったら
あかんぞ｡そんなもんお前｡

じゃあくるぶしに
目つぶししたらどうなる？

指が負ける｡
(小堀)どういうこと？

(修士)かちかちやん｡こんなもん｡
ばーんやったら

｢指が!?｣ってなるやろ｡
(小堀)室伏に目つぶししたら？

指が負ける｡
(小堀)それどういうことやねん？

(修士)かちかちやあの人｡
(小堀)室伏が俺に

目つぶししてきたらどうなる？
(修士)頭取れる｡

(小堀)どういうことやねん？
(修士)ものすごいパワーあの人｡

あの人がばーんやってきたら
ぽーん飛んでくお前の頭なんか｡

(小堀)何をするんだ？
(修士)できへんわ｡

無理じゃそんなこと｡
(小堀)もうごっちゃならへんな｡

(修士)最初からならへんのよ｡
(小堀)さあ始まりました｡

ハンマー投げ決勝｡室伏選手
金メダルの期待がかかります｡

(修士)実況すんの？
(小堀)さあ室伏選手｡

今くるぶしを持って
登場してまいります｡

さあ室伏｡
くるぶしを持っての登場｡

室伏くるぶしを持って
登場してまいりました｡

室伏ゆっくりくるぶしを上げて
室伏くるぶしを回しだした｡

(修士)回す？
(小堀)室伏くるぶしを回す｡

(修士)どうすんの？
(小堀)もう室伏も回りだす｡

さあ室伏
くるぶしにだし汁をかけられる｡

何をするんだ!?
(小堀)室伏くるぶしに目つぶし｡

(小堀)そして投げた｡室伏叫ぶ｡
(修士)指が!?

いった｡ 93ｍ｡ナナフシが
やった｡ナナフシがやった｡

ナナフシ
ガッツポーズ！

今ナナフシの節々に
金のトコブシがぶら下がった｡

干しても金｡削っても金｡

(修士)全部
ごちゃごちゃなってたやろ｡

あとごっちゃになんのが｡
(修士)何やねん？

室伏と向こう岸｡
(修士)もうええわ｡

ありがとうございました｡
(岡村)面白い｡

確かにそうよね｡
また出てほしいですけどね｡

(藍)お姉ちゃん､待ってや～

♬～いつの間にかライバルみたい

♬～二人の違いが差に見えて

髪､切ってよ

♬～だからなのか違うからなのかな

♬～二人いることが

♬～支えになる
＜ひとのときを､想う｡ＪＴ＞

さあ続いては第二代漫才王者の
この方々です｡

［不屈の松竹魂で
正統派しゃべくりを極めた

漫才ファンタジスタ］

［ヒアウィゴー］

(増田)ワオ！
(岡田)パクんな！おい！

(岡田)パクんな！
俺のを待ってんのよ俺のを｡

(増田)えっ？待ってました？
(岡田)待ってんねん｡

ほんでまた言い方が違う｡
ウーワオ！

｢ウー｣この部分が大事なとこ｡
ここが実は一番のポイント｡

みそなのよこれが｡
ホントにお願いします｡

(増田)もうええわ｡
(岡田)終わるな｡

(増田)閉店ガラガラ｡
(岡田)パクるなよだから｡

(岡田)帰ろうとすな！お前は｡
早い早い｡早いお前は｡

(増田)松竹は出番１分って｡
(岡田)短いな｡おい｡

｢松竹さん巻きでお願いします｣
言われてない｡時間は平等や｡

松竹はこんなもんでいいんです｡
(岡田)｢こんなもん｣言うな｡

吉本さんとは違い過ぎるんでね｡
(岡田)比べたらあかん｡

吉本と松竹の関係に似てんのが
阪神とオリックスなんです｡

野球で例えたらねそんなんや｡
(増田)分かります？

大阪でも吉本！松竹｡
阪神！オリックス｡

吉本セ･リーグ｡
松竹パ･リーグ｡こんな感じ｡

でも昔から言うんですよ｡
人気のセ｡実力のパ｡

人気の吉本｡実力の吉本｡
(岡田)吉本ばっかりやん｡

松竹どこいったよ？松竹｡
(増田)元気な松竹｡

(岡田)あかんがな｡
それだけかよ！

(増田)元気は松竹の芸人の方が
あるんですよ｡

(岡田)そう？
(増田)休みが多いんでね｡

(岡田)あかんよ｡
ほぼ空元気やがな｡

でもね松竹もオリックスも
テレビであまり見ないでしょ？

オリックスファンですけど
はっきり言う｡

オリックスより大阪桐蔭の方が
よう見る｡情けないこれは｡

基本的にオリックスも松竹も
ＢＳなんですよ｡

ＢＳやったら松竹も
毎日見れます｡

『クイズ！脳ベルSHOW』
きました｡ありがとうございます｡

(岡田)毎日見られます｡
(増田)一日何本撮りやったっけ？

(岡田)５本撮り｡言わんで
ええねん｡いらんこと言うな｡

(増田)元気な松竹｡
(岡田)元気ちゃうわ｡

収録時間７時間半や｡
ふらふらなるわお前｡

いらんこと言わんでええねん｡

オリックスもＢＳで
見られますからね｡

だから帽子のマークがＢＳ｡
(岡田)バファローズね｡

｢ＢＳでやってます｣の
ＢＳじゃない｡バファローズ｡

(増田)でもこんな
オリックスファンの岡田｡

オリックスが去年
やっと優勝できたんですよ｡

(岡田)25年ぶり｡うれしいわ｡

12球団で一番優勝から
遠ざかってたのがオリックス｡

感動ですよ｡
お笑いの賞レースも

優勝から一番遠ざかってるのが
松竹なんです｡

(岡田)似てるやんまたこれ｡

オリックスが一番弱かったときの
監督が松竹なんですよ｡

(岡田)松竹？どういうこと？
(増田)監督の名前が

岡田と森脇｡
(岡田)松竹やね何か｡

弱かった時期そうなの｡岡田監督｡
森脇監督｡弱かったのよ｡

でも今一番頑張ってるのが
中嶋監督｡

(岡田)中嶋｡
(増田)松竹で一番頑張ったのが

オセロ中島です｡
(岡田)こら｡確かに頑張ってた｡

もう辞めたから言うな｡
いじるな｡しっ｡

オリックスがつらいのがね
選手が育ったら

すぐどっか行くんですよ｡
(岡田)ＦＡね｡

ほんでまたここで
活躍すんのよ｡

松竹も芸人が
すぐどっか行くんですよ｡

(岡田)似てるな｡
(増田)さらば青春の光｡

Ａマッソ｡お見送り芸人｡
エレキテル連合｡

多いな｡ほんでみんな
出て大活躍やがな｡

どないなっとんねん｡
(増田)｢駄目よ駄目駄目｣

あれ松竹のことかな？
(岡田)違うよ｡

｢いたら駄目駄目｣
言うてないそんなもん｡

(増田)でも松竹は
まだまだ芸人いますからね｡

いっぱいおる｡大阪にも多い｡
(増田)大阪の｡

大阪の若手｡
でもねぼやいてるんですよ｡

酔うたらカラオケで歌うのが
『俺ら東京さ行ぐだ』

吉幾三さんの？
(増田)♬｢テレビも無ェ｣

♬｢ラジオも無ェ
営業もそれほど入って無ェ｣

(岡田)厳しいな｡
その替え歌厳しいな｡

♬｢ＢＳも無ェＣＳも無ェ
森脇毎日ぐーるぐる｣

走ってるよ｡森脇さん
取りあえず毎日走っとる｡

(増田)♬｢劇場はあるけれど
満員なんかは見たこた無ェ｣

(岡田)言うな！言うな！
(増田)♬｢笑いも無ェ拍手も無ェ｣

♬｢コロナ前から無観客｣
(岡田)情けない！

♬｢俺ら松竹がいやだ
俺ら松竹がいやだ｣

♬｢東京へ出るだ｣
(岡田)東京来たらええねん｡

♬｢東京へ出たなら
後輩に向けて｣

♬｢ペットボトル投げる｣
(岡田)ＴＫＯ言うな！

(増田)♬｢あーそうしましょ｣
(岡田)｢そうしましょ｣やあらへん｡

(岡田･増田)もうええわ｡

｢頑張れ｣って思ってもうた｡

(矢部)今夜のトリを
務めてくれるのは漫才のレジェンド｡

［芸歴 57年｡ 80年代
漫才ブームを駆け抜けたレジェンド］

［漫才こそが人生］

［ヒアウィゴー］

(おぼん)どうも！
こんにちは！

(こぼん)それ違う｡
(おぼん)漫才協会｡

(おぼん)おかげさんで
まだ仲良くやっております｡

(こぼん)もうでもね限界です｡
限界です｡

(おぼん)そんなことはない…｡
限界になったらええやないかい｡

また限界になったらダウンタウンの
番組に出してもらえばいい｡

57年もやってますわ｡変な
漫才なんです｡おぼん･こぼん｡

普通ね漫才いうたらこうして
会話するじゃないですか｡

(こぼん)するやないですか｡
(おぼん)楽器持ってきた｡

(こぼん)たまに
タップを踊ったり｡

(おぼん)浅草なんかでやってると
落語家さんが僕らつかまえて

よくおっしゃいますわ｡
(こぼん)言いますよ｡

｢よっ｡いんちき漫才｣って
よく言われるな｡

(こぼん)いんちきなの？俺たち｡
(おぼん)まあいいか｡

(こぼん)今日は
楽器持ってきてますのでね｡

これがすごい｡
こぼんちゃんなんか

アルトサックス何年やってるの？
(こぼん)25年ぐらいですか｡

♬(演奏)

♬(チャルメラのメロディー)

(おぼん)すごいじゃん｡
(こぼん)私の大したことない｡

(おぼん)すごいよかったよ！
すごい！こぼんちゃん｡

(こぼん)あんたに褒められても
しょうがない｡

(おぼん)10年間褒めてなかった｡
(こぼん)このトロンボーンはすごい｡

これで物まねしよう｡
(こぼん)物まねができるんです｡

君はチャルメラしかできない｡
(こぼん)雰囲気雰囲気｡

これだと伸び縮みしますからね｡
いろんな動物の物まね｡

(こぼん)動物ができるんですって｡
(おぼん)例えば象の物まね｡

アフリカゾウ｡
それではお届けしましょう｡

(こぼん･おぼん)アフリカゾウ｡
トロンボーンで｡

♬(『ぞうさん』の演奏)

(象の鳴きまね)

(おぼん)どう？どう？

(矢部)素晴らしい｡
(岡村)素晴らしい｡

(こぼん)紛れもなくアフリカゾウです｡
じゃあ今度は

趣向をがらっと変えまして
インドゾウ｡

(おぼん)おんなじだバカヤロー｡
(こぼん)その後アジアゾウ｡

大阪のコゾウってのも｡
(おぼん)もうええ｡

それじゃ漫才になるから｡
(こぼん)漫才だよ｡

俺はミュージシャンなんだから今｡
(こぼん)そうなの？

それじゃあね新幹線｡
(こぼん)新幹線ができる｡トロンボーン｡

(おぼん)トロンボーンで
新幹線なんか見たことないだろ？

(こぼん)300キロ出るところ｡
(おぼん)それでは瞬間｡

(おぼん)のぞみの 300キロ
出た瞬間の物まね｡

(こぼん)マックスです｡いきます｡
(おぼん)いきます｡

(走行音の音まね)

今上りだったんで
下りも見たいですか？

もうええ｡もうええ｡
それ以上やったら

漫才になってしまう｡
ミュージシャンだから｡

(こぼん)ミュージシャンですからね｡
(おぼん)それでは最後に

ズージャを
お届けさせていただきまして

おぼん･こぼんのフィニッシュに
させていただきたいと思います｡

参りますかね｡
(おぼん)それではズージャです｡

(こぼん)ジャズナンバーから｡
(おぼん)皆さんよくご存じ｡

(こぼん･おぼん)スタンダードナンバー｡
『センチメンタル･ジャーニー』のような曲｡

(おぼん)３･４｡
♬(演奏)

(おぼん)もう一遍いこう｡

しゃべった後は吹きづらいんじゃ
アホ｡３･４｡

♬(演奏)

(こぼん)こんなもんかな？
(おぼん)以上です｡

どうもありがとう｡またね｡

(矢部)ありがとうございました｡
(岡村)ありがとうございました｡

われわれホンマ…｡

(おぼん)だから僕らの場合は
いんちき漫才？

(矢部)いんちきじゃ
ないですけど｡

やっぱお二人が…｡

(矢部)われわれは…｡

(こぼん)もうちょっと｡
もうちょっとで…｡

(おぼん)そんなことはない｡
(こぼん)今の音色聴いたらね｡

(岡村)楽しそうに
漫才されてたんで｡

(岡村)楽しいですか？
(おぼん)何年やっても楽しい｡

(矢部)長いな｡
(こぼん)そこまで持たないと思う｡

今度は 90になってこの番組に
出させていただいたら２人で…｡

(おぼん)やってみたいなと｡
(こぼん)年寄りがね｡

(小堀)名前入ってるんですね｡

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